Протянуть руку помощи
Потеря - то, с чем сталкивается в жизни каждый из нас. И часто мы видим дорогих нам людей, столкнувшихся с бедой; хочется им помочь - но как? Как облегчить горе близкого, не навредив благими намерениями? Поговорим об этом.
Когда к любимому человеку приходит беда, больше всего нас расстраивает и злит ощущение собственной беспомощности. Хочешь помочь - но не знаешь, как это сделать. Бросаешься, как в омут, в поддержку - и обнаруживаешь, что сам обессилел, едва не ушел с головой в чужую беду.
Важно помнить несколько моментов.
Горе приходит, когда из жизни ушло что-то важное. Не всегда это смерть - может, случилась травма, развод или расставание, потеря жилья, работы, денег, любое событие, которое человек оценивает как стрессовое, чрезвычайное.
Увы, нынешнее стремительное время не предполагает способов переживания утраты - разве что похороны. Более того, некоторые потери негласно не принято, почти запрещено оплакивать. И попавший в такую ситуацию остается со своими чувствами один на один. Но человеку в таком состоянии обязательно нужна поддержка, важно пережить и отпустить случившееся. Иначе непройденное горе будет продолжать оказывать свое негативное влияние, «заморозит» человека.
Мне могут возразить: все так или иначе сталкиваются с потерями, не у каждого находится в нужный момент рядом кто-то, способный поддержать, многие сами справляются - и ничего, живут дальше. Это так. Но все мы разные, с разным запасом стойкости, с разной нервной системой. Кто-то в силах преодолеть все сам, а кому-то обязательно нужна помощь. Не потому, что человек плохой или слабый, а потому что сейчас у него не хватает жизненных сил, чтобы выплыть самому. Не случайно на Руси существовала целая культура траура и похоронных обрядов - общество обязательно протягивало горюющему руку помощи. Человек «внутри горя» вряд ли осознает свое состояние настолько адекватно, чтобы самому идти к психологу.
Слово лечит или ранит?
Порой мы хотим выразить сочувствие, но не умеем, не знаем, как, и говорим первое, что приходит на ум. Не всегда это бывает уместно. Некоторые фразы в горе либо воспринимаются как формальные, либо еще больше ранят и не вызывают ничего, кроме раздражения, злости или обиды.
Например, «чемпион» по применению - слово «Держись» и его разновидности; первый раз воспринимается как сочувствие, но, когда слышишь его в сотый, хочется нагрубить в ответ. Поэтому прежде подумайте: хотели бы вы сами, случись у вас беда, услышать то, что сейчас говорите?
Отдельно хочется сказать о запрете на слезы и проявление горя. Он пришел из тех времен, когда плач, крики, шум могли выдать убежище, в котором прятались женщины и дети, врагам. Также он связан с нежеланием или неумением проявлять сочувствие: раз горюет человек - я обязан помочь, а как, не знаю, лучше уж сделать вид, что все вроде бы хорошо и он справится без меня. Но запрет на проявление чувств - прямой путь в патологическое застревание в горе. Утрата должна быть оплакана, прожита, вылита, иначе она останется с человеком навсегда.
Важно помнить: все переживают беду по-разному, нет единой схемы, как это нужно делать. Кто-то проходит свой непростой путь быстрее, кто-то медленнее. И нельзя говорить: «Не думай об этом, забудь» или указывать, как нужно «правильно плакать» - лучше уж просто отойти в сторону.
Фраз, которые действительно лечат в горе, не так много. Возможно, я перечислю не все, и, если у вас есть те, что помогли когда-то вам, можете их использовать.
«Я хочу и могу помочь». Не всегда уместно «Если что-то надо - скажи» - в состоянии шока человек порой не соображает, что именно нужно. Лучше сказать: «Я могу приготовить обед / взять на себя оформление документов / посидеть с ребенком / выручить деньгами, давай сделаю». Например, меня во время горя больше всего поддержало именно это.
«Я очень тебе сочувствую» или «Я вижу, как тебе больно. Я рядом». Не «Понимаю» - понять до конца, что испытывает человек при утрате, невозможно, а именно «Вижу и разделяю твою боль, признаю, нахожусь рядом и протягиваю руку».
«Мне очень жаль». Звучит сухо и коряво, но лучше, чем ничего. Так, по крайней мере, вы даете понять, что разделяете утрату.
Продолжение следует.