Помощь в горе - продолжение

Процесс горевания имеет несколько этапов (об этом - в предыдущей статье). Они могут наслаиваться друг на друга, случаются возвраты к предыдущим. В разные моменты могут как угодно сменяться вина, стыд, гнев, страх и другие чувства; спусковым крючком становятся любые, на первый взгляд, посторонние поводы.

Важное уточнение: прежде всего оцените свои силы и возможности. Предлагайте лишь то, что можете выполнить, следите за своим физическим и душевным состоянием. Если чувствуете, что сами подходите к краю, найдите возможность остановиться вовремя. Спасательная операция не должна увеличивать количество спасаемых!

Стадия 1 - шок. Фразы-маркеры этой стадии: «Этого не может быть!», «Я не верю!», «Это ошибка!».

Что делать. Находиться рядом (физически, по телефону, скайпу, в соцсетях). Обеспечивать базовые потребности (кормить, поить, следить, чтобы спал, обнимать). Предлагать конкретную помощь (например, в организации похорон). Выслушивать, давать возможность выговориться и выплакаться. Человек должен знать, что он не один. Важно не переводить разговор на посторонние темы, а говорить о том, что произошло, о чувствах пострадавшего. Следить, чтобы человек ничего с собой не сделал (даже если кажется, что «он держится молодцом»). В случае острого состояния вызывать специалистов (врачей, психологов).

Не надо. Расспрашивать о том, как все произошло, если горюющий сам не хочет рассказать. Рассуждать о будущих перспективах. Убеждать, что случившееся - случилось. Осуждать, ругать за проявление чувств, требовать «взять себя в руки». Злиться, если рассказы о произошедшем повторяются не один раз.

Стадия 2 - гнев и вина. Фразы-маркеры: «Почему так вышло?», «Это несправедливо!», «Если бы не …, этого бы не случилось!», «Это я виноват, если бы я тогда…»

Что делать. Дать возможность выйти эмоциям - слезами, криками, предложить что-то порвать, сломать, побить, смять (только следить, чтобы сам не поранился). Не уходить от разговоров о случившемся, если человек хочет об этом рассказать. Разобраться в случившемся. Если надо - помочь добиться справедливости, но в рамках закона. Если это невозможно или никто не виноват, поддержать при выражении злости и обиды.

Не надо. Выяснять причины произошедшего, если пострадавший не хочет говорить об этом. Разубеждать или что-то доказывать человеку в моменты гнева. Обвинять горюющего или других в чем-то. Самому присоединяться к гневу, мстить, вымещать злость на других.

Стадия 3 - торг. Фразы-маркеры: «А если бы я сделал так…», «А если бы сложилось по-другому…».

Что делать. Зависит от ситуации, человека и его убеждений. По большому счету - просто быть рядом и дать возможность выговориться, не допускать самообвинения. Дать понять, что все предусмотреть невозможно. Но если ответственность в случившемся есть - помочь принять и исправить то, что еще можно. Поддерживать воспоминания. В случае со смертью близкого - предложить написать письмо умершему и попросить прощения, если нужно, договорить недосказанное. Если вера горюющего допускает, предложить сделать что-то доброе в память о случившемся, пожертвования, молиться как умеет. Рассматривать вместе фотографии, вспоминать и хорошее из прошлого, и плохое, чтобы избежать идеализации.

Не надо. Рационально объяснять: «Уже ничего не исправить» или «Этим ничего не вернешь». Злиться на человека за бессмысленный, на ваш взгляд, торг. Заставлять его принять случившееся насильно. Обвинять. Допускать застревания в чувстве вины.

Стадия 4 - печаль. Фразы-маркеры: «Хуже, чем есть, уже не будет», «Все потеряло смысл», «У меня совсем нет сил», «Ничего не хочу делать».

Что делать. Помочь осмыслить произошедшее, разговаривать об этом как о случившемся факте. Вспоминать и проговаривать события утраты. Найти способы выстроить жизнь с учетом потери. Поддержать, дать внешнюю опору. Мягко помогать в поиске внутренней опоры - «Что у тебя /в тебе есть, что поможет справиться?». Если физическое или душевное состояние человека вызывает опасения (не спит, плохо ест, уходит в депрессию, начал болеть), предложить обратиться к врачу или психологу.

Не надо. Говорить: «Ты просто не хочешь выходить из этого» или «У всех случается горе, но никто не рыдает, как ты». Обвинять. Насильно заставлять веселиться, «отвлечься» или «завести новые отношения». Злиться за «слишком долгое» горе и разрывать отношения полностью.

Стадия 5 - принятие. Фразы-маркеры: «Я не знаю, как, но я должен справиться с этим», «Я в растерянности, но кажется, жизнь продолжается», «Я хочу попробовать что-то изменить в своей жизни».

Что делать. Быть рядом и поддерживать, понемногу отпуская. Так учат ходить ребенка - сначала держат под мышки, потом за руку, выпускают на пару шагов и подхватывают снова. Говорить о перспективах, о том, что будет через год, пять лет, о планах на будущее и способах их реализации. Не торопиться, спокойно относиться к периодическим «откатам» (они обязательно будут) и давать возможность выплакаться. Понимать, когда стоит помочь, а когда дать возможность что-то сделать самостоятельно. Быть устойчивым самому.

Не надо. Считать, что «уже все хорошо, он сам справится», и отстраняться совсем. Чрезмерно опекать, брать на себя полную ответственность за пострадавшего, все делать за него. Бояться и избегать разговоров о прошлом, «чтобы не напоминать». Жалеть и показывать неверие в силы пострадавшего. Обвинять в том, что человек снова радуется.

Находиться рядом с близким в трудную минуту непросто. Но жизни без потерь не бывает. И если вы сейчас протянете кому-то руку в беде, кто-то потом сделает это для вас. На том он и держится - наш непростой огромный мир.