Вина и ответственность

Вина и ответственность - как часто эти понятия у нас путаются, как сильно они сливаются в сознании. Особенность ли это чисто российская (советская) или такое происходит много где, не знаю, но сама сталкивалась с этим не раз.

Как научиться их отличать, как избавиться от первого и научиться брать на себя второе - в статье.

"Уже несколько лет, как я убрала из своего лексикона слово «вина» и заменила его на «ответственность». Очень удобная вещь. Позволяет не страдать на ровном месте по миллиону поводов и всячески улучшает качество жизни.

Как это работает

Недавно в магазине рядом со мной разбилась чашка. Полка с посудой под наклоном, я проходила мимо, вибрация от пола передалась полке, чашка соскользнула. Моя ли это вина? На этот вопрос сложно ответить. Перефразирую: моя ли это ответственность? Однозначно нет. А чья? Тех, кто организовал такую полку. А потом снова разбитая чашка, но уже мной в кафе. Я поставила чашку на край стола, зацепила и разбила. Это я ответственна, в том числе за компенсацию ущерба.

Иногда накатывает старая привычка обвинить себя на ровном месте и ощутить вину и стыд: неудобно перед продавцом в магазине, проще заплатить за разбитую чашку. В такие моменты останавливаюсь и ищу источник ответственности: ответственна ли я за происходящее? Если да, насколько? Если нет, зачем хочу взвалить на себя чужое? Если покупатели будут оплачивать пробелы в ответственности тех, кто устанавливал витрину, чашки будут падать вечно. Магазину не нужно будет менять условия. Конечно, это метафора и учебный пример.

Три зоны ответственности

Зона 1: это то, чем я полностью управляю, что полностью зависит от меня, в чём только моя ответственность, последствия моих действий. Например, это я разбила чашку в кафе, я - источник ответственности, я устраняю последствия, а лучше бы их предусматривать. Что я сделала не так? Поставила чашку слишком близко к краю стола, в следующий раз буду ставить в центр.

Моя ответственность полностью покрывает первую зону: куда ставлю чашки, бьются ли они в результате моих действий, что я приготовлю себе на ужин, какую книжку прочитаю, кого выберу в ближайшее окружение и с кем поделюсь мыслями о прочитанном, как и куда направляю течение моей жизни.

Зона 2: частичное управление на своем участке ответственности. Например, я управляю тем, что я говорю и пишу, но не влияю на то, как меня интерпретируют. Если кому-то очень захочется поругаться в комментах к этому посту, я не смогу на это повлиять, это не моя ответственность. Я управляю только своей частью: как мне составить текст так, чтобы минимизировать конфликтный отклик? Если появились агрессивные комментарии, выбираю раздувать конфликт или гасить. Банить или прояснять.

От моего внутреннего состояния зависит моё качество жизни. Случайные люди могут провоцировать на конфликт, и это их ответственность как разнообразить свой досуг: ругаться, кричать, наезжать, троллить. Моя часть ответственности - выбирать, хочу ли я включаться в конфликт? Могу ли удержаться? Или улетаю ли как со скользкой горки в чужие эмоции и проблемы? Я отвечаю за свои 50% коммуникации и не отвечаю за чужие.

Зона 3: я этим никак не управляю: как установлены полки в магазинах, погодой, мироустройством, скоростью вращения земли. Моя зона ответственности не пересекается с этой зоной. Полки во всех магазинах могут стоять криво, за моим окном может лить дождь, а в Африке может быть засуха. Если я разорвусь на части от мысли о том, что мир несовершенный, а дети в Африке страдают, то от моих страданий африканским детям будет примерно никак. Но я могу стабилизировать своё состояние и задуматься: а как я могу помочь детям Африки?

Тонны жизненных улучшений появляются вместе с принятием своей ответственности и отказом тянуть чужую. Но обычно зоны ответственности перепутаны, смешаны с виной и стыдом. Классика обвинений, портящих жизнь:
- Плохо живёшь? Сам виноват!
- Нет хороших отношений? Сам виноват!
- Мало денег? Сам виноват!

Вот это: «Сам виноват, а голову дома не забыл?» якорем подтягивают стыд, страх, ужас, разочарование. Все эти обвинения ведут к ухудшению самочувствия. Поэтому понятие вины для меня - устаревший конструкт, негативно влияющий на качество жизни.

Многие боятся ответственности только потому, что путают её с виной и стыдом. Но ответственность освобождает, а не наоборот. Если я внезапно осознаю, что моя ответственность выбирать с кем и как жить, кого выбирать в партнёры, чем наполнять жизнь, какой я выбираю её делать, то ответственность мне в помощь. Это моя ответственность - найти инструменты для реализации всего этого. И вместе с этим, это не моя вина, если у меня чего-то нет. Ну нет, и нет. Мне надо? Включаю ответственность и нарабатываю нужное. Все эти обвинялки «сам виноват» - жуть жуткая.

Замечаете разницу? Ответственность - это огромный ресурс, если смотреть на неё с точки зрения возможностей.

Например:

- если у меня нет хороших отношений, но я очень их хочу, где моя ответственность? У меня нет знаний и навыков как строить хорошие отношения. Значит, мне нужно научиться. А где брать знания и навыки? Общаться с людьми, которые уже в хороших отношениях, смотреть и слушать что они делают, ходить на подходящие тренинги, работать с психологом, учиться бесконфликтному общению, повышать эмоциональную грамотность, учиться выбирать подходящих партнёров и т.д.

- в мире ужас-кошмар, есть ли в этом моя ответственность? Нет. Могу ли я на это влиять? Нет. Но моя ответственность - научиться управлять своими реакциями на мир, чтобы не убиваться о его несовершенство. Где мне взять инструменты, чтобы научиться эмоциональной саморегуляции? До какого предела я смогу саморегулироваться, а когда лучше сходить к психологу и разделить своё разочарование, боль и гнев?

Вы тоже постоянно встречаете стандартные холивары про то, кто в чём виноват или не виноват? Эти разговоры можно переливать вечно, люди перебрасываются друг с другом виной как горячей картошкой. Меняем вину на ответственность и пожалуйста - можно разобраться где ответственность каждого.

Ответственность может стать компасом в желанную качественную жизнь, если учиться обнаруживать свои пробелы в зонах ответственности, заполнять их и не брать на себя чужое".

Юлия Сыпачевская
Взято тут https://vk.com/psy_studio?w=wall-29740014_52018