Про воспитание и послушание (или откуда берутся идеальные дети)

Навеяно постом про послушание.

Моя наша позиция по этому вопросу (сначала написала коммент, но решила дополнить и вынести в отдельный пост):

Дети должны слушаться родителей - это вопрос не только нормального воспитания, но и их психологического комфорта. В разном возрасте свои методы и правила, но воспитывать детей в этой стезе нужно с рождения.. Задача родителей, на мой взгляд, показать рамки допустимого и установить основные правила поведения для ребенка.

"Развитие личности" и "не делать ребенка удобным" конечно красиво звучит, но задача родителей воспитать адекватную личность. Развитие личности и свобода выбора не означают вседозволенность.

Наши дети скорее слушаются, чем нет. В критической ситуации дети слушаются беспрекословно, особенно папу (если папа сказал ложись - они упадут мгновенно и без вопросов, а все вопросы зададут после). Критичность понимается за счет тона - наш папа всегда разговаривает спокойно (в отличии от меня), и если уж он заорал, то слушаться нужно сразу и во всем.

Мы скорее строгие и требовательные родители, чем "все разрешающие", но при этом стараемся учитывать желания и интересы детей - результат такого воспитания весьма эффективен.

1. Родители выбирают одну общую линию поведения и ее придерживаются, авторитет родителей должен поддерживаться всегда. Если мама сказала нет, то папа не скажет да - и наоборот. Если один наказал - второй не кидается тут же жалеть. Спорить о правильном и неправильном родители должны между собой, а не при детях.

2. Родители должны поддерживать свой авторитет собственным примером. Если родитель требует идеального порядка, а у самого вечный бардак - это не сработает. Если ребенок должен уважать родителей, то и родители не должны хамить друг другу (по крайней мере при детях), а также уважать своего ребенка.

3. Наличие абсолютных запретов. Это такие "НЕТ", которые никогда не станут "да". Их должно быть не много, в основном они касаются безопасности (нельзя бегать через дорогу и т.п.) и общих правил поведения (не хамить родителям, не обижать младших, не брать чужое и т.п.).

4. Любые обещания должны выполняться, включая запреты. Если уже сказал нет, то нельзя менять позицию. Поэтому запретов не должно быть много и они должны быть разумны.

5. Истерикой и капризами желаемого нельзя добиться НИКОГДА. У детей есть шанс что-то попросить или уговорить нас, пока есть диалог. Как только начали рыдать, требовать или канючить - шанса нет. Эти границы каждый ребенок как правило проверяет в возрасте 2,5-4 лет, и от реакции родителей зависит, будет ли ребенок использовать этот метод в дальнейшем для получения желаемого - как правило, такой период длится не больше 1-2 месяцев при постоянстве в реакции родителей.

6. Наличие диалога с ребенком. Слово родителя окончательное не потому что "я так сказал!", а потому что имеет основания и причины. Эти причины озвучиваются в разговорах, и ребенок должен быть уверен в их наличии. Тогда правила будут соблюдаться. Чем ребенок старше - тем важнее наличие диалога.

7. Не придираться по мелочам, оставить за ребенком выбор в пределах разрешенных вещей - какую одежду одеть, что читать, с кем дружить и т.п. Советоваться с детьми при принятии решений о совместном досуге или поездках, о желаемом ужине и т.п. Т.е. нужно считаться с желаниями детей, пока они не нарушают принятые правила. Например, мы сами покупаем книги и тщательно отбираем разрешенный контент (этому способствует отсутствие ТВ - неразрешенного у нас просто нет) - мультики, фильмы, передачи, игры и т.п. Но что именно из имеющегося в наличии смотреть сейчас - выбирают дети.

8. С ростом прав и возможностей выбора всегда растет ответственность и обязанности. Не дорос до ответственности? Значит и до "права" пока не дорос.

9. Мир не вертится вокруг ребенка - все члены семьи одинаково важны. У нас нет принципа "все лучшее детям", в этом плане мы не делим детей и взрослых. Центр для нас и детей - это семья. И из этого логично следует принцип "все должны приносить пользу" в рамках своих возможностей. Таким образом устраняются проблемы с ревностью, эгоизмом, нежеланием помогать родителям и т.п.

10. Детям должно хватать внимания, любви и заботы. Всем детям. Отсутствие достаточного количества внимания провоцирует непослушание, капризы и плохое поведение. Задача родителей им это внимание обеспечить. По большей части можно ограничиться общими играми, развлечениями и поездками, но хотя бы 1-2 раза в неделю нужно выделить индивидуальное время для каждого - особенно мальчику с папой, а девочке с мамой. Можно заниматься любимым делом, выслушать его новости (хорошие и плохие), узнать о его переживаниях и возможно дать совет (основная задача при этом слушать, а не говорить). Только так возможно сохранить контакт с детьми и в подростковом возрасте (начинать уделять внимание в 13 лет - поздно! Нужно до 13 лет год за годом поддерживать желание общаться и авторитет у ребенка, чтобы после 13 слова родителя хоть что-то для него значили).

Основные методы воспитания:

диалог, система поощрений и наказаний.

Диалог обязателен, так как дети как минимум должны быть в курсе того, что именно "хорошо", что "плохо" и что за это бывает. Прежде чем поощрать за выполнение требований или наказывать за их невыполнение, неплохо было бы эти требования и правила озвучить. Иначе ребенок не поймет за что вы его похвалили или наказали, соответственно воспитательный эффект у этих действий будет равен нулю.

Система поощрений может быть разной и зависит от возраста и особенностей ребенка. (наш пример для детей младшего школьного возраста). Система поощрений очень удобный инструмент для корректировки поведения ребенка в нужную вам сторону, привития ему каких-либо навыков, закрепления новых обязанностей и т.п. Система наказаний за проступки без системы поощрений за хорошие поступки не работает.

Наказания могут быть разными - зависит от возраста и самой провинности. Основной момент - наказания должны быть системны и понятны, а не основаны на эмоциях. Основная цель наказаний - усиление и закрепление у ребенка понимания что именно "нельзя" и насколько "плохо", а не выплеск ваших негативных эмоций на беззащитного ребенка (наорала или неудержалась и шлепнула со злости - это не метод воспитания, а неумение держать себя в руках).

1. Большая часть провинностей наказывается лишением развлечений (комп, мультики, прогулки, поездки и т.п.). Для малышей иногда бывает эффективно лишение свободы перемещения (отправка в кровать или свою комнату, например). Это основной тип наказаний, который мы используем.

2. Есть мгновенные наказания: за баловство на дороге и непослушание, угрожающее безопасности; за хамство в адрес родителей или ругательства в адрес друг друга (при особо ярких случаях можно и по губам за хамство получить); за драку - разведение по комнатам, изъятие предмета спора у обоих и т.п. (зависит от степени и причины драки). Причины для таких наказаний детям обычно известны, и после инцидента будут разьясняться дополнительно, без криков - так эффект выше.

3. Есть также серьезные наказания за серьзные нарушения (за совершенно неприемлимые поступки - лишение чего-то незыблемого, типа празднования Дня рождения или НГ, ремень, лишение поездки, которую ждал весь год и т.п.) - как правило, таких запретов очень мало и достаточно их просто озвучить. Серьезные наказания будут эффективны только в том случае, если они очень редки и запоминаются на всю жизнь. Соответственно, этот метод работает скорее в качестве угрозы (страшилки), необходимость реального применения может быть разовая (1 раз за всю жизнь максимум), а чаще вообще не требуется - никто не хочет испытать это на себе.

Кстати, крик не является методом наказания. Крик является показателем того, что родитель не справляется с контролем своих эмоций - т.е. это просто способ выпустить пар без какого-либо воспитательного эффекта. Тут как и с серьезными наказаниями - крик может быть эффективен только при разовом использовании. Если орать постоянно, то эффекта ноль - ну разве что у ребенка нервный тик выработается или иммунитет на ваши вопли. Признаюсь, сама этим грешна - пока только в начале пути к уравновешенной маме и ползу в направлении мечты.