Почему-то всё часто в нашей жизни идет не так, как нам хочется.
Есть много людей, у которых вся жизнь, как ровная прямая дорога, но так далеко не у всех. Не знаю зависит ли это от нашей кармы или просто судьба в слепую стреляет по мишени.
Долго я мечтала о семье и детях, но до 30 лет, мягко говоря, с этим не складывалось. И, вот в 2015 году, совершенно случайно пазлы сложились. Я сошлась с человеком, который по странной случайности подарил мне беременность, завершившуюся рождение моего чудесного сына, в 2016 уже году
Человек этот был против ребенка изначально, но я была готова в одиночку справится, и в целом справилась. Даже, не просто в одиночку, а наперекор тому человеку, который изводил меня всю беременность, не уходя. Мне закатывали истерики, мне не давали спать ночами, я не выдерживала и закуривала, потом бросала. Я, зачем-то терпела пьянки того человека. Потом благополучно родила и мы развелись, когда ребенку было 3 месяца. Я осталась с ребенком одна, и еще три года подвергалась атакам через смс, соцсети, даже рабочие сайты. Конечно, никаких алиментов мне не платили. Как только ребенку исполнился год, умерла моя мама, и ко мне переехала бабуля инвалид, моя бабушка. Она не прожила долго, к сожалению, ее я похоронила еще через полгода, после мамы.
Многое внутренне пришлось пережить. Все эти почти четыре года у меня не было никаких мужчин. Жизнь была посвящена ребенку и работе. И, вот, случайно у меня возник роман, с человеком, которого я знала с раннего детства. Мы, действительно быстро поняли и осознали, что мы друг для друга то самое. Мы съехались и поженились. Муж мой невероятно красивый и внутренне и внешне. И добрый, и тёплый и очень любит детей. Но, видимо, так просто не бывает ничего. Я быстро забеременела. Оба мы парили в этом состоянии. Но, не долго. Однажды утром я встала и поняла, что что-то тут не так. И поехала на узи (должно было быть 11-12 недель) Девушка узист удивилась, что я вдруг волнуюсь, если признаков для волнения никаких, но увы, я оказалась права. Сердце не билось. 8-9 недель плод замер. Как она не шевелила этот несчастный, маленький комочек, с крошечными ручками и ножками, признаков жизни в нем не было. Случайность, сказали мне перед операцией. Я проштудировала всё, что могла на эту тему, и да, везде было написано, 80 % случаев это случайность. Естественный отбор. Мы тяжело это переживали. Оба мы с мужем очень чувствительные люди.
Преодолев это, мы нашли силы радоваться, жить дальше, не терять надежду. И вот спустя 4,5 месяца, я снова беременна. Радость уже смешалась с бывшими переживаниями. Мы не рассказывали никому на этот раз, хотя я никогда не верила в эти штуки.
Новый удар под дых пришелся на майские праздники. На сей раз началось с кровавых выделений. Скорая, больница, узи - замершая... На сроке 6-7 недель...
Шока, как в первый раз не было. Но, нервы всё равно шалят. И плюс гормоны, видимо. Я еще и пила, прописанный врачом жк Дюфастон. После операции отдала кровь и тельце неродившегося существа на экспертизу. Пока еще нет результата. Мне на глаза попалась книжка "посмотри на него" в больнице я ее и прочла. Во многом она помогла мне понять, как относится к себе в ситуации горя. Правда она очень трагичная, и не каждому посоветуешь.
Не знаю, что скажет экспертиза, но пока что образовалась пустота, дыра по центру. С одной стороны муж, ребенок, работа, масса дел, а по центру меня всё равно дыра, в которую я постоянно попадаю, занимаясь повседневными делами. Может я и ее смогу обходить, как и дыру с мамой... Это очень больно, даже не смотря на то, что потеря больше надежд на новую жизнь. К счастью существа мной потерянные не чувствовали боли, так говорят, по крайней мере...
Хочу посочувствовать искренне всем, кто пережил потери, совсем маленькие и совсем большие потери. Очень важно принять себя в состоянии этого несчастья, чтт-бы его отпустить. Позволить себе быть в нем столько времени, сколько вам понадобиться.
Невероятно хочу ребеночка от мужа. Мы все хотим, я, муж, старший сын почти 5 лет. Но, видимо, пока что, надо пережить ту пустоту, которая сейчас образовалась. А, дальше, за порогом этой дыры, будет шаг в другое, другую жизнь, где мы уже другие, и может быть, вселенная подарит нам ещё радость рождения малыша. А, может уже и нет. В любом случае на ладонях у нас только та жизнь, которую нам дали в руки. Управлять мы ей можем, но она живая и может, иногда лягнуть. Это надо помнить...
Всем любви, мира, счастья и нежности.
