Доброго вечера. Может гормоны, может усталость, но накрутила я себя дико. Надо выговориться.
Как всегда все идет из детства. Неполная семья, полностью женская - мама, сестра, я. Мама интеллигентная, не пьющая, дала мне многое. Любила меня, поддерживала в детских обидах, мелких и крупных. Говорила, что я красивая,красиво одевала-обувала, давала все, что могла дать. Ничего по дому я не делала, мама всегда считала, что сделает все быстрее и лучше.
Сестра старше на 12 лет. После развода родителей(мне был год, ей -13) пошла за отцом в новую семью. Ну как пошла. Жила с нами, мама ее кормила, поила, содержала, а сестра ей гадила, обзывала, рассказывала гадкие подробности новой жизни отца, вечера проводила с его новой любовью, часто не приходила ночевать без всякого предупреждения. Мама не спала ночами, ходила искать дочь, переживая, чтобы с ней все было в порядке. Вместе с новой женой отца выносила вещи из нашей квартиры, угрожала маме физической расправой( у отца были средства и возможности нанять для этого людей), сбегала из дома. Полный букет. Меня сестра ненавидела, избивала все детство. Я ее очень боялась. И за маму боялась.
Мне лет в 8-10 мама сказала, что в случае, если с ней что-то случится, то я пропаду, что меня отдадут в детдом. Объяснила где завещание, где спрятаны какие-то деньги. С тех пор, детство как бы и закончилось. Я не спала ночами - слушала как она дышит. Мама храпит. Я замечательно с тех пор сплю под храп и просыпаюсь, если храп прекращается. Я была без проблемным ребенком. Не капризничала, не просила чего-то, делала то, что велено. Не ходила на дискотеки, возвращалась вовремя, училась на 5. Мне нельзя было расстраивать маму, у нее и так было много проблем. Моей самой большой мечтой было увезти маму в другой город, от отца и сестры подальше.
Сестра лет в 20 одумалась окончательно, мама от нее так и не отказалась, но она ее не простила. Все 30 лет с того момента, как родители развелись, она винит сестру. Открыто винит. У сестры не сложилась личная жизнь, плохо все в семье и жизни. Мама ее вроде жалеет, но все время злорадствует, что так ей и надо. Вслух, конечно. Всегда - "надо было не вести себя так, надо было то, надо было это. Тебе плохо? Ты устала? А вот я в твои годы с 2 детьми осталась и не ныла. Так что чего ты ноешь, поехали мне дачу копать, молодая еще, ныть." Сестра живет с вечным чувством вины. Но мама ее уже убедила в том, что так и надо, что ей несчастная жизнь - расплата за прошлое.
Со мной другая ситуация. Я была маленькая. Меня любили. На меня возлагали большие надежды. Но вот я выросла. Началась самостоятельная жизнь и у меня испортился характер. Я стала требовать свободы, у меня появилось свое мнение и свои проблемы. В 17 я уехала в институт и на этом началась моя самостоятельная жизнь. За 5 лет моей учебы мама приехала в мой город 1 раз, в середине 1 курса - купить мне что-то. Дальше я крутилась сама. Жила на пенсию по потере кормильца(отец к тому времени умер) + стипендия + подработки. Еще умудрялась что-то откладывать. Вот тогда меня постепенно перестали любить, из хорошей дочки я превратилась в середнячок, как подорожник. Вроде сорняк, но к ранке можно приложить. Маму я боготворила, мечта увезти ее не прошла, так как она все время жаловалась на сестру и на плохое самочувствие в своем говоре. Типа в Минске ей намного лучше дышится. И вот мечта сбылась. Я вышла замуж, мы подсобирали денег и предложили маме переехать к нам. Продать ее жилье, объединить средства и купить совместное в столице. Хотя вообще это была идея мамы. Муж с тещей жить не рвался)) И тут все развалилось. Каждая собака стала говорить маме, что она мать героиня, что переехав к детям, она ставит крест на своей жизни, что сейчас я буду сживать ее со свету ради квартиры. И мама поверила. Начались придирки, выяснения и обвинения. У меня был гормональный сбой, мне надо было чтобы меня не трогали. Маме было на это плевать. Она говорила, что я скотина и тварь, что я ее заманила, что я специально ее довожу, чтобы она умерла, так как у нее больное сердце. Я плакала и оправдывалась. Каждый день. Плакала и оправдывалась. Потом только плакала. Потом кричала, чтобы меня оставили в покое и плакала. Мне некуда было уйти. Муж это все видел, но не вмешивался. Стал плохо ко мне относиться, даже с какой-то ненависть. Маму мою вообще сумасшедшей какой-то считал. Я почти дошла до самоубийства. Типичная ситуация - "я прихожу домой, иду в свою комнату, туда идет мама и начинает меня оскорблять. я прошу ее уйти. Плачу. Потом кричу, чтобы ушла. Плачу. Она стоит и с диким презрением продолжает. Говорит, что уедет. Что вся семья от меня отвернется. Что Бог меня накажет. Что она меня проклинает и что я в своей жизни за все расплачусь. Я плачу. Стою на коленях, чтобы она замолчала. Это же моя мама. Та, кого я обожала, за кого молилась перед сном каждый день, чтобы Бог забрал ее болезни и лучше отдал мне, потому что она и так настрадалась. В итоге беру рамку стеклянную и разбиваю себе о голову или втыкаю в ногу нож. Потому что тогда она скажет"Дура" и уйдет. А другого выхода нет. И денег нет, чтобы снять комнату. И муж все чаще у родителей. Через год мама собралась, продала квартиру, вернув нам часть наших денег и уехала. Напоследок прокляв меня. Однако вынудив заниматься переездом и ремонтом в ее новой квартире. Я же поступила в другой институт, поменяла работу, подала на развод( в итоге помирились и еще 3 года прожили), походила к психологу. Начала новую жизнь.
Сейчас с мамой общаемся. Я даю ей денег, приезжаю, когда нужна помощь. Не жду вроде ее любви. Но нет-нет, да и проскакивает, как сегодня, тоска. Вчера она сказала, что я лицемерная сволочь, которая претворялась, что любит ее, пока были нужны ее деньги и защита, т.е. в детстве. А я посмела возразить, что я хорошая с теми, кто меня любит. И вот сегодня на мои звонки трубка не берется. И как-то это все так грустно. Эта детская моя незащищенность, ответсвенность за маму и ее самочувствие, она до конца не прошла.
Я жду дочь. И я боюсь. Моя мама выбила из меня любовь к детям. В частности к девочкам. Потому что сыновья ее сестры - они хорошие. А мы.... Я не знаю как растить дочь, у меня проявляется материнский инстинкт, но периодами. Я боюсь, что мой муж когда-нибудь от нас уйдет и я повторю жизнь моей матери. Почему-то с сыном мне кажется все не страшным, а вот с дочерью... И не знаю, как это преодолеть. Как не видеть в своей малышке соперницу, как дать ей уверенность в себе и в жизни. Как не сделать ее своим светом в окошке, чтобы потом не говорить, как моя мать - я бы могла тебя в детдом сдать, а ты не благодарная и бла-бла. Как не повторить путь своей мамы, которая из любящей и заботливой превратилась в женщину, которая намеренно вела дочь к саморазрушению.