Который раз уже перечитываю статью о том, что случается, если девочке в детстве не хватило материнской любви. О том, что мы как мамы не задумываемся о мелочах. О том, как прервать замкнутый круг и не вырастить ребенка со своими комплексами.

Очень хочу поделиться этой статьей с вами.
Автор - латышский психотерапевт Солвита Вектере.
Мой перевод с латышского под катом.

Дочки, недолюбленные мамами

Неуверенные в себе, чересчур критичные, даже жестокие, эмоционально отстраненные, использующие или слишком услужливые. Такими могут вырасти девочки, которым не хватило материнской любви. Нет, нет, мама у них есть, нормальная семья тоже… и все-таки они выросли без достаточной любви.

В каждом возрасте у нас свои психологические потребности и, только получив соответствующее внимание, мы можем вырасти эмоционально зрелыми, самостоятельными и независимыми людьми. В течение первого года жизни для малыша самым важным является физический контакт, достаточное количество прикосновений, улыбок и взглядов. Первое зеркало малыша - лицо его мамы. Расплывается ли оно в улыбке при виде малыша, расширяются ли мамины зрачки, достаточно ли долог контакт глаз. В период, когда девочка превращается в маленькую личность, любовь измеряется словами - выражается через внимание, признание, вовлеченность, эмпатию. В подростковые годы настоящим искусством является понимание, что сейчас для девочки главный вызов - сравнение с другими и конкуренция. И здесь мамина любовь будет выражаться в ободрении, поддержке и поощрении, в том, что мама будет делиться своими лучшими вещами - например, косметикой. Если мама любящая и вовлеченная, ребенок вырастет уверенным в себе, и будет знать, что любим и достоин любви. Ощущение, что я достоин любви, уже в раннем возрасте обеспечивает самооценку и энергию, на которой будет построена вся будущая жизнь.

Дочки, недолюбленные мамами - это не безобидно и не пройдет. Любовь мамы - первоочередная движущая сила, поэтому девочки, не получавшие любовь и внимание мамы, вырастают с комплексами и травмами, сопровождающими их всю жизнь.

Здесь будет к месту добавить, что далее упомянутые травмы в чистом виде в жизни, к счастью, встречаются не так часто - чаще в женщине понемногу от того или иного комплекса. И еще важно знать, что мам, недостаточно любящих своих дочерей, самих в своей время обижали и игнорировали. Поэтому, прежде чем винить маму, нужно понять, что ей самой когда-то не хватило любви. Нелюбовь, так же как любовь, люди передают один другому из поколения в поколение…

Неуверенность в себе

Дочки, недолюбленные мамами, вырастают неуслышанными, игнорируемыми или слишком критикуемыми, поэтому им необходимо постоянное подтверждение признания и доверия. В их голове звучит мамин голос - ты недостаточно усердная, умная, красивая и так далее. Они никогда не довольны сделанным и сами неспособны адекватно оценить свои успехи. В юности им кажется, что они недостаточно красивы и интересны для других, потом - что недостаточно умны, еще позже - недостаточно успешны. Они воздерживаются от попыток попробовать что-то новое или рисковать (например, долго держатся за неудачные отношения и нелюбимую работу), потому что больше всего на свете боятся ошибиться или быть обиженными.

Невозможность доверия

Тяжелый багаж дочке оставляет мама холодная, конкурирующая, часто мучимая мигренью или какой-либо другой болезнью (настоящей или выдуманной). Нередко она или замкнутая, или эмоционально пугающая (например, истеричная или психованная, способная даже при детях залезть на подоконник и «сделать самоубийство»). В таких отношениях ребенок чувствует себя потерянным и отвергнутым, даже напуганным, так как никогда до конца не знает, чего ожидать от мамы. В своих чувствах ребенок живет как на пороховой бочке. Даже выросшие, такие дочки постоянно стараются подстроиться, никогда не расслабляются и осознанно или неосознанно ждут неприятностей (внутренняя тревога может длиться всю жизнь и, не вылеченная как можно скорее, перерасти в вегетативно-сосудистую дистонию).

Неспособность устанавливать границы

Если мама сама несчастна, она не способна сделать счастливыми окружающих. Но ребенок не может оценить и не знает, досталась ли ему «хорошая» или «плохая» мама, и «получив» несчастную маму, приходит в этот мир с уверенностью, что так и должно быть. Но любви и внимания все равно очень хочется, и такие дочки вырастают с мыслью, что любовь нужно как-то по-особенному заслужить - успехами, «хорошим поведением», услужливостью. Повзрослев, такие девушки скорее всего станут перфекционистками или будут подо всех подстраиваться. В отношениях они не смогут установить границы, позволяющие построить эмоционально стабильные и здоровые отношения, не потеряв при этом свою индивидуальность. Они слишком эмоционально чувствительны, могут чересчур волноваться о чужом взгляде или тоне разговора. Они постоянно пытаются заслужить любовь - даже за счет своих интересов.

Неспособность доверять

Это звучит немного парадоксально, но дочкам таких мам сложнее взаимодействовать именно с женщинами - они нередко мужчине доверяют намного больше. Эти девочки и в дружбе, и в карьере долгое время ищут признание и оценку другой женщины. С поверхностной социализацией у них часто все в порядке, но они не способны дойти до глубокой дружбы, потому что на самом деле не могут и не умеют открываться и доверять. Они даже не могут себе представить, что от другой женщины можно получить искреннюю щедрость, приветливость и вовлеченность. Как я могу знать, настоящая ли она подруга - постоянно спрашивают они себя. В дружбе их чувства меняются от одержимости все отдать до ревностной настойчивости. Кроме того, они ждут от подруги полной лояльности - как только возникает подозрение, что подруга «не принадлежит» только ей одной, она чувствует себя преданной и обманутой. Неудивительно, что такие натянутые отношения быстро заканчиваются.

Комплекс вины

Одна из самых болезненных травм в багаже нелюбимой дочки - комплекс вины. Раз уж мама меня не любит, значит я этого не достойна, значит вообще не достойна ничего хорошего. Если жизнь не удалась (и часто в какой-то сфере она действительно не удалась), она живет с мыслью - я это заслужила, так мне и надо. В таких случаях дочка и мама позднее нередко меняются ролями - мама становится ребенком и принцессой, которую надо обслуживать. И нелюбимая дочка действительно считает, что ей нужно помогать и спасать маму, и что это сможет сделать ее более хорошей.

Тяга к вниманию другой женщины

Недолюбленная мамой дочка, как такой вечно голодный щенок, тянется к теплу и оценке другой женщины, чтобы она приласкала, оценила, заметила. И чаще всего «объектом» является старшая по возрасту или вышестоящая по социальной иерархии женщина, например, начальница на работе. При этом в глубине души она уже как бы знает, что это безнадежно, ничего не получится. Кроме того, у таких людей есть тенденция создавать с женщинами и сексуальные отношения.

В большом мире мы стремимся к людям, немного похожим на нас, которые понимают нас с полуслова, с которыми мы интуитивно чувствуем себя в зоне комфорта. Недолюбленным мамами девушкам свойственно искать людей с похожими «историями отношений». К сожалению, иногда это может проецироваться и на выбор партнера - парадоксально, но случается, что они «выходят замуж за собственную маму». Они находятся в замкнутом круге - с одной стороны хочется вырваться, с другой - они на самом деле не понимают, что с ними происходит.

Что делать?

Первый шаг - понять, почему со мной так происходит. Это нелегко, ведь отношения с мамой - это что-то очень глубокое и даже инстинктивное, мы в них настольно эмоционально погружены, что от них нелегко дистанцироваться - но только дистанцирование позволяет взглянуть на ситуацию со стороны. Возможно, здесь понадобится помощь специалиста.

Второй шаг - понять, почему мама так поступила. Возможно, у нее самой нет опыта здоровых чувств, она сама была нелюбима, ее не ценили в отношениях, она не чувствовала себя в безопасности. Возможно, она пережила тяжелое разочарование в партнере, сломалась и больше не смогла создать здоровые отношения даже с дочкой. Причин может быть много. В любом случае важно понять, что нелюбовь к дочке была только следствием, что это только звено в цепочке нелюбви.

А дальше - дальше только решение каждой взрослой женщины - что делать со своими чувствами и отношением. И у каждой есть возможность прервать цепочку нелюбви и превратить ее в цепочку любви, которая будет идти через поколения.

Дарья