Девочки, какие вы все добрые, не то что эти чайлдфри. Мне здесь так хорошо, комфортно и удобно, спасибо вам всем что на одной волне, что легко здесь, и никогда никто не осудит сгоряча, не учит жизни.
Мне есть с чем сравнивать, здесь просто рай, просто прелесть как хорошо.
Спасибо за чудесную атмосферу, не думала что найду такой островок спокойствия в сетевом океане полном шовинистов, геев, чайлдфри и злобных змей.

Спасибо Вам девочки

Для девушек типа меня, такое состояние становится реальностью. Заголовок жиза-прижиза, и поймёт меня только такая же одинокая девушка как я, которой даже жалкого комплиментика вживую не делают, какое уж там предложение отношений и романтики. ЛОЛ просто. Ну да фиг с ними, с комплиментами. Можно быть супер-красивой без преувеличения, и не получать ни одного комплимента, вот такая вот жиза.
Наверное просто все ровесники +- уже заняты/холостяки, а парни младше меня не воспринимают меня потенциально своей подругой. А ещё наверное я далеко-далеко и одна как одинокая луна, и к тому же УГ, ну и фиг с ним, опять же. Это не я себя такой сделала, это жизнь сделала и череда моих неправильных выборов. Cама виновата, смысл убиваться.

Позавчера приснилось что меня выдают замуж против моей воли, а потом я решаю что это был сон, захожу в какой-то магаз а там парень идёт мне навстречу и говорит "Ну ты чего, мы же с твоими родителями уже обо всем договорились!"
Сегодня приснилось что приезжаю опять же куда-то там сидит парень, мы вроде как друзья, но он вдруг подходит и говорит мне что давно в меня влюблён и глаза мои что-то такое бла-бла-бла. Подсознание такое подсознание.
Какая же это всё собачья чушь. Ведь все парни которых я знаю, уже заняты, и на 8 марта я не получу ни единого знака внимания. Максимум от братишки.
Да, он всё равно в меня верит. Он моя единственная поддержка и опора по жизни.
Мне надоело быть сильной, но другого выбора у меня нет. Ведь немного слабой я могу быть только рядом с братом, который упорно верит в меня...
Детородный возраст уплывает сквозь пальцы, комок в горле уже привычное дело, смеешься сквозь слёзки, куришь вайпер одинокими вечерами, смотришь хорошие фильмы, тренируешь самодисциплину, погружаешься в работу как мужчина, гордясь своим портфолио и пополняя своё резюме всё новыми записями в трудовой..презираешь себя за слабость, много смеешься, и ты самая счастливая и уверенная в себе перед любыми знакомыми.

Ээээх ... вот думаю иногда, как стану молодой мамочкой. Опустим тот факт что не от кого.
Но как девушка желающая детей и семью уже лет 8, вы можете себе представить сколько различных образов "мои детки" у меня проплыло в голове... Представить себе не могу толком, просто нереально, не верится что вот прям мой родной ребенок. Я столько лет живу одна, как жила с детства - "сама с собой", проснулась одна, прожила день одна, приехала домой и зашла в свою комнату одна, по улице иду одна, что когда я представляю что смотрю на своего ребенка, или например держу его за маленькую ладошку, это такое нереальное ощущение. Пытаюсь его представить - вижу смутно маленькую носопырку, задорные глаза, пушистые волосёнки и пухлые ручки-ножки, как он например лежит на пеленальном столике... Или например ему лет 6, и вот я ему (ей) говорю например "Сегодня пойдём с тобой в театр!" А он такой "Урррааа!"
Мне очень хочется многое рассказать, со многими прекрасными вещами его познакомить в этой жизни, книжки хорошие ему давать читать, фильмы качественные смотреть, разговаривать с ним, много разговаривать, чтобы он развивался и учился мыслить самостоятельно.... чтобы стал достойным человеком, мудрым, с хорошей интеллектуальной базой...
Эх...

Перебирая кандидатов на роль отцов, вижу что у меня их нет. Я дружу с двумя парнями, но они в других городах и я не могу сказать что я от них в восторге. Один глупый мальчик 28 лет. Не настроенный на отцовство еще вообще и относящийся ко мне так, будто мне 18. Например, решил прислать мне посылочку с CD, ещё что-то, песенки кидает в личку.. А второй постарше - 32, парень умный, пишет мне добрые слова, что я хороший собеседник и человек прекрасный, во многом меня поддерживает, музыку слушаем похожую, но он явно занят другой, у него другая там в его городе.. Например в декабре он мне написал что немного повздорил с подругой и наверное надо подарить ей какой-нибудь подарок... А вообще он немного эгоист, но я ему этого не говорю. Пусть сам в свое время поймёт это.

.... Но у меня есть поддержка - это мой брат. Он у меня самый-самый. Он большой умница, младше меня на 2 года а уже дослужился до директора, причем всё по-честному. Я очень горжусь им.
Очень добрый, щедрый и терпеливый парень. Но характер у него присутствует, так что бывает и ругаемся) Тем не менее, человек этот меня очень поддерживает, и самое главное, как бы плохо всё ни было - он в меня верит. Меня это просто поражает. Я знаю, что даже если упаду в грязную лужу и буду там барахтаться, он будет в меня верить и поможет выбраться.

Вот такие у меня бывают моменты размышлений... Тк в декабре у меня умер хомячок - последнее моё любимое животное, у меня остались только крапчатые сомики - они вывелись у нас в 2013 году... сейчас они моя отрада) мне нравится смотреть как они довольные плавают в прозрачной воде, играют, всплывают за пузырьками воздуха, как они довольно дышат когда пообедают например)

Но я отвлеклась.. говорят год Петуха - год Семьи, налаживания отношений, вот например и мои последние отношения, которые продлились 3 года, начались в год Петуха... в 2005... представляете себе сколько я уже одна.. 2005 был самым счастливым годом в юности, это был год романтики, переписок, поцелуев, внезапной влюбленности, о это был волшебный красивый год... прошёл целый цикл - 12 лет... С того момента... Бывший трепал мне нервы после расставания в 2008... трепал тем, что совсем не верил в меня, презирал моё желание семьи и никогда не хотел детей (поэтому собственно я и ушла). И он представьте себе, до 2012 года писал мне в аську и всё сводилось к тому что я никчемная, что без него интересной жизни у меня не будет, и тд.. на самом деле я понимаю он хотел опять услышать в свой адрес что я без него не могу... я очень подняла ему самооценку своей любовью в те годы... Однако нет, гражданин.. Я вполне без тебя могу жить, и жить прекрасно. Как мне легко стало без тебя, без твоего тухлого Кастанеды который промыл тебе мозги... Я хочу встретить хорошего, готового к созданию семьи парня, который достаточно силён и честен, который не боится, который готов к ответственности и поведёт себя как мужчина и создаст со мной семью.. Вот только от такого мужчины конечно хочется рожать... Я много думала, взвешивала все за и против и насчет ЭКО и насчет донора, но сердце моё противится этому.. И "для себя" я рожать не хочу, ребенок это плод любви... плод любви и если Бог решит что я достойна стать матерью, я ею стану...

Весь 2016 прошёл в суете и грустных заботах... В апреле умерла в возрасте 96 лет моя любимая (и последняя) бабушка... крематорий, похороны, прощания, отпевания,.. я не знаю как я всё это выдержала не говоря уж о моей маме... Последние 5 лет жизни моей были отданы бабушке тк она была неходячая уже...
В июне думала познакомилась с интересным парнем, но он финн и по русски ни слова... общались всё лето потом он исчез тк опять началась учёба на бизнес факультете... а живет он в Эспоо так что вообще без шансов... исчез куда-то...
Хотя написал осенью что хотел бы сохранить со мной контакт и просил координаты... я дала ему facebook и skype по его просьбе но он пока так и не написал..
...22 декабря умер мой единственный маленький дружок - хомячок, который был моей отрадой маленькой дома... было приятно заботится о нём, и когда он умирал от старости в декабре я все глаза выплакала... похоронила его на даче под снегом, под кустом жасмина..
И у меня было ощущение что я как сына похоронила маленького... ну глупо конечно...ведь у меня нет детей пока что... а хомуленька был таким добрым и ласковым зверьком.. и я к нему привыкла очень.. он меня веселил, он помогал мне проявлять свою заботу...
И вот 2016 завершился тем что никакой личной жизни нету опять...и вообще ничерта нету...
И вот сердцу моему явно стало скучно...и оно захотело потрепать себе нервы...
В этом январе с братом зашли в наш привычный и хорошо известный нам компьютерный магазинчик в районе... мы туда всегда ходим... и там работает несколько молодых парней-продавцов... это как бы их магазинчик... И я там давно случайно приглядела одного парня, но конечно понимая что без шансов тк я даже не общалась с ним ни разу а заходим мы напару с братом и он наверное думает что мы парень с девушкой... Вот ужас то... Это даже вообще не смешно ни разу... но пока брат не уехал в свою квартиру, мы часто выходим по магазинам вместе...

Короче в этом январе наконец-то случайный контакт с тем парнем-продавцом у меня произошёл, брат о чем-то говорил с ним, потом я возьми и пошути как-то и вдруг я широко улыбнулась, радостно, ну весело мне стало.. и тут взглядом с ним случайно встретилась и он мне в ответ как улыбнулся.. я почувствовала прямо что-то.. как искру... Я увидела что ему моя улыбка понравилась, взгляд у него был такой теплый..сильный...открытй, мужественный..и честный...сразу было видно что он очень достойный парень...
Ну и конечно на этом всё - мы купили что-то с братом и ушли... А потом через недельку опять пришли и я стояла нюхала ароматы для вайперов (электронных испарителей) и у меня крышечка не открывалась и вдруг слышу голос такой игривый, добрый "А там защита от детей))" - оказывается этот парень-продавец стоял наблюдал за мной как я не могу открыть крышечку) Я блин как обычно замешкалась и засмущалась, ну а что я отвечу-то... И мы с братом опять ушли когда купили всё..
А вчера, когда мы с братом опять туда собрались (ну мы по субботам часто ходим в этот компьютерный магазин) я даже - неудобно сказать :D прихорошилась, даже не как обычно а постаралась выглядеть получше... ну разумеется это глупо когда заходишь по делам в магазин да еще и с братом но мне хотелось выглядеть получше... вдруг там будет ОН...
Ну и вообще-то, он был там, - высокий, стройный, красивый, широкоплечий...
Я аж внутри почувствовала неуместное волнение... Мы зашли, а он даже не посмотрел на меня... может не заметил..И пока мы что-то выбирали, он ушёл.. Ну ничего удивительного, это жизнь... у меня такие ситуации были с парнями регулярно...
Но это грустное происшествие меня не остановило.. мысли о нём голову не покидали и я решила хотя бы расставить точки над i насколько это возможно чтобы впустую не париться из-за незнакомца...
В контакте через официальную группу их магазина нашла его легко.

Оказалось что он младше меня на 8 с половиной лет. Что он Дракон-Козерог..... Что подходит мне идеально если говорить обо всей этой зодиакальной ерунде... (Я Обезьяна-Лев)...Что до 2015 года у него была постоянная девушка-ровесница... что потом они отремонтировали шикарно собственную квартиру... потом ее следы теряются и весь 2016 год ни одной совместной фотографии..
Он очень хороший... глаза у него добрые и взгляд открытый... эх... всё это бессмысленно конечно... но я поняла что хотя бы ради него можно найти мотивацию и не запускать себя а выглядеть лучше... пусть он никогда не будет со мной... пусть он с другой... я желаю им счастья...Но тк мы иногда заходим в их магазин, я должна выглядеть хорошо перед ним...
Знаешь, подруга моя, дело в том что он всё равно меня мотивирует быть лучше...
Когда я еще не узнала что у него есть подруга, что у него свой круг друзей (что удивительного-то?) то я всё равно поймала робко мелькнувшую мысль "Часто мы ищем далеко а счастье оказывается так близко..." - ну, это я к тому что я общалась пол года финном а этот русский парень здесь, рядом работает уже не первый год прямо у меня под носом в районе... но что толку, если он в последний раз ушел не заметив меня?
Что толку, если я захожу туда только в субботу в компании брата а без него причин заходить нет, а даже если они и будут, то там куча других парней-продавцов и редко когда я попадаю на его "вахту". Так что искусственно я попадаться на глаза не буду, это романтично но бессмысленно и глупо... всё должно быть естественно...
К тому же он в отношениях давно и крепко...и младше меня... это всё глупо...
...
Но всё же, он мотивировал меня, чтобы начать завтра пост... хочу привести в порядок и душу и мысли и тело...и я буду держать этот пост по весне, скоро Пасха... я буду опять одна, как школьница, по вечерам думать о нём и о том как было бы хорошо если бы вот такой парень повстречался мне на пути - достойный, финансово-независимый, добрый и романтичный... и хорошо бы чтобы с таким мужчиной свела меня судьба... и у нас получилось создать семью, да я бы рожала детей для такого мужчины с удовольствием, серьезно!.. вы его просто не видели...
Вообщем, пусть он останется несбыточной мечтой, зато он вдохновил меня с ещё бОльшим рвением заняться собой... и подарил мне пару счастливых мгновений...ну и спасибо ему за это...

Вот такой я романтик...

P.S. А ещё просматривая его фотки как хитрый шпиён я заметила что у нас одинаковые футболки есть белые с грифоном. Мы их в одном магазине купили не зная об этом. Но это, конечно же, просто забавное совпадение.

Пусть у меня тут появится что-то типа рубрики милые малыши. Своих нет, так ну и что? Будут, обязательно будут! Дети - чудесные существа. Никогда не кричите на них, не поднимайте руку. Они ваши маленькие друзья, эти люди потом будут стоять перед вашей могилой (извините что так трагично но это же правда). Они любят маму безвозмездно, вопреки, беззаветно, безусловно.
Они самостоятельные личности, индивидуальности, но родители могут вдохнуть в них и частицу своего мировосприятия. Вдыхайте в них самое доброе и благородное. Увидите какими прекрасными они будут расти, как порадуют вас во взрослом возрасте.
Но и то, что мир жесток, они знать обязательно должны. Но пусть это будут уроки каратэ, а не ваша тяжелая рука. Когда я иду по улице и слышу как мать орёт на своё дитя, когда я слышу мат в присутствии ребенка, когда я читаю про матерей-кукушек, матерей закапывающих в огороде лишних детей, матерей выносящих ненужных новорожденных на помойки - мне хочется спросить такую мать "Неужели ты не понимаешь, что этот человек - БЫЛ твой настоящий друг, твой маленький друг?"
Самое важное - воспитать их хорошими людьми. По-настоящему хорошими, а не по субъективным понятиям.

Мне 35 с половиной лет, и у меня до сих пор нет детей.
Оптимистичное начало. Не правда ли?
Но не по той причине, что вы подумали. С женским (скорее девичим) здоровьем у меня всё в порядке. Я просто никак не могу встретить любимого мужа. Я не знаю где он ходит, я не знаю как он выглядит, и живу одна (с родителями и братом в соседней комнате) и хомяком.
Я решила быть честной и надеюсь никто не ринется ко мне с сочувствиями, советами или насмешками. У меня были сильные влюбленности, но они заканчивались ничем , отношений хватало на 2-3 месяца, хотя за одними отношениями я страдала без взаимности года два. Долгие отношения у меня начались когда мне было 25, мы познакомились и были вместе пока мне не исполнилось 28. Я думала что мы поженимся (и его отец ждал нашей свадьбы) а мой "любимый" вместо свадьбы стал мне изменять и лгать, а меня грубо хватал за руку и "делал одолжение" что мы вместе. Ах да, забыла добавить - он не хотел детей. Вообще и никогда. Он обзывал моё желание родить от любимого человека "бешенством матки". Он предлагал жить в гражданском браке (только потом я поняла почему - чтобы оставаться морально "свободным" от уз и погуливать на стороне).
Я не стала это терпеть и ушла. Ох как больно мне было. Мои мечты о ребенке накрылись медным тазом, человек которому я доверила свое сердце оказался незрелым бабником. За стеной в соседней квартире в тот год родилась дочка у моей ровесницы, она ходила счастливая, а я слушала плач девочки сидя в пустой своей комнате.
Потом мучилась до 30 лет, потому что ровесницы рожали, были счастливы и всякое такое. Я старалась отвлечься, но я любила того человека и даже позитивное мышление не спасало меня от одиноких вечером в разглядыванием пустой стены в моей комнате.
Но я не хочу больше об этом. Не хочу вспоминать.
Меня тогда спас спорт, через пару лет я всерьез переключилась на себя и перечеркнула прошлое. Хотя бывший появлялся регулярно в аське, чтобы проверить сломалась ли я, грубости писал, угрожал что у меня больше не будет никого, что у нас там какая-то незримая связь. В 2012 году он опять мне написал, его сообщение начиналось с "эй" - как-будто я собачка. Мне стало противно с него, чувства к тому моменту были пережиты и стерты. Он стал настолько жалок в своей самоуверенности (я ведь нехило подняла ему самооценку он знал что яушла против своей воли и любила). Вобщем когда я увидела это "эй" я закрыла аську и вычеркнула его.
С тех пор у меня появилось 2 приятеля но мы просто дружим ведь у них девушки да и они мне нравятся только как друзья. Ещё конечно есть лучшая подруга, и вообще хорошие девочки знакомые, а лучшая подруга примерно оказалась в той же ситуации что и я, но ей сейчас 32. У нее вообще только мама и 2 кролика.
Больше мне любви не встретилось. Живу как подросток, только работа вместо школы.
Я решила зарегистрироваться здесь и даже если я пока в шкуре белой вороны, я хочу почувствовать близость счастья. Я очень люблю детей и мечтаю что у меня будет несколько детей, мечтаю о сыновьях (хотя и дочку хотелось бы).
У меня нет половой жизни, разумеется, с 2008 года, ведь я рассталась с любимым человеком, а без любви я просто "переспать" не могу не хочу и никогда не стану.
Я ищу мужчину, но пока только через интернет, хоть самой от этого дискомфортно. Я же не товар чтобы выбирать меня как на базаре. Без взаимопонимания и романтики я не смогу.
Конечно есть надежда что мы встретимся в реале, но пока мне не повезло.
У моих ровесниц уже есть дети-подростки и следующие новорожденные есть.
В моем роду женщины выходили замуж в 30 лет, и я думала что у меня тоже так получится, и думала "вот как хорошо, мне почти 28 и я как раз выйду замуж за любимого человека". Но меня ждало предательство. Я была наивной и романтичной, и наверное несмотря на защиту которую мне пришлось выстроить от "не тех" мужчин, я все равно осталась наивной 16-летней романтичной девушкой. Да и внешне нельзя сказать что мне больше 25-ти. Это всё сказывается одинокая жизнь под родительским крылом (хоть я и работаю).
Не вижу смысла съезжать, в Москве всё дорого а мы не миллионеры. Я работаю, помогаю родителям. Брату моему 34 года, он тоже одинок. Была у него и любовь и всё было, но так совпало что в 2008 году, его тоже предала девушка. Мы воспитаны старомодно, верность и романтика. В основном нас использовали но женится и выходить замуж не собирались.
Сейчас мы опять оба в поиске.
А тк я девушка, я решила зарегистрироваться на тематическом сайте, потому что кто знает, ведь когда-нибудь я могу с грустной улыбкой перечитывать этот пост, держа на руках своего маленького друга, - родного ребенка.
Так что будьте добры ко мне, а я буду добра к вам. Я категорически неприемлю чайлдфри и тд, очень всегда хотела лет с 12 свою семью и детей, причем полноценную семью с мужем, - сама выросла в крепкой семье. Поэтому всё ещё нахожусь в поиске своей второй половинки, своего мужчины. Слава богу у меня отлично всё со здоровьем, а климаксы в нашем роду очень позднее явление.
Тем не менее я понимаю что мне пора уже родить малыша. Но если Бог даст ребенка я знаю - в моем случае это произойдёт только по взаимной любви с мужчиной который женится на мне. Я верна, романтична, старомодна и постоянна. Такое воспитание.
Поэтому пожалуйста, не давайте мне никаких советов про ЭКО и "от кого-нибудь". Не пугайте страшилками. Каждая из нас могла бы оказаться в такой же ситуации.
Давайте уважать друг друга.
Надеюсь здесь хороший микроклимат. Не хотелось бы съезжать.
Я люблю детей и хочу свою семью. А пока хочу готовиться, настраивать себя.
Вот таким я решила сделать первый мой пост. И надеюсь, не последний.