@id2275839 (Miranda) — дневник на Babyblog.ru

Miranda

Москва, Россия

На сайте с 02.06.2016, последнее посещение — 9 лет назад

Добавить заметку

записей

друга

подписчик

Год

2016

2017

Месяц

Январь

Февраль

Выбрать все Редактировать

Спасибо, подружки-невидимки :) Девочки, какие вы все добрые, не то что эти чайлдфри. Мне здесь так хорошо, комфортно и удобно, спасибо вам всем что на одной волне, что легко здесь, и никогда никто не осудит сгоряча, не учит жизни. Мне есть с чем сравнивать, здесь просто рай, просто прелесть как хорошо. Спасибо за чудесную атмосферу, не думала что найду такой островок спокойствия в сетевом океане полном шовинистов, геев, чайлдфри и злобных змей. Спасибо Вам девочки Роды. Мечта длиною в жизнь. Для девушек типа меня, такое состояние становится реальностью. Заголовок жиза-прижиза, и поймёт меня только такая же одинокая девушка как я, которой даже жалкого комплиментика вживую не делают, какое уж там предложение отношений и романтики. ЛОЛ просто. Ну да фиг с ними, с комплиментами. Можно быть супер-красивой без преувеличения, и не получать ни одного комплимента, вот такая вот жиза. Наверное просто все ровесники +- уже заняты/холостяки, а парни младше меня не воспринимают меня потенциально своей подругой. А ещё наверное я далеко-далеко и одна как одинокая луна, и к тому же УГ, ну и фиг с ним, опять же. Это не я себя такой сделала, это жизнь сделала и череда моих неправильных выборов. Cама виновата, смысл убиваться. Позавчера приснилось что меня выдают замуж против моей воли, а потом я решаю что это был сон, захожу в какой-то магаз а там парень идёт мне навстречу и говорит "Ну ты чего, мы же с твоими родителями уже обо всем договорились!" Сегодня приснилось что приезжаю опять же куда-то там сидит парень, мы вроде как друзья, но он вдруг подходит и говорит мне что давно в меня влюблён и глаза мои что-то такое бла-бла-бла. Подсознание такое подсознание. Какая же это всё собачья чушь. Ведь все парни которых я знаю, уже заняты, и на 8 марта я не получу ни единого знака внимания. Максимум от братишки. Да, он всё равно в меня верит. Он моя единственная поддержка и опора по жизни. Мне надоело быть сильной, но другого выбора у меня нет. Ведь немного слабой я могу быть только рядом с братом, который упорно верит в меня... Детородный возраст уплывает сквозь пальцы, комок в горле уже привычное дело, смеешься сквозь слёзки, куришь вайпер одинокими вечерами, смотришь хорошие фильмы, тренируешь самодисциплину, погружаешься в работу как мужчина, гордясь своим портфолио и пополняя своё резюме всё новыми записями в трудовой..презираешь себя за слабость, много смеешься, и ты самая счастливая и уверенная в себе перед любыми знакомыми. Размышлизмы Ээээх ... вот думаю иногда, как стану молодой мамочкой. Опустим тот факт что не от кого. Но как девушка желающая детей и семью уже лет 8, вы можете себе представить сколько различных образов "мои детки" у меня проплыло в голове... Представить себе не могу толком, просто нереально, не верится что вот прям мой родной ребенок. Я столько лет живу одна, как жила с детства - "сама с собой", проснулась одна, прожила день одна, приехала домой и зашла в свою комнату одна, по улице иду одна, что когда я представляю что смотрю на своего ребенка, или например держу его за маленькую ладошку, это такое нереальное ощущение. Пытаюсь его представить - вижу смутно маленькую носопырку, задорные глаза, пушистые волосёнки и пухлые ручки-ножки, как он например лежит на пеленальном столике... Или например ему лет 6, и вот я ему (ей) говорю например "Сегодня пойдём с тобой в театр!" А он такой "Урррааа!" Мне очень хочется многое рассказать, со многими прекрасными вещами его познакомить в этой жизни, книжки хорошие ему давать читать, фильмы качественные смотреть, разговаривать с ним, много разговаривать, чтобы он развивался и учился мыслить самостоятельно.... чтобы стал достойным человеком, мудрым, с хорошей интеллектуальной базой... Эх... Перебирая кандидатов на роль отцов, вижу что у меня их нет. Я дружу с двумя парнями, но они в других городах и я не могу сказать что я от них в восторге. Один глупый мальчик 28 лет. Не настроенный на отцовство еще вообще и относящийся ко мне так, будто мне 18. Например, решил прислать мне посылочку с CD, ещё что-то, песенки кидает в личку.. А второй постарше - 32, парень умный, пишет мне добрые слова, что я хороший собеседник и человек прекрасный, во многом меня поддерживает, музыку слушаем похожую, но он явно занят другой, у него другая там в его городе.. Например в декабре он мне написал что немного повздорил с подругой и наверное надо подарить ей какой-нибудь подарок... А вообще он немного эгоист, но я ему этого не говорю. Пусть сам в свое время поймёт это. .... Но у меня есть поддержка - это мой брат. Он у меня самый-самый. Он большой умница, младше меня на 2 года а уже дослужился до директора, причем всё по-честному. Я очень горжусь им. Очень добрый, щедрый и терпеливый парень. Но характер у него присутствует, так что бывает и ругаемся) Тем не менее, человек этот меня очень поддерживает, и самое главное, как бы плохо всё ни было - он в меня верит. Меня это просто поражает. Я знаю, что даже если упаду в грязную лужу и буду там барахтаться, он будет в меня верить и поможет выбраться. Вот такие у меня бывают моменты размышлений... Тк в декабре у меня умер хомячок - последнее моё любимое животное, у меня остались только крапчатые сомики - они вывелись у нас в 2013 году... сейчас они моя отрада) мне нравится смотреть как они довольные плавают в прозрачной воде, играют, всплывают за пузырьками воздуха, как они довольно дышат когда пообедают например) Но я отвлеклась.. говорят год Петуха - год Семьи, налаживания отношений, вот например и мои последние отношения, которые продлились 3 года, начались в год Петуха... в 2005... представляете себе сколько я уже одна.. 2005 был самым счастливым годом в юности, это был год романтики, переписок, поцелуев, внезапной влюбленности, о это был волшебный красивый год... прошёл целый цикл - 12 лет... С того момента... Бывший трепал мне нервы после расставания в 2008... трепал тем, что совсем не верил в меня, презирал моё желание семьи и никогда не хотел детей (поэтому собственно я и ушла). И он представьте себе, до 2012 года писал мне в аську и всё сводилось к тому что я никчемная, что без него интересной жизни у меня не будет, и тд.. на самом деле я понимаю он хотел опять услышать в свой адрес что я без него не могу... я очень подняла ему самооценку своей любовью в те годы... Однако нет, гражданин.. Я вполне без тебя могу жить, и жить прекрасно. Как мне легко стало без тебя, без твоего тухлого Кастанеды который промыл тебе мозги... Я хочу встретить хорошего, готового к созданию семьи парня, который достаточно силён и честен, который не боится, который готов к ответственности и поведёт себя как мужчина и создаст со мной семью.. Вот только от такого мужчины конечно хочется рожать... Я много думала, взвешивала все за и против и насчет ЭКО и насчет донора, но сердце моё противится этому.. И "для себя" я рожать не хочу, ребенок это плод любви... плод любви и если Бог решит что я достойна стать матерью, я ею стану... А сейчас я просто одинокая девочка мечтающая и стремящаяся... У которой есть потенциал вырастить хороших людей...Я чувствую это и знаю что смогла бы..

Планирую

с 01.01.2008

Удалить 0 записей?