Плоды просвещения (украду заголовок, а если прокатит, в следующий раз сворую и всю пиесу).
Как известно, всем крайне интересно читать про чужих детей. Поэтому я собираюсь написать про своих одаренных, умненьких, хорошо воспитанных детишек (начну с сына) и про большую воспитательно-педагогическую работу, - я бы даже сказала, труд, - проделанный мной. 
Знаете ли вы томительные послеполуденные часы, когда даже комнатная муха заснула за рулем и врезалась в люстру, и мозг заснул, и все заснули. Все, кроме годовалого ребенка, которого необходимо развивать. Удерживая спящий мозг паралельно полу, вы сидите, пригвожденная к веселенькому коврику, и собираете пирамидку из разноцветных колечек. Целый долгий час вы собираете пирамидку туда и обратно, и начинаете подозревать, что в настенных часах садятся батарейки, ибо вопреки законам логики за час прошло только четыре минуты. Впереди еще примерно восемнадцать часов развивашек.
Если бы я писала сценарий кинофильма, то тут надо было бы включить мрачную музыку, подходящую для триллера, и чьи-то глухие шаги. Камера должна задвигаться нервически и показать пустую комнату, в которой кроме вас троих (с пирамидкой) никого нет. Стук - хлопнула от сквозняка дверь. Тень - прыгнула на окно кошка. "Это оно, это ОНО", должен прозвучать истерический шепот за кадром, - чувство вины! Ведь вы приготовили ужин (а, может быть, впали в легкую кому, в общем, какая-то неуважительная причина) и уже полчаса не развивали ребенка. Пирамидка уже буквально заржавела.
Скорее! Слегка охрипнув от пения потешек (и почему они такие унылые, эти потешки), вы спешно переходите ко второму тому Пушкина. Вслух. Первый вы прочли еще до завтрака. Читая, вы с надеждой поглядываете в окно. О, всего-то легкие ураганные шквалы и небольшие радиоактивные осадки - ничто не помешает двухчасовой прогулке, во время которой вы будете задорно копаться в грязи, выковыривая осклизлые шишки и подмерзшие собачьи какашки. Прекрасный экологичный био-материал, чтобы выложить логический ряд "шишка-какашка" и заодно потренировать произношение шипящих! (Первый ребенок. Можно простить некоторые слабости. Говорят, к третьему за развивашку считается выдать ведро с тряпкой и разрешить помыть пол на кухне. Впрочем, я доросла до этого уже со вторым).
Берегите и культивируйте ваше, пока слабенькое, чувство вины. Помогите ему встать на его неокрепшие ножки. Что бы вы делали без этого двигателя прогресса?!
Берегите и культивируйте ваше, пока слабенькое, чувство вины. Помогите ему встать на его неокрепшие ножки. Что бы вы делали без этого двигателя прогресса?!
Но вот дети подросли, и приходит время собирать плоды просвещения.
- Сегодня день рождения нашего любимого А.С. Пушкина, - радостно говорю я своим не по годам развитым деткам.
- Пушкина? А что он нарисовал новенького? - отзывается мой сын, дитя развивашек, и, практически, внебрачное дитя Пушкина.
Пушкин. Нарисовал. Новенького.
Грохот, который вы слышите, это рушатся мои мечты об интеллигентной семье.
"Буря мглою", сынок, ты же помнишь, соседям декламировал. Они еще тогда сказали, что ты отлично говоришь на бретонском. Я не стала их разубеждать.
Но вот сейчас мы блеснем! Музыка заиграла, слышите, детки. Что это играет, а?! А?!
Гуси на озере? Ну, в принципе, да.
Педагогика - мой конек!
Заветная мечта моего сына - стать сантехником - водопроводчиком (у нас есть шанс на успех!) Он спит с разводным ключом вместо плюшевого мишки. На прогулку берет с собой трехметровые трубы:
- Мама, я поеду на велосипеде, а ты, давай, понесешь мои трубы.
- И как это называется?! - возмущаюсь я.
- Работа в команде! - перебивает меня начинающий сантехник. И я несу трубы.
С трубами мы теперь неразлучны. Трубы в ассортименте у меня дома, в саду, в багажнике и под мышкой. А в дамской сумочке небольшой сифон.
Недавно я выбирала себе очки в оптике. Учитывая, что йогурт в супермаркете я выбираю полчаса, то очки... Недолго так выбирала я очки, часа три от силы. Сопровождавший меня консультант уже собирался сделать себе харакири и уйти со своей работы с достоинством. Наконец, я сделала свой выбор и удалилась. Вскоре у меня зазвонил телефон: "Мадам, это вас беспокоят из Оптики. Вы оставили у нас свой...эээ... душ!"
Стараясь придать лицу невозмутимость, как бы говоря: "Да, я, видите ли, прогуливаюсь всегда со своим душем, не люблю оставлять его в одиночестве в пустой холодной ванной", я вернулась в Оптику за душем (и еще час перевыбирала себе очки). А что делать, если у вас сын растет сантехником.
У каждого французского ребенка есть дуду - симпатичная тряпочная игрушка, с которой ребеночек спит в обнимку, посасывая его мягкий уголок, и таскает за собой в садик и на прогулку.
- А где же твой дуду? - спросила как-то Антуана тетенька-гостья.
- Вот! - охотно продемонстрировал любимца Антуан и с трудом приподнял трехкилограммовый железный механизм, неясного мне предназначения, но отдаленно напоминающий танковые заграждения из фильмов о войне.
Деревянные, прибитые к полу игрушки из анекдота, несомненно, показались той гостье символом счастливого детства.
Второе чувство после чувства вины в деле воспитания и содействия нравственному становлению детей - это, конечно, зависть. Ну куда вы без зависти? Независтливый человек окажется лишен всяческих ориентиров. Он может даже упустить тот момент, что соседский ребенок уже давно знает алфавит!
Вот у нашей бабушки лучшая подруга - тоже бабушка. Каждой из бабушек хочется гордиться своим внуком. Высылают друг другу видео по ватсапу. Та, другая бабушка присылает своего Коленьку. Мы всей семьей смотрим с нескрываемой завистью, как Коля сидит за столиком, собирая лего (у нас столы перевернуты, лего приклеено к потолку пластилином, сидят - на полу, вокруг - пейзажи апокалипсиса, наставшего после ядерного взрыва на игрушечной фабрике). А Коля сидит, понимаете. На стульчике. За столиком. И на столике лего. И сидя за столиком, Коля передает нам привет. Прекрасно выговаривая все буквы, включая Р, он демонстрирует нам робота, которого он собрал из лего.
Чтобы снять видео-ответ, наша бабушка долго уговаривает Антуана сесть на стульчик. Но Антуан не хочет на стульчик и не хочет про лего. Он говорит, что запишет для своего друга Коли мастер класс по сантехнике.
- Привет, Коля, - говорит Антуан на видео, высовываясь из-за унитаза.
Сам Антуан тонкий и нежный, и голосочек у него тонкий и нежный. И этим вот звенящим голоском он говорит:
- Сегодня я покажу тебе как разобрать сифон под раковиной. Какое же дерьмо этот металлопластик, прости господи! - Бабушка торопливо выключает съемку.
- Откуда ты знаешь такие слова, - лепечет бабушка, и неизвестно, на что она намекает - на "дерьмо" или на "металлопластик" или, быть может, на "прости господи", ибо ничто из трех не в ходу в нашем доме высокой культуры быта.
- Настоящие сантехники так всегда говорят, - отвечает Антуан, - Это термины.
С третьего раза удается усадить Антуана в подобающее цивилизованному гражданину положение и заснять его рассказ, добившись компромисса: про монтаж труб, но без особой, так сказать, терминологии.
- ...И протечка устранена! - заканчивает Антуан и отъезжает от надоевшей камеры на стуле, вжжжик, в противоположный угол комнаты!
Завтра вечером мы узнаем, что просмотрев видео, Коля репетирует роскошный откат на стуле. Он уже протер паркет стулом и каждые полчаса включает видео заново, чтобы посмотреть, достаточно ли качественно у него получается отъезжать на стуле, как Антуан.
А я вот недоумеваю, почему Коля заразился этим несомненно поучительным примером, а Антуан не спешит перенять у него опыт держать свою комнату в чистоте и собирать лего, сидя за столом? И, главное, мне любопытно, завидуют ли Колины родители нам так, как я завидую им?
полный текст (поостерегусь вставлять сюда слишком многабукаф) на
полный текст (поостерегусь вставлять сюда слишком многабукаф) на