Если с ребёнком трудно
О как? Аккурат как в одной популярной (и любимой мною) книжке. И в ней и в других источниках касаемых теории привязанности, где явно, где вскользь идёт мысль, что ребёнка-то растить не трудно, если у вас с ним в порядке отношения. Та самая привязанность. Ибо по природе своей ребенок удобен. Вот сейчас мне хочется сказать - ага, щас-с-с... В общем, будет пост из разряда - самой на память. Про моего старшего ребёнка. (Сразу предупреждаю - длинно и нудно).
Итак.
Трудно мне с ней было всегда. С самого рождения.
Сначала мне было трудно от свалившейся ответственности (хоть родила я ребенка в 28, но как-то я слабо себе представляла, что такое ребенок), от того, что с ребенком надо что-то делать,а непонятно что. Да просто тяжко что-то было. Два воспоминания остались: первое я стою у окна с ребенком, ей месяцев 7, и жду, высматриваю, когда придет моя мама посидеть с внучкой. И вижу - мама переходит дорогу. До подъезда 50 метров. Пять минут нет, десять, меня аж разрывает изнутри - ну где же, ну когда же, ну скорее. А мама решила перекурить. Как я тогда внутри на нее разобиделась... Второй - ребенку месяцев 8. Сидим с ней на диване. Тоска жуткая, вот легла бы и спала, но надо сидеть и какой-то тупостью заниматься.
Потом я стала активно косячить и докосячилась к 4 годам ребенка до того, что мне стало трудно "как в книжке". Ребенок был малоуправляемый, в постоянных, ежедневных, неконтролируемых истериках. К тому же неспящий. Я в полном неадеквате, взрывающаяся на ровном месте, с наслаждением запирающая ребенка в детской - орет? Прекрасно, так ей и надо. А параллельно - чувство вины от смутного осознания, что "поезд идет не туда", что это ж мой любимый (без всякого сомнения) ребенок. Моя жизнь в районе 2,5 лет ребенка вспоминается мне как сущий кошмар. Нервная система и моя и ребенка были подорваны. Я думаю, лучше всего характеризует мое состояние тот факт, что в тот период я ежедневно, по нескольку раз за день думала о том, что еще чуть-чуть и я выйду в окно. Я больше всего боялась, что я прибью ребенка и не замечу этого.
Результатом стал следующий этап трудностей, когда я осознала, что надо что-то делать и начала борьбу. С собой. За ребенка. Было трудно потому, что отношения с ребенком были нулевые. Перестроиться, разобраться в себе, понять ребенка - это дело не одного дня, месяца, года... Период качелей - то орешь и бьешь по заду, то пытаешься понять и разобраться. Меня колбасило, ребенка колбасило. Плюс еще и младшая родилась. По моим ощущениям длилось это с 4 до 7 лет. Три года. Но я считаю, что я "победила".
Через 2 недели ребенку 9. Я достигла уровня "мастера". У меня выстроенные с ней отношения, я понимаю ее - как бы она себя не вела, куда б ее не заносило, я знаю в чем причина. Я знаю над чем работать. И даже знаю как. Ребенок управляем. Без наказаний. Без шантажа. Просто словом. Я стала гораздо спокойнее. По сравнению с тем, что было, когда ребенку было два - я стала взрослой. Короче, я достигла книжной "нирваны". И знаете что? Мне с ребенком-то трудно. Вот такая "неожиданность". Ибо как теперь я понимаю, выстроенные отношения и хорошая привязанность не равно легкость с ребенком. Потому что есть вещи иного порядка... Проведя очередную серию самоанализа, я вычленила-таки в чем дело.
И снова итак:
1. Эмоциональное подключение. Об этой штуке я прочла пару месяцев назад. И сразу поняла - это та информация, которой мне не хватало. Вот здесь подробно https://www.babyblog.ru/community/post/Detpsychology/3164603 Нет его у меня. Вот такая "ошибка природы". Это стало интуитивно очевидно после рождения младшей, к которой подключение есть. При наличии оного все общение с ребенком идет из "сердца" - взгляды, интонации, прикосновения, принятие, понимание, эмоциональная отдача - все это легко и просто. Ибо тебя наполняет сам факт существования ребенка. Когда же подключения нет, все идет через голову. Если проходя мимо младшей, я не задумываясь ее поглажу, то со старшей голова пошлет сигнал - ибо нет той внутренней программы, что срабатывает с ее сестрой.
2. Разность темпераментов. Я в целом - человек спокойный. Ярко выраженный интроверт и социофоб. Вот сижу 5 лет без работы, со встречами с подружками раз в год, минимумом контактов с живыми людьми и активной жизнью в интернете - и мне хорошо. Я не люблю болтать. Я не терплю быть в центре внимания. В компании мое - это сидеть в уголке и наблюдать.
Дочь же моя - гиперактивная, эмоциональная девица, способная завязать общение с любым человеком - хоть ребенком, хоть взрослым; находящая себе компанию везде и строящая под себя от малышей до подростков. Она не может ходить, она бегает. Не стоит, а подпрыгивает. Господи, да она сидеть не может спокойно. Она меняет позу каждые 10 секунд. Если радость, то это ор. Если грусть, то тоже ор. В компании - только на первых ролях. Если есть возможность выступить перед публикой - бегом бежит. Привлекает внимание к себе всегда и всюду. А еще постоянно говорит. Говорит, говорит, говорит... Вопросы, вопросы, вопросы... Когда уже спросить нечего, идет идиотский вопрос только чтобы звуки издать.
Да она такая. И мне потребовалось очень много усилий. чтобы принять ее. Признать за ней право быть такой. Потому что мне ее поведение "серпом по яйцам" - да простят меня за такое фривольное сравнение. Я инстинктивно напрягаюсь, когда она оказывается в группе детей. Ибо ее поведение полностью противоречит тому, что кричит мое внутреннее "я". Я практически научилась отпускать ситуацию. Отделять ее от своих реакций. В этом я "молодец". Но я ничего не могу поделать с тем, что я устаю от нее эмоционально. Эти скачки, мельтешение, болтовня - они меня утомляют на физическом уровне.
3. Особенности нервной системы. Не сразу я поняла, что нервная система у ребенка нестандартная. И многие проблемы проистекают именно от этого. Она у ребенка подвижная. Любое преренапряжение, стресс выводит ребенка из состояния равновесия. Сейчас уже намного легче. Но и в 9 лет ребенок должен регулярно есть, ибо отсутствие еды раз в два часа - я имею неадекватного ребенка. Не пересматривать мульты (не более 40 минут в день). Не дай бог сообщить о чем-то радостном и приятном заранее - в ожидании ребенок перегрузит свою нс и уйдет в неадекват. Перенапряжение в школе, сдерживаемые эмоции, самоконтроль - туда же. Что такое неадекватное поведение? Это злость, это дергание сестры, провокации, истерики. И я все время в состоянии контроля, чтобы не упустить момент, когда начнет заводиться, во время успокоить, переключить, подпитать собой. А если момент упущен - принять истерику и вывести из нее. Это не тяжело, это очень тяжело. Потому что энергии забирает массу. После ее истерики я выжата как лимон, эмоционально опустошена. Слава богу сейчас истерики случаются редко. Ну как... В среднем раз в неделю. Когда в школе - чаще. Сейчас на каникулах - с конца мая не было.
Ах да, как следствие особенностей нс - навязчивые движения. Хотя я все понимаю, даже у врача были, я все равно постоянно тревожусь из-за них. Фоново они меня стрессуют.
4. Эмпатия и пассионарность. Еще одна любопытная тема. Эмпатия у ребенка близка к нулю. Знаете, про младенцев говорят, что мать при них не должна плакать, они все чувствуют. Для меня в свое время это было удивительно. Моему ребенку было по фиг. Что в младенчестве. Что старше. Она вообще не считывает эмоции людей. Нет, бурную радость - да. А вот что-то менее яркое - злость, недовольство, раздражение - нет. (Здесь есть и положительная оборотная сторона - ее сложно обидеть. Условно - ее можно послать, а ее это даже и не заденет). Если с младшей достаточно нахмурить брови, она со своей высочайшей эмпатией, считает все твое настроение, со старшей зачастую пока не рявкнешь, не остановишь, ибо она не замечает, что перешла допустимые границы. Я постоянно озвучиваю ей свои эмоции и эмоции других. Потому что она не чувствует, когда надо притормозить.
И вот здесь подключается еще одна особенность - пассионарность. Энергия направленная на достижения цели. Если ей что-то надо, все, туши свет. Она будет долбить в закрытую дверь или пока ее не откроют, или не проломит ее, или не огребет по полной. Для иллюстрации. На даче папа показал фотку из инета кота на альпийской горке.
Ребенок - мама, давай нашего сфотографируем также.
Я - нет. Потому что кот у нас домашний, на улице у него от стресса пропадает разум, я с пунктиком, что после земли его надо мыть, ибо он может залезть в кровать.
Р.: - ну пожалуйста, ну давай.
Я: - Нет. Мы не будем. Я понимаю, что тебе очень хочется, но... и далее аргументы.
Проходит полчаса.
Р.: Мама, а когда мы будем фотографировать кота.
Я: (заводясь). Я начинаю сердиться, мы не будем этого делать.
Еще чуть позднее. Я собираюсь в магазин. Дети остаются с папой.
Ребенок, обращаясь к папе, я рядом: - Папа, пошли фотографировать кота.
Я: (Повышая голос) - я в очередной раз повторяю - нет.
Ну и вечером, меня еще дважды пытались "пробить", в конце концов я рявкнула и тема была закрыта.
И вот такие "баттлы" постоянно. Что-то хочет - начинает прогибать. Не считывает то, что нарушает границы и люди начинают заводиться, продолжает давить (а такое давление воспринимается как форма насилия), пока или не прогнет или не огребет. (Зато какая фантазия, какие ходы придумываются, чтобы заполучить свое, заглядение. И да, в целом, я понимаю, что это может пригодиться в жизни, ибо "вершин" достигают те, кто способен идти вперед вопреки... Направить бы еще эту энергию в мирное русло).
Честно говоря - выматывает. Ладно я (хотя меня трясет, ибо как я писала в посте про игнорирование, я не могу, когда меня не слышат, у меня "срывает клапан", а этот упорный долбеж как раз у меня вызывает ощущение - меня игнорируют), но она тоже самое проделывает с сестрой, которая начинает орать и верещать. А орущая младшая означает то, что приходится мне разруливать конфликт.
(В общем, расписалась я что-то. Через пару лет будет забавно почитать...)
Резюмируя: все вышеперечисленные моменты, которые составляют нашу жизнь, определяют то, что мне трудно с моим управляемым, "привязанным" ко мне ребенком. Так, что иногда в конце дня я просто хочу разрыдаться от усталости...
З.Ы. Утешаю себя тем, что если б я не проделала всю работу над собой, если б не было у нас нормальных отношений, я бы вообще "повесилась". Ибо держат ее в рамках именно отношения.
З.Ы.Ы. Зато младшая у меня как по книжке. С ней легко и просто. Я иногда прижмусь к ней и подзаряжаюсь, как от батарейки...