25 января в 16:40 я стала мамой!

Нет, не так, я стала МАМОЙ!!!!!!! От прокола до родов 9 часов.
После моих мытарств и ожиданий что детка все таки с помощью танцев с бубном, как то: мытье полов, лестница, изнасилование мужа, финики даже пошли в ход, всё таки пропустил всевозможное даты пдр, я сдалась в жк за направлением в паталогию на сроке ровно 41 неделя. На мое удивление отправили меня в 29 родом при ГКБ им.Баумана. О роддоме отдельно позже.

Из жк вернулась домой, взволнованная, поела, помылась, попрощалась с беременной жизнью в общем (с естреллой в одной руке и "Буратино" в другой) Поехали. 23 января в 5 вечера мне уже поставили магнезию (что подарила мне высокое давление, тремор рук и температуру), пошарилась я с ней до ночи, на утро дали анализ на 3 литра мочи, ушла спать. С утра решила не сдавать, а всячески намекать на стимуляцию. И вот каждому встречному и поперечному акушеру, нянечке и медсестре я говорила что уже пошла 42я неделя, а у меня тишина, ни предвестников, ничего. Часа в 2 дня отправили в смотровую и тут новость "Передних вод нет, маловодие. Сейчас я хорошенько тебя посмотрю." Посмотрела она меня действительно хорошенько, отошла пробка. Так та субстанция что до паталогии отходила это просто смешной комочек непонятно чего, пробку конечно я надолго запомнила.
Вернулась в непонятках в палату. Жду, живот ноет, на нервах от неизвестности. Вскрыла интернет - нет передних вод, нет старта родовому процессу, иными словами плоский пузырь. Ох, как я возненавидела себя в этот момент, как могла я пропустить воды, почему не купила тест на подтекание вод, заставила моего крошку переходить неделю, ни на узи не ходила, хотя мысль заходила в голову, ни гинеколог не смотрела. В общем х....сосила себя как могла. Мое самобичевание прервала подошедшая врач:"Подпишите здесь, сегодня стимулируем вас Фолеем". Да конечно, родные, стимулируйте меня хоть щипцами,хоть щекоткою, лишь бы скорее!
Лирическое отступление - катетер Фолея это дешевое неэффективное средство для раскрытия шейки матки, посредством вставления трубки катетера в шм, где в течение 5-7 часов катетер раздувается изнутри.
Итак, в 23:30 24 января поставили мне чудо прибор (больно, но рожать девоньки больнее) и отправили спать. Спать! Надо ли говорить что о сне не может быть и речи, когда по ощущениям у тебя бутылка между ног. До 4х утра я считала схватки, нет не схватки, а схватюшечки, вот так верно будет назвать, слабые, с потягиванием живота но блин постоянные, каждые 3-5 минут, я все их дышала и считала, дышала и считала и в один момент в начале 5го утра вырубилась, а в 5:30 за мной пришли. Клизма и в предродовую на амниотомию (прокол пузыря). Спустилась, оформили, заняла койку, лежу жду, малыш затих, схваточки есть. Время 7:30. Заходит профессор, ни дать ни взять. Начал с меня, ох как он мне там крутил вертел, мама дорогая, искры из глаз, вскрыл пузырь(в последствие оказалось что расцарапал голову малышу) "Маловодие, вод нет совсем раскрытие 2 пальца". Ушел к следующей. Смотрю под себя, всё та же пробка и вообще всякой кровавой слизи, поменяла себе пеленку. И начались они, схватки. Я от неожиданности что так скоро даже растерялась, думала неужели вот оно начало. Было больно, терпимо, умудрилась и в душе стоять и лежать, а часов в 10 всё, перекрыло. Хотелось кричать, ходила подвывала, прилягу сразу вырубает, ночь же не спала, и тут новая волна боли. Я сижу на кровати и чувствую что не справиться, иду в холл, прошу анестезию" Врачей нет, терпите". Терплю, состояние полуобморочное, засыпаю между схватками уже сидя. В 12 меня смотрит акушер: "Раскрытия нет, эпидуралку рано, ждите" О Боги, сославшие на меня эту боль, как нет открытия, было же в 8 утра 2 пальца! Я снова в коридор, обнимаю стены, практически ползком, боль каждую минуту! Спрашивают частые ли схватки, а разве так не видно? О каких подсчетах и интервалах может идти речь, чувство полного потери времени, места и пространства. Вырубает. Сквозь боль и полудрем бессилия слышу что переводят меня в родблок. Наконец-то! Но рано радовалась, эпидуралкой так и не пахло. В родблоке было поуютнее конечно, чем в коридоре. Я могла прокричаться, не хотелось пугать своими воплями соседок в предродовом. Во время этих схваток я ненавидела весь мир - врачей, мужа! роддом, своих друзей и того кто наяривал мне на мобильный. Хотела было посмотреть, ответить, но понимала что времени между схватками совсем нет и тратить силы в пустую нельзя. Заходили врачи, смотрели, уходили. Пришла акушер поставила ктг. Терпеть лежа не было сил, перетерпев минут 10 я умоляла снять ее эту обузу с меня. Сжалились. Где-то в 13:30 зашла акушер, я ее не видела раньше, посмотрела, спросила про эпидуралку, я даже взвизгнула вместо ответа. и вот со словами "Шейка хорошая, мягкая, открытия нет" мне в 13:40 поставили анестезию. Боль утихла. Но мозг не хотел отключаться. Я просто лежала. Пролежав где-то час, я стала чувствовать новые ощущения, схватки в которых усиленно давит на промежность. Поняла что заснуть мне не удасться нужно хотя бы расслабить таз и пролежать максимально допустимое время спокойно. Так прошел еще один час. Пропищал какой-то аппарат - оказывается закончилась анестезия. Акушер предположила если есть раскрытие то уже будем рожать, а оно оказалось, не знаю сколько, но меня тут же отключили от всего, переоборудовали кресло и говорит: "Как пойдет схватка глубоко вдохнула и медленно выдыхаешь, расслабляя промежность" Опять эта гребанная йога с дыханием, да я так дышу с 8 утра! Акушерка ушла, а я осталась кайфофать с предродовыми схватками. да, действительно тужит и это надо пережить, однако эти схватки были не больнее, чем до анестезии, может быть эпидуралка отошла не до конца, а может я уже так мечтала родить, что мне любая боль была не боль. Вернулся ко мне консилиум из 6 врачей, смотрели, подходили, уходили и вот минут через 10 я осталась наедине с акушеркой и своей новой задачей - потуги. Не дышать и тужиться в промежность не сложно, сложно понимать что ты делаешь все как надо. Подошла еще акушерка, и тут началась неразбериха, одна говорит дыши как в схватку, вторая не дыши, а мой затуманенный от бессознанья и боли мозг, не мог разобраться кого слушать. "Вижу головку, можешь потрогать". "Дыши, не дыши, давай как на схватку, ой сейчас порвешься" Меня охватила паника. Я забыла о дыхании начала метаться, акушерки сами перепугались....и вот...

.....ты лежишь и все твои силы устремлены на рождение твоего ребенка. Ты слушаешь акушера, ты думаешь о ребенке, ты знаешь что ему больно, ты знаешь что ему тяжело, ты знаешь что ему нужен воздух, срочно, и только ты можешь дать ему жизнь. Тебе больно, словно лезвием ножа проводят по промежности, ты чувствуешь каждый миллиметр выходящий из тебя головки малыша, у тебя нет сил, ты перестаешь чувствовать реальность, комната утопает в тебе, лица плывут, тебе уже не нужна новая схватка чтобы начать потуги, ты просто молча, без крика делаешь то что должна делать. Как будто тебя учили, как будто ты знаешь. Через потугу другую ты видишь головку, темные волосики, тебя охватывает чувство радости, хочется плакать, но еще нужно родить плечики, ты продолжаешь, нет никого и ничего вокруг, тебе говорят "Родила!" ловко доставая остальное тельце ребеночка и кладут на живот. В этот секунду хочется умереть чтобы запомнить только этот момент, чтобы ни до ни после него ничего не было! Хочется бросить весь мир к его ногам, хочется целовать его. Ты лежишь, прижимая его. Он плачет, такой родной, такой ТВОЙ, беззащитный, тот кому ты смогла дать эту жизнь.

Вот и все. Малыша относят на столик, делают манипуляции. Меня в это время смотрят, рождаю послед, зашивают (губу и заднюю стенку) на живую при чем почему-то. Но мне так все равно, я лежу и смотрю на свою кроху. Маленький, наглотался моих выделений, предположили что у меня была гематома. И вот он уже запеленан, под лампочкой. Хочу к нему. Принесли поесть, а потом отвезли в палату. Там мы еще несколько часов побыли вдвоем. Я умывалась слезами и все вспоминала его на своем животе. Потом поступили соседки и началась наша с ним повседневная жизнь.
Девочки, дорогие. Не бойтесь, будьте смелыми, сильными. Да больно, да трудно. Но когда вы возьмете его на руки вы в одну секунду забудете все часы проведенные в роддоме. Вот и сейчас, он лежит смотрит на меня, и я понимаю, что перетерпела еще бы столько же и больше боли, если бы потребовалось подарить ему жизнь!