Недавно прошла встреча "метафорические карты". Я вообще люблю ходить на мероприятия подготовленной. Загуглила для начала, что это такое и с чем его едят. Понять-то поняла, но мне было интересно ещё как это работает. Ну, думаю, пойду узнаю, попробую. Заодно подругу поддержу.
На моём горизонте ничто дождя не предвещало: сдала сессию на отлично, получила похвалу своему уму и сообразительности, довольная, как слон. С мужем была, конечно, приличная ссора, но подумаешь...
Вроде даже некоторое удовольствие получила от того, как я придумала её разрешить. В общем, пошла я на наши посиделки с хорошим настроением, с юным задором от своего недавнего перевоплощения.
И вот дело дошло до карт. Карта, которая обозначает меня теперишнюю, настоящую - птичка на дающей корм руке. Ну да. Всё верно. Я и птичка, которая прилетает за знаниями, за вкусом жизни, за питанием. Мне всё интересно. И страшно, и любопытно.
И я тот, кто даёт. Я тоже делюсь тем, что знаю и умею. Наконец, помогаю распространять информацию о донорском молоке.
И вот карта, которая показывает меня будущую. Это та, на которой рыжеволосой даме дарят цветы, а на заднем фоне муркают коты. И тут меня прорвало. Я так давно тащила на себе всю семью, что перестала чувствовать себя женщиной. Мне так захотелось этих цветов! Хотя обычно для меня срезанные цветы - это жуть жуткая. Мне их жалко. А тут так захотелось цветов, заботы, чтобы можно было ныть у кого-то сильного на плече, а тебе за это ничего не будет, только по головке погладят...
Да, если честно говорить, у меня приступ вот такого себяжаления начался на пороге ссоры с мужем. Но потом я это затолкала на задний план и уже жила себе дальше. А тут вот так, вот совсем безжалостно всё это выплыло, как будто только этого и ждало.
Выплакалась. Выговорилась. Потом ещё раз выговарилась Ире, допивая остывший кофе. Успокоилась. И, совершенно спокойная, пошла домой.
И тут этот мужик с цветами меня догнал. Не настоящий, а карточный. Вот, гад такой, догнал ещё раз. Я шла, по обыкновению своему, разговаривая сама с собою, причитая себе под нос и рыдая почти что во весь голос. А он стоит перед глазами, с тюльпанами своими красненькими. Такие мне муж в первый раз подарил когда-то на заре наших отношений.
И так мне себя стало жалко, а потом маму и бабушку, что я рыдала и за себя, и за них, несчастных. Как всегда папочку своего вспомнила, который всегда хотел мальчика. Даже мужиком гордо называл. Которому ни поплакать нельзя было, ни пожалеться. Надо было быть мужиком. Сильным. Упала - встала и дальше пошла. Проблемы - сама решай. Защищай тоже сама себя. Как? Да как хочешь. Да я и стала мужиком. Разве я позволяю себе быть слабой? Нет. А не дай бог, ещё кому-нибудь хуже, чем мне. И этот кто-то себе ныть и стонать позволяет. Во мне ж второе дыхание открывается. Себя на заднюю полку - и вперёд спасать несчастного или несчастную. А надо ли оно мне? Да и вообще надо ли мне и этому кому-то такое спасение? Эти вопросы ко мне пришли на последних родах, когда роженица рядом умоляла сделать ей укол, чтобы не было так больно. И я опять кинулась спасать. Но уже, правда, не забывая совсем про себя. Наверное, благодаря вопросам в голове моей.
Потом маму жалко стало. Её ведь тоже никто не жалел. Не жалел, когда парня её любимого отговорили от неё, потому что её мать, моя бабушка, пила безбожно. Сказали, что и она такой будет. И она вышла замуж за моего отца, которого не любила. Кто её пожалел? Бабушку, папину маму, потому что одна осталась в начале войны без родителей с братьями-сёстрами. И одна их растила, пока война не кончилась. И было ей 13 от роду. А потом тоже за алкоголика замуж вышла. Двух дочерей похоронила. И внука воспитывала, который опять же алкоголиком вырос. Кто её и когда жалел?
Да и вообще кто такая женщина? Только ли слабое существо, которое ноет по каждому поводу и без? Не только. Брунгильда, воительница, сильная, но она женщина. Амазонки тоже женщины. Но они не ноют. И мужчины в них не видят других мужиков.
Так что же делает женщину женщиной? Косметика, платья? Нет. Способность к деторождению? Тоже как-то слабенько верится. Так что же это? Есть мысли? Делитесь в комментариях.
Я вот думала, что мне не даёт жить нормально. Благодаря картам, кажется понимаю. Мне надо признание. Даже не признание, а разрешение быть собой, быть женщиной, первого значимого для меня мужчины - моего отца. Думаю, тогда мои инь-янь перестанут драться между собой. Как у панды По, если кто смотрел. И я обрету, наконец, внутренний покой.
После нашей встречи я впервые за очень долгое время почувствовала расслабление. Я давно так не спала. Как будто глыба с плеч скатилась. И вот я тут пишу то, что пишу. Чтобы было легче мне. И чтобы было легче ещё кому-нибудь.
Орша