Давно ничего не писала. Мы с ребенком заболели,голова не работала))) сейчас,конечно,не время болеть,дома сидеть хочется все меньше,но ничего,мы держимся и даже находим дела дома) много дел,главное- отключать мозг и быть чистым листом. Хорошо говорить,но не всегда легко делать.
Как написала мне одна знакомая "что-то давно ты ничего не писала,ревешь что ли?")))
Не,не реву,но злость к мужу просыпается и я этому рада. Даже не злость,а просто разочарование. Полное. Не понятно,как можно 15 лет жить и так и не узнать,что это за человек,хотя казалось,что читаешь его,как открытую книгу.
Конечно,я каждый день размышляю,думаю об этой ситуации. Осознание пришло,что он с ней и точка ( я вижу и ее и его,как он бежит к ней на встречу,как садится в машину). Вот,черт возьми, не развидеть))))) все близко,все на одной территории. Но как то от этого не больно,нет, грустно больше.
Эффект качелей присутствует. Качает то в одну сторону "все,нафиг,козел,зачем ты мне нужен,если так поступил и со мной,и с ребенком,найду( и ищу же) мужика,хорошего,надёжного,любящего; то в другую " блииин,а может не все ещё потеряно,а? Перебесится и у нас будет все заново??прощу,забуду".
Мне,конечно, больше нравится первый вариант,не хочется ждать и тянуться назад в болото. Не всегда получается.
Эх,эта Надежда. Мозгом то понимаю,что не нужно ему это,не нужно. Ему комфортно,замечательно,новая жизнь. И мы просто старое приложение,которое вот есть,и стереть никак,защищено программой))))
А душа и сердце надеется. Надеется...надеется. в глубине души это сидит и сидит.
И силюсь не думать,силюсь выкинуть и здравый смысл подключаю,и проговариваю ситуации,что если сойдёмся,что скажут то? Родители его поймут,а мои??? Мои примут ситуацию,но не простят никогда. Никогда. И как жить то. Все понимаю,но не могу отмести эти варианты,наверное,не сейчас...
По-прежнему не закатываю сцен, меньше общаемся и это радует. Все доброжелательно,когда приходит.
К ребенку по прежнему- любовь покажет( если она есть), потискает и убегает. Больше,чем на час уже в тягость оставаться. Проверено. Изноется же весь,свидание же горит.
Эмоции такие,что ненавижу один день,неделю; как крыть начинает,то думается" блин,что так то получилось? Может, все вернётся,одумается,построим жизнь с начала,с нуля?" Вижу его- все ровно,сердце чаще не бьётся,нежности нет...вот и пойми меня)))) зачем тогда он нужен?
Знаю. Нужна зона комфорта. Моя старая зона комфорта,тихая гавань. Только вот зачем она мне нужна то? Если можно строить новую жизнь с такими эмоциями,которых давно не испытывала.
Знаю. Понимаю. Но возвращаюсь к этой мысли снова и снова.
Собственник я и эгоист. Не понимается мне никак,что можно быть счастливым и без меня.
