Бывают же дни...не везёт так не везёт: падаешь на ровном месте, обливаешься кофе, лифт закрывается перед носом, забываешь продукты в магазине, тебя обсуждают рядом стоящие люди, думая что ты не понимаешь, что они говорят и потом пристыженно замолкают, когда отвечаешь на их языке, последний пьянчужка обклалывает тебя отборным матом...за то, что ты рядом с ''его величеством'' с коляской прошёл.

А сегодня день должен был быть прекрасным...сегодня день свадьбы . Муж проснулся с ''мясными котлетами'' вместо глаз, это так алергия вылезла. Скомкано меня поздравил, т.к опаздывал на работу...я конечно же обиделась, ведь сама-то вкусный завтрак сделала, сюрприз приготовила .

Конечно всё это мелочи. Просто обидно

Но...эпогей всего... Вот ЭТО:

Мамочки, прошу Вас, всегда проверяйте Что именно вы даёте...Знаете, пока я была в растроенных чувствах из-за мелких незаурядиц с моим ребёнком могло случиться...не хочу даже писать что. Обычно я всегда проверяю всё что даю Амелии, но сегодня не проверила. Вот какой шанс, что именно сегодня, именно в детских хрустиках я найду такой подарок?! Слава Богу, что я успела заметить эту кнопку...знаете, все эти мелкие незаурядицы и обиды просто растворились на фоне того, что всё с твоим ребёнком хорошо...

Ещё раз, будте БДИТЕЛЬНЫ.

♡Дополнение♡

Всё таки зря я обижалась...муж вернулся с работы с цветами и едой из китайского ресторана (из нового ресторана, в который хотела сходить) , вкуснючим мороженым. Посмотрели свадебные фото, потанцевали под наш свадебный вальс...Вечер был замечательным.

С появлением ребёнка я начала понемногу менятся. Теперяшняя я мне не нравится. Я словно чужой себе же человек, которого говорят надо любить, что он хороший и надёжный, а вот мне он не мил. Чужой.

Кажется, что я не живу, а проживаю свою жизнь, живу вчерашним днём. Мои эмоции словно серая плёнка со случайными всплохами радости. Достали внутренние противоречия, с одной стороны: как я могу на что-то жаловатся, ведь у меня прекрасный муж, любимая и очень жданная дочь, есть где жить, что есть, где гулять, не надо дополнительно работать, можно всецело посветить себя воспитанию до определённого момента, я здорова; а с другой стороны: выгоревшая и уставшая женщина (Господи, мне 24, а чувствую себя ссохшимся кактусом), у меня нет сил каждый день прихорашиватся, иной раз голову забываю помыть, ногти давно не видели лака, окуратны ну и ладушки, всё никак не получу диплом (осталось только 3 экзамена), не получу права, не начну учится рисовать, не вырвусь никуда и ещё много "не". Я всё не могу поймать момент и просто наслаждатся им, что я вообще жива,что я дышу, вместо этого всё "бегу,бегу, бегу". Куда бегу? Сама не знаю, всё боюсь чего то не успеть и в итоге всё равно ничего не успеваю. Из-за такого состояния я ем, ем много и обсалютно безвкусно, словно унитажаю себя.

Вроде позитивный человек, была покрайней мере. А сейчас много что злит, иной раз злит и муж и ребёнок, хотя они ничего не сделали, люди на улице злят, но больше всего злю себя сама.