всю свою историю не опишешь. Просто так хочется в себе разобраться, хотелось бы свежих взглядов (это вы, мои дорогие) и свежих мыслей. Почти год назад развелась с мужем. Мы любили друг друга, встречались около 5 лет, в браке прожили 3 года, родилась дочь.

Все началось с моей беременности, гормоны играли, мы привыкли ходить куда хотим, встечаться с друзьями и быть свободными. Та дорогой к друзьям? А я к подружкам, вечером забираем друг друга и домой. Но старались конечно вместе проводить время, но если ему хотелось куда-то с парнями - я никогда не была против, всегда находила чем заняться. И тут - долгожданная беременность, да мы старались больше двух лет, и в основном сорились по этому поводу, анализы мои говорили что все в норме, он обследоваться боялся, боялся что вынесут вердикт-бесплоден. Был один момент, который чуть не довел до скандала. На новый год отмечали корпоратив, он приехал за мной-пьяный, устроил там скандал, мол типа разгулалась тут с сотрудничками, короче стыдно мне было. Он долго выпрашивал прощения, я простила. Мы подходила характерами, не напрягали друг друга в быту, помогали, жили в свое удовольствие, планировали повенчаться. Так вот, беременность... Мне хотелось что меня пожалели, приласкали, помогли, чтоб со мной носились. Но этого не было... Копмании меня не привлекали, клубы и кафе отпадали, там курят, громкая музыка и т.д., муж стал со временем ходить везде сам, без меня. Я бесилась, нет, он конечно уделял мне время, мы много гуляли вдвоем, строили планы, выбирали имена, ели мороженое и нам было хорошо. Сначала я всегда ждала его с гулек, не спала, потом стала обижаться что он задерживается, плакала, устраивала истерики, всякое было. Последней каплей было то, что он пошел к нашим общим друзьям на свадьбу (когда я должна была с дня на день родить) САМ! Я отказалась идти гулять на свадьбе, не хотела чужих взглядов, оценок, пьяных лиц, громкой музыки и курева. Я хотела их поздравить в загсе и поехать с мужем домой. Нет, он пошел под предлогом - некрасиво к лучшим друзьям на свадьбу не идти. Но они бы все поняли, я была уверена. Какаво мне было знать что он веселится, а самой еле ходить на сносях и ждать его пьяного домой.

Но вот настал день Х. Я родила! Я опущу организационные вопросы в роддоме - за все платила я со своих сбережений, сколько ему говорила-нужно откладывать, приданое собирать, в итоге-сама все сделала. Цветы мне никто не подарил, нет, конечно друзья-знакомые, мои родители, все поздравили, кроме мужа... Еле выбила спустя 6 мес. от него подарок, образок божьей матери подарил. Я была честно очень рада. В тему.

С дочкой он не помогал, все приходилось делать из под палки, потом понеслись недомолвки, ссроры, не приходы домой ночевать, соры с моими родителями, пофигизм на все, гульки, гульки. Как он изменился! это был уже не тот человек, за которого я выходила замуж. Я продолжала его любить и потихоньку остывать, разочаровываться. Пришел пик, я подала на развод. Тяжело и мучительно расставались, больше полугода, было очень больно, столько лет вместе, даже сейчас пишу, вспоминаю и слезы наворачиваются. Больно...

Он уехал домой к родителям, да они приезжали мирить нас, и... делить имущество. В итоге дали им .....тыс.дол., и успокоились, все по-честному, кое-что он забрал из оргтехники. Но за это тоже обидно, не по-джентельменски конечно поступил. Мать его поливала меня грязью, и что я нашла себе кого-то, а сынок ее-золото вообще. Ну это я не буду обсуждать. Хочу только сказать что с моей стороны измен не было, хотя я пару раз виделась со свои бывшим, когда мы были уже в стадии развода.

Так вот о бывшем. Чувства вспыхнули с новой силой! Какой же он! И красивый, и умный, и добрый! Идеал, а не мужччина, не женат, детей своих нет. Он был моим первым мужчиной, его запах ... просто сводил с ума. Он помог пережить развод, хотя мне было очень тяжело, я не хотела никого видеть и слышать... Мы стали встречаться, поехали вместе на море. Его отношение к моей дочери меня просто подкупило - так искренне к ней не относился ее родной отец, и никогда не возился. Через несколько месяцев я переехала в его город, это очень далеко от моей родины, родных, друзей, работы, дома, 800км. Мы снимаем квартиру, он работает, я тоже устроилась на работу, дочке взяли няню, уже больше месяца она ходит в садик. Вроде все хорошо. Но. Мне здесь плохо, я постоянно подавлена, без настроения, срываюсь на него, на ребенка. Иногда просто так и жду чтобы он что-то такое сделал - чтоб взять и уехать домой. С другой стороны я знаю что не смогу там быть без него. Постепенно стали вылазить всякие ньюансы быта, и т.д., он слишком правильный и меня это иногда просто бесит, он может сделать замечание, а я - жутко обижаюсь, принимаю за оскорбление. Я понимаю что начинаю разочаровываться, как когда-то в муже. Но блин, идеальных людей нет, и я тоже не подарок.. Ничего не могу с собой поделать... Он любит очень меня и дочку. И я их люблю, но что-то не дает покоя, тоска по родине, необустроенность, постоянные проблемы, и минусы которые все лезут и лезут...Его родители чудно встретили меня и ребенка, как своих. Я уже просто комок нервов, мы больше не откровенничаем, он видит что со мной что-то происходит, пытается понять, спрашивает, а меня все бесит! прям хоть пей успокоительное... А может любовь прошла? я не могу понять. В прошлых оношениях с мужем у меня был подобный настрой когда я собиралась уходить... Но не убегать же мне вечно? Иногда снится бывший муж, иногда просто так в голове встплывают радостные моменты, сним связанные. Я не могу расстаться с прошлым? не пойму. А еще у меня подозрение что моя бывшая свекровь мне что-то делает. Она любительница ходить по бабкам, гадалкам всяким, однажды мне говорит по телефону - а вдруг с тобой что-то случится? мол, ребенок должен знать отца, а то все в жизни бывает. Малая не вылазит из всякой хрени болячек, весной мы перевернулись на машине, машина в жопу, с нами все в порядке, ребенок был пристегнут в детском кресле, я нет, сильно ушибла голову, спину, но слава Богу все живы. Бывает ругаемся вообще на пустом месте, ну из пальца высоссаная сора, а на следующий день уже не могу ее вспомнить-причину... А еще она мне как-то сказала, что кто-то там ей сказал (на мои возмущения - я не хочу ничего слышать!), она продолжает, ты старших послушай - на вашем роду проклятие, мол сестры все твои в разводах, и ты тоже, и не будет толку с вашими мужчинами, нужно проклятие снимать, а его не каждый сможет снять. Ситуация с моими сестрами следующая: 1-я, старшая: Развелась с мужем после 17!!! лет брака, осталось двое детей, сейчас снова вышла замуж, все хорошо у них, только муж стал болеть... 2-я: Развелась после 6-ти лет брака, осталась дочь, сейчас живет с мужчиной - у которого операция за операцией... 3-я: Развелась после 6-ти лет брака, осталась дочь, вышла замуж, снова развелась после 4-х лет брака, остался сын, на данный момент сама... 4-я: то бишь я... мою историю вкратце знаете... Девочки, стоит ли в это верить? и что делать? с мужчинами то? если хорошие и порядочные - с ними не складывается по непонятным причинам... Вот я сама не могу понять что меня не устраивает: его порядочность? правильность? способность к критике?...

Это что ж такое происходит...

Похожие записи