3 года назад в этот день, я думала, что жизнь моя закончилась. Ведь закончилась жизнь моего ребёнка. Нелепо, бессмысленно, несправедливо. АГП. 28 недель. Причину так и не выяснили. Я долго восстанавливалась. Не могла отпустить, смириться. Благо через год и 2 месяца я забеременела и жизнь приобрела новый смысл. Сейчас у меня растёт прекрасный сынок, он не даёт впадать в дипрессию. Но в такие вот памятные дни, я возвращаюсь в тот день, тот роддом и хочется выть. Из глубины души и памяти вылазиют подробности, воспоминания, которые я старательно убирала вглубь. Хочу поговорить с мужем, но наверняка не получится разговор. Он предпочитает не поднимать эту тему. Не вспоминать, не ворошить. Хоть здесь написать. Где мне очень помогли, 3 года назад.

Девочки, подскажите! Вчера был 15 ДЦ. ДФ 17,5 мм, эндометрий 8,2 мм. Врач сказала, что сегодня-завтра овуляция. Меня смущает толщина эндометрия...Тонковат же?

Хочу дописать информацию, может кому то пригодится! На 17 ДЦ фолик был уже 24 мм и эндик 10 мм. Овуляция была где то в конце 17 дц, начале 18 дц.

Этот день мог быть самым счастливым в моей жизни. в этот день должна была появиться ты, моя радость, моя надежда, моя доченька. А в итоге это стал очередной день без тебя...день наполненный тоской, слезами и грустью. Мне до сих пор не верится до конца, что тебя больше со мной нет. Огромная черная дырища в сердце. Я разучилась радоваться и научусь ли снова? Моя жизнь и мироощущение изменилось на 360 градусов. Нет желания, что то делать, работать, куда то идти, разговаривать с людьми. Вместе с тобой умерла и частичка меня. Мне так плохо без тебя..прости, что не уберегла.

Прошло 10 дней, как я родила свою крошку, мою долгожданную малышечку, на 28 неделе, мертвую. Что я пережила за это время не передать словами, до сих пор не могу прийти в себя.

Первые дни спасали только Ваши, девочки, истории, осознание, что я не одна...

Начну с самого начала. Беременность моя была желанная и практически безпроблемная. Все анализы, скрининги, УЗИ, Доплеры у нас были в норме. Малышка росла даже на недельку вперед, радовала меня своими пиночками и шевелюшками, почувствовала я ее на 16 недельке. Я по своей натуре перестраховщица, чуть кольнет, бегу в консультацию, делаю узи и на них всегда все было отлично. На 20 недели начался тонус, ну тонус и тонус, у каждой второй он. Прописали магний и покой, что и делала, тонус не проходил, полежала в стационаре, покапалась, на фоне тонуса укоротилась шейка, но все было закрыто, как говорили врачи, из-за моей худобы, малышка лежит низко и давит на матку и шейку, но это не критично! Гиня в консультации предложила перестраховаться и надеть пессарий, чтоб уж точно доносить до конца срока и не переживать лишний раз. Я конечно согласилась. И теперь вот уже думаю, что зря... проблемы начались как раз после него. 8 августа мне ставят пессарий, ухожу домой. Низ начало тянуть, но меня же предупреждали, что такое возможно, тем более посторонний предмет в организме. Терплю 3 дня и в четверг иду в консультацию, чтоб посмотрела, что и как, может он сдвинулся. Меня посмотрели на кресле, все хорошо, это я себя накручиваю. Побольше лежи. Для моего успокоения дают талон на УЗИ в понедельник, 15 августа. С четверга ребеночек начинает как то странно себя вести. Она затихает. Нет, не совсем, а становится намного спокойнее. На ночь практически не пинает, хотя накануне устроила мне дискотеку на всю ночь, что утром я даже пожаловалась мужу, что мол не дала мне спать, наша малышка...какая же дура я была, никогда не прощу себе эти слова...да теперь я готова вообще не спать, только бы внутри пиналось мое счастье...а внутри осталась только пустота. До понедельника я к себе прислушиваюсь, вся издергалась, вроде и шевелится, но мало.. Перечитала весь интернет, многие пишут, что на таком сроке бывает, что малыши затихают, что могут повернуться спинкой вперед и пинать внутрь…маленько себя успокоила. Вот и понедельник. На УЗИ все хорошо, сердце бьется, кровоток не нарушен. Зашла к врачу, она опять, не накручивай себя, видишь же что все хорошо. В районе одиннадцати утра почувствовала последние пиночки моей малышки и все…. Тишина… ну мне же сделали узи, у меня же все хорошо. Это же я просто себе накручиваю. Ночь не спала, тянула низ и поясницу. Утром собрала вещи и поехали с мужем в роддом. Больше тянуть не могла. В роддоме начали ворчать, мол почему приперлась к нам а не в консультацию, но отправили на кушетку, послушать сердечко. Долго прислушивалась, и не могла понять, это мой пульс или дочки. Отправили на УЗИ, шла на ватных ногах, но еще с надеждой. «Молись!», сказал узист и через пару секунд произнес, хороших новостей нет…мир рухнул. Взвыла, заскулила, начала умолять перепроверить…нет, приговор не отменили, сердце не бьется. Потом отправили в консультацию, там меня мой гинеколог уговаривала рожать самой…сделали еще узи, я настояла. Рядом был муж, я рыдала, у него тихо текли слезы. Потом скорая и опять, уже другой роддом. Нужно было расставаться, цеплялась за мужа, как за соломинку, не могла отпустить… Все как в тумане. Врач сказал, будем стимулировать, это может занять до недели, шок от этих слов еще больше. Как??? Неделю носить мертвого ребеночка??? Хорошо, посодействовала гиня моя, позвонила в роддом, на 3 день положили гель и начались схватки. Схватки начались в 12.00 дня, родила только в 19.35. схватки были очень частые и очень болезненные. Потом ручное отделение плаценты, тут уже под наркозом. На дочку посмотреть не смогла…не захотела видеть ее мертвой.. Какой ужас я пережила за эти 3 дня в роддоме, где ходят счастливые мамочки, делятся своими проблемами, уезжают на роды и рожают живых ребятишек, отдельная история. Потом меня перевели в отделение гинекологии. Пролежала там 5 дней и 5 дней прорыдала. Встал вопрос, будем ли мы забирать малышку. Конечно будем! Я не могу ее оставить там, среди чужих. Но и я не могу это сделать, я не в силах.. муж тоже не может, очень тяжело морально. забрали родители, за что им огромное спасибо. Похоронили около бабушки, все сделали, как полагается. В этот день меня выписали из больницы. Горе ворвалось в сердце с новой силой. Сейчас пытаюсь себя отвлекать, но мысли только о ней, о моей крошечке. Что я сделал не так, кто виноват. Перемыла уже пол квартиры, так легче, физически себя выматываю, чтоб не оставалось время на мысли.. Сходила к психологу, легче не стало, единственное сказала, что нужно выплакать свое горе. Не сдерживать слезы, реветь и прям с причитаниями…так 40 дней. И еще написать малышке письмо. Но я пока не могу. Но я напишу, обязательно, как я ее любила и люблю ее, о том, как мне плохо без нее…о том, чтоб ей там на небушке, было хорошо и тепло, о том, что мама ее никогда не забудет, она навсегда в моем сердце, мой ангел, моя душа, моя Ангелина.

Спасибо всем, кто дочитал до конца...много слов, но всего все равно не скажешь..