Может быть кому-то окажется полезным:) Написано 8 месяцев 4 года назад и я по-прежнему считаю, что сделала все правильно) Итак, как это было :)
Странное дело, но сейчас первые полгода после появления в семье второго ребенка, кажутся более сложными и тяжелыми, чем это казалось тогда:) По прошествии года жизни с погодками, захотелось этот опыт как-то обобщить и проанализировать - так появился этот текст.
Разница между детками - 1 г 5.5 мес. Сторонней помощи не было.
То, что было сделано правильно, удалось и получилось, а также в чем совершила промахи. На что важно обратить внимание в первые месяцы.
* Наготовить и наморозить еды ДО родов.
Это сэкономило мне кучу времени, сил и нервов. Почти два месяца после родов мне не нужно было думать о том, чем кормить мужа и что кушать самой, максимум, чем я заморачивалась - варкой каши и овощного супчика для старшего. Свежая еда - это прекрасно, но в жестких условиях первых месяцев, когда все друг к другу привыкают заново, силы и время стоит потратить на другое.
* Отдыхать во время дневного сна старшего.
Даже если не спать, просто полежать - это очень восстанавливает силы и умиротворяет. А малыш может подремать или полежать с вами рядом.
* Если не планируете совместный сон в новом составе, то перевести старшего в отдельную кровать нужно до рождения младшего. У нас это произошло без стрессов и абсолютно спокойно для всех. Спать все вместе мы пробовали, но нам это не подошло.
* Совместный сон с новорожденным при полном ГВ.
Я знаю, что это не всем подходит, но для нас он стал настоящей палочкой-выручалочкой. Первые две недели я пробовала вставать и кормить малышку, но с утра больше напоминала зомби, чем активную маму ребенка полутора лет от роду. Совместный сон позволял высыпаться и с утра активно включаться в повседневные хлопоты и заботы.
* Освоить слинг.
Честно - я не понимаю, как можно выжить без него, имея на руках погодок. Моя младшая была КРАЙНЕ требовательным ребенком и в бодрствующем состоянии соглашалась находиться исключительно у меня на руках/ в слинге. Никакие коврики, качельки, игрушки и пр. ее не интересовали и увлечь не могли. Я смирилась с этим и носила ее на себе (заспинные намотки с 3-х недельного возраста) все время, попутно занимаясь/играя/гуляя/кормя старшего ребенка.
Старшего первые месяцы после родов тоже активно носила в слинге (если ребенок неслинговый, то хотя бы просто на руках). Это нереально тяжело, но необходимо. И в слинге носить легче, чем просто на руках. Брала сына в слинг хотя бы на 5-10 минут, но и эти 5-10 минут шли нам на пользу - это нас обоих успокаивало и сближало.
Я сажала его в слинг и тогда, когда видела первые признаки того, что ребенок начинает психовать, и тогда, когда чувствовала, что сама завожусь. Невозможно продолжать психовать, когда ты чувствуешь, как этот совсем еще малыш, доверчиво льнет к тебе всем тельцем.
* Очень важно попытаться сохранить привычный ритм жизни и устоявшиеся традиции и до родов и после них.
Большая ошибка перед родами посвящать ребенку максимум внимания из самых лучших побуждений, мотивируя это тем, что потом ему внимания станет резко меньше и нужно компенсировать это сейчас. Нельзя это компенсировать. И если до родов вы вдруг резко начинаете уделять ребенку больше внимания, чем обычно, а затем снова резко меньше, тем болезненнее будет травма после родов. Это не говорит и о том, что количество внимания нужно заблаговременно уменьшать.
Я, например, допустила одну такую ошибку, последствия которой мы «расхлебываем» до сих пор.
В год старший уже самостоятельно кушал ложкой, жидкое - в том числе. Кушали мы всегда вместе.
Поскольку режим у деток по большей части совпадал, где-то с 3-х малышкиных месяцев я стала оставлять старшего на кухне, кушать самостоятельно, а сама уходила кормить младшую в кресле, в гостиной.
В какой-то момент времени старший ребенок отказался от еды. От слова совсем. Все, на что он тогда соглашался - хлеб, вода и молоко (не ГМ, с ГВ мы завязали на 4-м месяце беременности). Потом я вдруг поняла в чем протест и проблема - ребенок таким образом привязывал меня к себе.
Я приложила немало усилий, чтобы вернуть ему пищевой интерес. Но кушать с тех пор он стал гораздо хуже и дома категорически отказывается кушать самостоятельно до сих пор. Я не давлю. Все время сначала предлагаю покушать самостоятельно, нет - значит кормлю сама. Вне дома и без меня он по-прежнему хорошо кушает самостоятельно.
(Прим. - уже значительно позже выяснилось, что у сына - расстройства аутического спектра, а проблемы с питанием при РАС - достаточно частое явление. Так что очевидно, здесь просто все совпало и наложилось одно на одно.)
* Всегда помнить, что старший - тоже маленький ребенок, что ему внимание и забота мамы не менее необходимы, чем новорожденному.
Я никогда не говорила сыну "ты уже большой, взрослый, подожди". Вообще никогда не говорила "подожди", "сделай/возьми сам". По возможности реагировала на его просьбы и желания сразу же. Максимум, если была очень занята, говорила "солнышко, я уже заканчиваю и сейчас мы пойдем кушать/одеваться/играть/пр.". Суть - та же, формулировка другая и результат - положительный.
* В приоритете всегда тот, кому в данный момент времени это наиболее необходимо.
Я очень четко и последовательно стараюсь придерживаться этого принципа.
Например, если малышка просыпалась и начинала активно требовать внимания, я брала ее на руки, могла дать грудь, и при этом без спешки заканчивала дела со старшим и только тогда полноценно занималась ею.
Когда была занята младшей, никогда не отказывала старшему во внимании: если кормила и он просился на руки, брала и его, даже если мне было ну очень неудобно. Читала, рисовала с ним во время кормлений, обращала его внимание как она сосет, какие рожицы строит. Т.е. это время не было целиком и полностью посвящено младенице, дети это время и мое внимание в это время делили.
* Приглашение и словесное поощрение заботы о младшем.
Мы никогда не запрещал старшему заботиться и трогать сестру, всегда приглашали и поощряли его стремление ее погладить и поцеловать.
Я мужественно сдерживала собственные страхи и порывы отвести его еще неловкие ручки от нее.
Приглашала его купать сестру в ванночке, мыть ей ножки, ручки, животик, поливать водичкой.
В итоге за год - единственный случай, когда он намеренно настучал ей по голове машинкой. В целом у них очень дружеские, влюбленные отношения.
Главное - не переусердствовать, чтобы старший ребенок не стремился заслужить похвалу и не принялся проявлять инициативу в одиночку.
* Я - не за политику разделения и считаю, что нужно стараться проводить все время вместе.
Старшего вовлекать в игры с младшей и наоборот. Кушаем - вместе, рисуем - вместе, играем - вместе, спим - одновременно.
Мой залог успеха в вопросе "Как не сойти с ума с погодками?" - все делать вместе и одновременно и строго соблюдать режим.
Первые месяцы после родов малышку подстраивали под режим старшего. Даже если она поела и уснула, а со старшим нужно было выходить гулять, я сонную сажала ее в слинг и мы выходили.
Прим. На этот счет я мнение изменила: психологи говорят, что нужно и важно выделять время для общения один-на один. Если есть такая возможность, можно на полчаса-час оставить младешего ребенка на папу\бабушку\няню и провести это время тет-а-тет со старшим ребенком\детьми. Лучше, если это будет вне дома, где вас никто не будет отвлекать друг от друга. Проверено на практике - это реально и отлично работает!
* Вообще в первые месяцы после родов хорошо много и долго гулять - выходят "излишки" энергии и эмоций и старшие дети ведут себя более покладисто.
* Не "скидывать" старшего бабушкам-дедушкам-в садик. Да, это легче. Но в итоге может пойти только во вред.
В первые месяцы после родов сын в садик не ходил (сад был ему знаком, мы начали периодически ходить туда за полгода до родов). Я не хотела, чтобы он начал думать, что мама от него "избавилась" в пользу младшей. Поначалу мы проводили втроем 24 часа в сутки, привыкая жить в новом составе. Когда я почувствовала, что старший окончательно принял малышку, только тогда он пошел в садик (время постепенно увеличивали от часа до 5).
* Дети - равны. Равны во всем - начиная от внимания родителей и заканчивая дележкой игрушек.
С игрушкой играет тот, кто взял ее первой. Не важно кто старше или младше, кто понимает больше или меньше. Ни старшему не позволяется забирать игрушки у младшей, ни младшей у старшего. У старшего есть две вещи, которые никому другому брать не разрешается - любимая игрушка и любимый плед. Все остальное - общее. Когда фаворит появится у младшей, позиция будет точно такой же.
Я не знаю правильно ли это, но в случае с моими детьми я вижу результат. Сейчас, правда, старший входит в тот период времени, когда права собственничества заявляются очень активно, а играть вместе он еще не готов.
Иногда в таких случаях мне приходится выдерживать его истерики, но и тогда я не иду на поводу и не даю ему желаемое, только чтобы он успокоился. Обнимаю, целую, держу на руках, объясняю, что понимаю его желание, но...
Если один сидит на руках и просится второй, я беру их на руки вместе, но ни в коем случае не спускаю с рук одного, чтобы взять другого.
* Важно учить старшего не просто отбирать у младшего желаемого, а учить предлагать младшему альтернативу/ давать что-то взамен.
Это не всегда легко, не всегда работает, но учить договариваться - необходимо.
* Активно привлечь мужа к уходу за старшим ребенком еще до родов.
Это очень и очень выручало и выручает.
Приходя с работы, муж брал на себя заботу о старшем ребенке - погулять, искупать, уложить. Только кормить мне приходилось:) Кроме всех прочих плюсов, у папы и сына на этой почве очень укрепилась привязанность (у отцов она, как известно, социальная, а не инстинктивная).
* В особо тяжелые минуты и дни выдыхала и говорила себе "Потерпи. И это пройдет. Они оба еще совсем малыши". Это позволяло не раздражаться и сильно увеличивало запас терпения.
* По-настоящему тяжело было несколько месяцев, когда старшего настиг кризис 2-х лет и он повсеместно и по любой причине устраивал дичайшие истерики.
Зато потом резко стало легче - ощущение, что у него в голове что-то щелкнуло и мозг стал работать совершенно иначе: ребенок стал более контактным, управляемым, появилась возможность договариваться. Да и навыков самообслуживания весомо прибавилось.
* Сожалею, что побоялась тандема и загодя, еще до родов завершила ГВ со старшим. Но тут можно только гадать пошел бы тандем нам на пользу или во вред. По моим самоощущениям - на пользу. Но уже не проверим) После родов я, конечно, предложила старшему грудь, но он уже не понимал, чего от него хотят :)
