1 месяц

Ну что... я ещё жива. Хочется думать, будто дальше будет легче, но интернет полнится историями с единой моралью: дальше всегда только хуже, оставь надежду, всяк сюда входящий. Так что улыбаемся и машем.

1) Кормлю ребёнка сцеженным молоком и иногда смесью симилак голд. Пришла к этому после многих мучительных для обоих попыток кормить грудью, в которых мне очень больно, захват неправильный, я отстраняю его и пытаюсь поменять, он истерит. Тут ещё колики подъехали, он может прямо с соском во рту начать тужиться и выгибаться, и это вообще туши свет. Когда поняла, что испытываю к малышу ненависть и страх (как к существу, которое раз в пару часов причиняет мне сильную боль, а я никак не могу защититься от этого), прекратила. Мне важнее любить малыша и не бояться взять его на руки (а то вдруг попросит грудь). Стало легче. Когда карантин закончится, ещё раз приглашу консультанта по ГВ. По счастью, молока пока вполне приличное количество.

2) Кстати об этом. Лева за месяц прибавил 1.5 килограмма. И это от веса при рождении, от минимального было бы ещё больше. Так что мои вечные переживания, что дитятке не хватает еды (из-за того, что я плохая мать, разумеется), можно временно отставить. Забавно, как тяжело мне его носить. Всю беременность и послеродовой период у меня под запретом любые физнагрузки, а я и до того не была в хорошей физической форме. Не знаю, в каком состоянии сейчас мышцы, но двух минут ходьбы с ребёнком на руках хватает, чтобы жутко устать. Надеюсь, эта же ходьба хоть немного поможет прийти в тонус, потому что зарядку мне всё ещё запрещают.

3) Мой собственный вес вернулся к добеременному (+0.5 кг, если точнее), а муж потерял 5 кг, бедняга. Впрочем, он тоже был с лишним весом, так что само похудение скорее к лучшему. Я выгляжу довольно плохо, сложно описать конкретно, ну фигура понятно, но и лицо... скорее всего, дело в недосыпе. Муж говорит, что я похожа на мумию самой себя. Кстати, карантинный соцмониторинг в этом смысле выглядит немного издевательством, всё эти селфи в произвольные моменты дня, которые показывают, что я опять забыла хотя бы расчесать волосы, а выражение лица стабильно закрепилось на "добейтеменяплз". Ладно, надеюсь, дальше будет лучше. Обещала себе чистить зубы, расчёсывать волосы и принимать душ каждый день 😅

4) Подруга спросила, что там уже Лев умеет. А я хз, мне кажется, ничего он не умеет и не должен ещё в таком возрасте. Хотя вырос знатно, и дело не только в размере. Стал больше бодрствовать, фокусирует взгляд, разработал разные виды плача для разных ситуаций. Очень забавно обозревает мир вокруг, с таким "а куда это я попал" выражением. Купается с удовольствием, вытирается - без. На животе лежать не любит, но если под ним чей-то ещё живот, то хорошо, можно поспать. Мы не пеленали его, так что уже более или менее привык к собственным рукам и не боится их.

5) Сейчас надо бы в поликлинику к врачам, чтобы смотреть, что там с сердцем и в целом что там как, но всё ещё карантин. Вчера взяли повторный мазок у Лёвы, скоро возьмут и у нас с мужем. Муж так и не заболел. Мне кажется, это лучшая реклама вакцинации (хотя, справедливости ради, мы с Левой оба корону перенесли очень легко, но всё же не бессимптомно).

6) Очень, очень, очень хочется на улицу. Вообще моё психологическое состояние, мяяяягко говоря, оставляет желать лучшего. Пару раз у меня были прямо истерики. Которых никогда, никогда-никогда в моей жизни не было. Жалела ли я о родительстве, когда накрывала необратимость всего этого кошмара с недосыпом и прочими радостями? Да тысячу раз, не меньше. Мечты о том, чтобы было как раньше, мелькали и разбивались тут же и мой воспалённый мозг лихорадочно искал варианты, как можно освободиться. И не находил. Но там было и "уйти от мужа, платить алименты" (даже чисто по-человечески я бы не смогла с ним так поступить в первый год жизни ребенка) и даже "ну тут 10 этаж, можно выйти в окно" (это как предыдущий вариант, но без алиментов, совсем отстой).

Наверное, по сути мне помогает держаться именно любовь к мужу (а не к сыну, как ни странно). Тут ведь всё просто. От любой другой штуки в жизни можно отказаться, поднять руки и сказать "я сдаюсь". Можно потерять работу, учёбу, отношения таким образом. Но когда орёт младенец, кто-то ведь всё равно будет носить его на руках и целовать в макушку. И если я в состоянии "сдаюсь", это будет кто-то другой. В квартире кроме меня и Лёвы есть ровно один человек. Так что если я бессильно падаю на диван и рыдаю, то успокаивать ребёнка (а ещё и меня!) будет именно он. То есть я не могу абстрактно сдаться, я могу отказаться что-то делать и тем самым переложить это на плечи самого любимого человека. И поэтому каждый раз я стараюсь помнить, что "я больше не могу" отныне равно "сделай это за меня". А он ведь тоже не железный, хотя никогда и не жалуется.

7) Кстати, сейчас хорошо видна разница наших подходов к сложностям. Муж предпочитает решать проблемы по мере их поступления, не думая о том, что будет завтра. Надо качать - будем качать, грубо говоря. Нет молока - давай дадим сейчас смесь, я сделаю. Я больше склонна думать наперёд, и в этом есть как плюсы, так и минусы. С одной стороны, для повторяющихся проблем скорее я найду общее решение, а муж будет каждый раз просто затыкать течь. С другой, мысли о "так будет и завтра, и послезавтра, и через месяц" часто демотивируют и мешают спокойно воспринимать ситуацию.