Пост, который я хотела написать где-то с рождения ребенка)

И все не находила как-то сил и времени. С чего бы это. Зато теперь он оформился в целую историю про иллюзии.

Как и абсолютно все остальные матери первых детей, я столкнулась с тем, что с ребенком все непонятно, появляется куча вопросов без однозначного решения, ты вдруг обнаруживаешь, что ты - это не вполне индивидуальная самозамкнутая ты, а очень даже продукт своей социальной среды и имеешь от этой среды множество установок, которые (по крайней мере поначалу) определяют вектор твоего движения в этом хаосе.

Так сложилось, что вокруг меня, например, маленьких детей не было. Реальных таких маленьких детей, пухлощеких или худеньких младенцев, на которых можно было бы хотя бы посмотреть вблизи (а заодно посмотреть и на их заебанных родителей).

Я была довольно давно подписана на "нет, это нормально", по случаю читала бейбиблог (но про беременность) и вот незадолго до родов меня добавили в материнский чатик в телеге. Девочки там подобрались очень мне подходящие: примерно моего возраста, милые, прогрессивные, все с какой-то карьерой и самореализацией (мне было это очень важно, чтобы было с кем поделиться бесконечными проблемами совмещения своих разных социальных ролей; скажу отдельно, что к женщинам, которые выбрали чисто материнство, как и к женщинам, которые выбрали чисто карьеру, я отношусь одинаково хорошо, до тех пор, пока они не начинают требовать того же от остальных; впрочем, к женщинам, которые совмещают, абсолютно то же самое применимо), с современным подходом к воспитанию детей.

Забегая немного вперед, скажу, что из чатика я вышла, когда Леве было пять месяцев. Что же пошло не так?

Дело в том, что моя жизнь до рождения ребенка была несколько специфична. Мы с мужем крайне редко готовили дома, питались как придется, порядок тоже наводили, мягко говоря, нерегулярно. Оба много работали, а я еще и постоянно училась. Но главное, пожалуй, в том, что я сама по характеру человек достаточно сложный, мне сложно долго что-то терпеть, я склонна быстро эмоционально отстраняться, если случился конфликт, закрываться в себе. И даже если конфликта не случилось, мне нужно много личного пространства, много свободы. Даже мужу, с которым мы друг друга вроде как всегда обожали, со мной было очень непросто.

Для матери (ну и вообще родителя) эмоциональная холодность и нестабильность - плохая штука, тут как бы сомнений нет. Ребенку нужно очень много любви, и желательно бы достаточно ровной, без качелей. Есть такое слово - принятие. К которому я не слишком-то способна. Ну да ладно.

Тот самый современный подход к детям, который разделяли девочки в чатике, кроме обязательных докмед-врачей, предполагал еще ГВ до двух лет минимум (по ВОЗ), четвертый триместр с неспусканием ребенка с рук, постоянный контакт с мамой, совместный сон, интуитивный самоприкорм, вообще как можно больше естественности со всех процессах. После того, как дите начнет говорить, соответственно, контейнирование-эмоциональный интеллект-прочие штуки, до которых я не дошла просто.

Поймите меня правильно. Это неплохой подход. Он очень воодушевляющий. Я впитала его мгновенно, как естественный и правильный, ну, может, с поправкой, что у меня-то ГВ будет до года, раз уж потом я иду работать, но в остальном я была искренне готова поместить малыша в кокон из любви и не доставать его оттуда.

Ну... ну несложно догадаться, что было дальше, наверное, да?

Во-первых, ГВ у меня не сложилось. Во-вторых, мы с мужем с первого дня малыша растили на равных, особенно с учетом моей учебы. Такое вроде приветствуется в том самом "современном естественном подходе", и поэтому девочки меня только поддерживали и хвалили мужа, потому что я всегда могла выйти из дома одна, погулять или по делам, а многие из них получили право отлучки хотя бы на полчасика раз в неделю только ближе к году ребенка. Но я бы так просто умерла.

Кстати, вот ГВ, которое не заладилось. Переход на ИВ мне дался так тяжело тогда именно из-за вот этой впитавшейся картинки. Опять же девочки меня поддерживали и никто не говорил, что я плохая мать или плохой человек, но очень настойчиво рекомендовали консультантов по ГВ снова и снова, даже когда я уже поняла, что те говорят одни и те же вещи и последняя из них, забрав 6 тысяч, не помогла вообще ничем, ровно все, что она сказала, я уже знала сама, перечитав весь интернет.

В-третьих, Лева с самого начала спал под одеялом. Он его ужасно любит, одеяло связала моя мама. Без него не спит. Ну вы же стягиваете его, когда он уже уснул, уточняли современные девочки из чата, которые знали, что никаких одеял для таких маленьких, что все это прошлый век и опасно и перегрев. Ну да, стягиваем, врала я.

Совместного сна не было, но без ГВ в этом и смысла нет. А сейчас я понимаю, что на самом деле именно совместного сна я никогда и не хотела (вернее, хотела, но с мужем, и этого тоже до сих пор нет, потому что я сплю отдельно).

В четыре месяца я вышла на работу и тогда появились няни. Всем очень советую нянь, кто задолбался. Очень советую.

Беда пришла, откуда не ждали. Ближе к пяти месяцам мы с мужем начали изучать вопрос прикорма. Никаким волшебным образом, как я втайне надеялась, наше питание вдруг не наладилось. Девочки ужасались идее покупных пюрешек и "этим ужасным советским схемам" и предлагали отщипнуть кусочки от своей еды и просто дать их Левушке. Это вызывало у меня нервный смех, потому что обычно в этот момент я грызла чипсы или бургер.

В итоге было постановлено, что решения по прикорму принимает муж, тем более что совсем скоро ему перенимать основную часть сидения с Левой. Муж выбрал пюрешки.

И тут мне стали рассказывать, как я должна ему дать почитать вот это и вот то, и объяснить, как он неправ и не понял.

Я собралась с силами, не накатала длинную речь о том, что вот вы постоянно ноете, что ваши мужья недостаточно вовлечены в уход за ребенком и недостаточно понимают, что с ним делать, так может, это потому, что вы так хорошо знаете, как все правильно и так подробно объясняете? Мой ребенок не умрет от магазинных пюрешек, которые ему даст его отец, зато я в это время буду учиться, работать или гулять, и не буду считать себя самой главной по ребенку и злиться из-за этого. Просто вышла из чата.

На самом деле я не злилась на них, и они действительно хорошие и хотели как лучше. Они правда меня поддерживали все время, как и я их, хотя курс моего материнства мгновенно ушел не вполне туда, куда все ожидали. Даже эпизод с пюрешками - они не так уж давили, на самом деле.

Давила на себя я. Изначально, когда туда вступила и поняла атмосферу, я, конечно, не могла не сравнивать свое материнство и их, и чужое, конечно же, казалось мне более красивым, правильным и соответствующим всяким вечным ценностям. То есть я сама наблюдала за тем, как другие люди выстраивают жизнь с ребенком на основе вебинаров по естественному материнству, и сама же себя грызла за то, что я не выстраиваю, и грудью вот не кормлю, и совместного сна нет, и работать начала в четыре месяца сына, а в пять впервые уехала больше чем на сутки, препоручив дитя мужу.

Мысль за этой длинной историей кроется простая. Ребенок приходит не вникуда, он приходит в семью со своими обычаями. У него есть не просто абстрактные мама и папа, а очень даже живые люди. Дети как-то вырастают в семьях в разными мировоззрениями, религиями, уровнями дохода и вовлеченности в разные концепции воспитания. Дети вырастали в древнем риме и в советском союзе. Искренне считать, что вот ты-то знаешь, как их растить идеально - глупо. Считать так и корить себя за то, что они при этом все равно растут НЕидеально - глупо вдвойне.

Картинка с естественным материнством, описанная выше, действительно хороша, но она никак не натягивалась на нашу семью (особенно лично на меня). И я, изначально привязав себя к ее адептам, тайно страдала несколько месяцев.

Теперь мой ребенок жует пюрешки (с переменным успехом), с ним сидит няня, потом я, потом муж, скоро я буду искать новую работу уже фуллтайм и, в общем-то, всех все устраивает.

Но это, опять же, звучит легче и красочнее, чем есть на самом деле. Это только еще одна картинка, которая тоже не лишена некоторой привлекательности (пусть и не для всех). Хотя бы потому, что для того, чтобы ребенок был не только на тебе - нужно смириться с тем, что ребенок не только твой. Я знаю, что многим женщинам это не дается или дается очень тяжело. Не контролировать все, всерьез позволить мужу решать разное (вернее, это неверный глагол, ведь при таком подходе вы не можете ему что-то позволить или не позволить, вы признаете, что не умнее и не опытнее его и честно делите ответственность). Не видеть малыша часами. Пропустить, как это ни банально, всякие первые штуки (они "достанутся" мужу, а то и няне). И, главное, принять, что малышу это действительно норм, что мама не занимает в его жизни центральное место, несмотря на то, что куча людей говорит, что должна и что это жуткая травма, если нет.

Даже мне до сих пор иногда некомфортно, когда я в пять вечера сдаю сына мужу, ухожу учиться в кофейню рядом с домом, возращаюсь, а он уже спит - то есть не увидит меня до самого утра, и такое долгое отстуствие мамы для него норма жизни.

Так что суперпозитивных выводов не будет. Но все-таки эта модель вызывает у меня куда меньше чувства вины. Можно ли совсем без него? Ну, наверное, в каком-то идеальном мире.