Про внешность.

Кажется, в некотором смысле я из тех девушек, которых беременность красит. Я хорошо выгляжу, лучше, чем раньше. Что-то изменилось в лице, оно стало мягче и ярче. Я немного похудела, но не сильно, где-то на килограмм.

Это из плюсов. Посмотрела фотографии с прогулки, которая была в воскресенье, порадовалась: красивая. Волосы блестят, глаза горят.

Из минусов: вес. Я набрала его до беременности, так что она тут ни при чем. Сейчас вешу 64 ровно (при обычном для меня весе в 57-58). Но теперь-то глобально похудеть я не могу! И потом по ходу беременности буду набирать еще и еще, эх...

Я сочла бы хорошим раскладом в этом плане, если бы я забеременела с весом 57 и после родов было бы 64. Ну, это более или менее норма. Но сколько же после родов я буду весить теперь? 70? 75? ААААааа!

Я перестала влезать в шмотки. Из-за набора веса + увеличения груди. Вчера провела глобальный разбор. Решила по возможности продать на авито за какие-нибудь копейки все, во что не влезаю (то есть на мой старый вес). Не хочу, чтобы оно годами лежало про запас, надоело ждать пока похудею. Когда это случится - за такие же копейки на том же авито и куплю.

Вещей осталось достаточно: кое-что мне прежде велико было, кое-что мама отдала, и еще я вчера купила милую мягкую юбочку, которая на любой почти живот и на его отсутствие тоже. Живем, в общем.

Только вот надо еще купить лифчики. 75Е теперь, по всей видимости. Было 70D-70E.

Ты теперь должна одеваться очень-очень тепло (даже если до этого одевалась вполне по погоде).

Ты теперь должна спать в разных комнатах с мужем, если он болеет.

Ты теперь не должна кататься на велосипеде.

Ну пиздец какой-то же. Интересно, что же я еще теперь должна? Особенно меня умиляет про мужа. Ага. Как же.

Думаю о том, как без ссор донести до родственников тот факт, что я не собираюсь "теперь ты должна жить ради ребенка". Или втайне они хотят, чтобы я возненавидела этого ребенка до первого узи?

Сходила к врачу. Назначили куча анализов, сдала по ощущениям где-то половину своей крови, а также другие субстанции, с которыми расставаться не жалко.

Мне, кажется, везет. Из ранних признаков беременности на данный момент я демонстрирую отнюдь не самые неприятные. Ну да, грудь стала тяжелее и чувствительнее, и еще я "повышенно утомляема" и часто хочу спать (но только не в 6:40 утра; в это время спать я совершенно не хочу, увы).

Но никакого выраженного токсикоза. Никакой тяги к странным продуктам. Никаких истерик и перемен настроения.

Пока что.

Однако есть кое-что очень, очень странное. Я не знаю, чего я хочу.

Речь идет не о духовных или карьерных стремлениях и даже не о личной жизни. Мозг работает все так же, эмоциональный фон, пожалуй, чуть-чуть даже сглажен по сравнению с тем, что было раньше.

Я не знаю, чего я хочу физически. Поэтому в разговорах, к примеру, с мужем я звучу как дебил:

- Я принес тебе орехи, рыбу, мороженое, сыр, хлеб, кабачковую икру. Могу пожарить печень или сделать еще чего-нибудь. Что хочешь?

- ...

- Заказать пиццу?

- ...

- Ты не голодна?

- ...

Я не знаю. Просто не чувствую. Никакого выраженного желания что-то конкретное съесть, хотя при этом вроде бы я голодна, а может и нет, не знаю. Возможно, стоит пойти поспать, я не выспалась, но хочу ли я спать? Есть ли у меня желание пойти прогуляться, или нет?

Раньше все так просто было. Если нет четкого "да" на вопрос "хочешь ли", то это, очевидно, нет. Теперь вопреки прежнему здравому смыслу я сижу и думаю (к тех случаях, когда решение принять необходимо). При этом сама еда, сон, прогулки не стали мне неприятны, и делаю я это так же, как прежде. Но вот именно ощутить, чего физически хочет мое тело прямо сейчас, почему-то не получается. Поэтому в конечном счете я просто действую по какому-нибудь стандартному алгоритму, подсказанному опытом и рассудком, чтобы муж, глядя на мое растерянное лицо, не воображал, что мне плохо и надо сейчас же предложить еще что-нибудь, тем самым запутав меня еще сильнее :)

Сегодня ездила в университет и несколько часов разбиралась с задачками. Очень довольна тем, что вроде как 4 из 5 теперь делать умею. Это же не еду выбирать.

Приняв это решение, кроме прочего, я взяла на себя ответственность. За многое: стараться быть здоровой и сильной, когда-то позже - вырастить этого ребенка, самой разобраться, что теперь делать с жизнью при таком повороте событий.

И есть еще один важный момент ответственности. Я должна сделать все, чтобы по возможности предотвратить собственные сожаления о сделанном. Человек у нас, как известно, кузнец собственного счастья. Поэтому я должна 1) максимально сохранить то, что у меня есть, не сливая это вникуда, чтобы не было потом "я потратила лучшие годы молодости"; 2) вести себя так, чтобы не вызывать у себя отвращения или неприятия, так, чтобы меня не разлюбили те, кого я люблю, так, чтобы не стать другим человеком, который уже не будет нравиться людям и мне самой.

Что приводит к:

1. Пока я чувствую себя хорошо (а я себя хорошо чувствую), беременность никак не должна влиять на мои действия (кроме, разумеется, рамок, указанных врачом да и в общем здравым смыслом; то есть с парашютом я прыгать не собираюсь и марафон бежать - тоже).

2. Я не буду разговаривать с незаинтересованными людьми на детские, и, тем более, гинекологические темы. Всегда есть куча мест вроде этого сайта, где можно найти людей заинтересованных. От того, что я ношу ребенка, в жизни других людей, кроме самых близких, ничего не изменилось. Это надо всегда помнить. С подругой лучше поговорить о книгах или чем-то еще, кроме случаев, когда и ей, и мне будет интересно обсудить детский вопрос.

3. Гинекологию, собственно, я вообще не считаю правильным обсуждать, например, с мужем. Он всегда меня поддержит, и о каких-нибудь там тяжелых или требующих его внимания вопросах я бы рассказала, конечно. Но вопросами выделений из влагалища я лучше озадачу гинеколога, чем мужа. В конце концов, есть масса других способов быть близкими людьми.

4. Теперь мне нужно питаться более правильно, чем прежде. Для меня это означает определенные жертвы (раньше я не смогла на это пойти даже ради вожделенной фигуры, например). Так вот, на мужа эти жертвы переносить не стоит. Он не должен ни выслушивать мое нытье по поводу "чизбургер хочу" (это, в частности, мне просто невыгодно: он тут же пойдет и принесет, и что тогда?), ни подвергаться ограничениям сам (муж не беременный и потребляемая им пища не влияет на развитие ребенка никак). Впрочем, он по счастью очень любит домашнюю здоровую пищу.

5. Я всегда могу оправдать свое желание полежать (при нормальном самочувствии) беременностью и "я чего-то устала". И сделать такой несчастный вид, намекающий, что хрупкая хрустальная ваза - это я. И это прокатит, разумеется.
Но не надо так делать, потому что себя обмануть не получится все равно. Стоит чутко прислушиваться к своим ощущениям: если действительно устала, то да, полежать, а если просто хочу еще серию сериала глянуть - это до беременности называлось прокрастинацией и это терпимо, но не стоит делать вид, что мне ой-как-плохо. Никто не осудит меня, если я просто буду лежать, в общем-то.

6. Ну и вообще - не ныть и не жаловаться. Эти правила я стараюсь выполнять всю жизнь, и не вижу причин отказываться от них сейчас. Сказать, если тебе плохо и что-то нужно - без проблем. Принять помощь, даже если не просила - почему бы и нет. Но вот сидеть с печальными глазками и вздыхать, картинно привлекая к себе внимание - не наш путь, малыш.

Пока что я чувствую себя абсолютно собой. Втайне от мужа и всех остальных людей я объявила войну своим гормонам. Подобная война всегда бессмысленна, ведь в ней никогда нельзя победить, и именно поэтому она тайная.

Я хочу быть собой. Остаться собой.

Именно это, а не планы какие-то очень уж четкие (если я выиграю, то с планами все в порядке будет), я так защищала, не желая рожать ребенка. Это и еще его право родиться в любви.

Вообще забавно получилось с тем постом: я так и не смогла передать, что дело не в эгоизме, а совсем наоборот: я считаю, что дети заслуживают того, чтобы появляться на свет, имея любящую мать. Хотя бы мать. И до тех пор, пока я не могу гарантировать и даже четко предположить(!), что это случится...

Однако же я приняла решение рожать. Муж очень хочет этого, да и я однажды захотела бы, да и возраст подходящий... короче, стандартный набор аргументов, ничего особенного. Жилья у нас нет, зато есть кот.

Но вот что важно: кроме беременности и прочих прелестей жизни я хочу заниматься наукой. И учить, наверное, но это не так критично.

Вообще мне кажется, что если мой мозг не изменится каким-либо непоправимым образом, то беременность и декрет классно сочетаются из всех возможных работ именно с наукой (в том случае, если не требуется частое присутствие в лабораториях или еще где-то). Это такой вид фриланса в некотором смысле.

Завтра я пойду сначала к гинекологу, чтобы встать на учет и что-там-еще-полагается сделать. Может, он сможет как-то наглядно убедить меня, что я беременна, потому что я почти ничего не чувствую, ну полоски там, ну задержка, ну грудь набухла. Бывает, чо.

А потом я пойду на интересный мне факультет и попытаюсь найти там интересного мне научрука. Конечно, я не стану сначала рассказывать ему о том, что ближе к зиме у меня родится младенец. Сначала стоит показать, что я чего-то стою, а уж потом заключать сделку "помогите беременной женщине быть той, кем она и планировала быть до беременности, а она за это будет делать всю черную работу, вроде мучительной обработки массивов каких-нибудь данных или вычитывания статей на предмет опечаток". =)

Но для всего этого мне нужен мой мозг.

Мне нужно, чтобы через месяц, три, через год я все еще страстно хотела именно этого, а не только любоваться на ребенка и возиться с ним. Ребенка полюбить я тоже, кстати, хочу. Это совмещается, должно совмещаться. Но в том, что любовь к ребенку придет, я уверена, а вот в том, что после этого я не превращусь в "счастливую жену и мать" и только - нет, потому и боюсь.

PS Я (без шуток) вовсе не считаю, что быть только женой и матерью хоть чем-то плохо для тех, кому это нравится. Просто мой личный путь мне видится другим.

PPS Как написать пост о беременности, посвятив в глубине души совсем другому.