Опять навеяно лентой сообществ...

Мужики обожают страдать по бывшей. Это удобно. Это универсально. Формула на все времена: я-всегда-любил-только-ее.

Чем это так удобно?

Это можно включить в любой момент, когда скучно/что-то не ладится с нынешней/выпил/надо объяснить себе собственные странные действия.

Как это работает?

Ну вот любил мальчик девочку. Девочка мальчика бросила (или так и не подобрала, что уж там). Это важный пункт для исполнения дальнейших танцев с бубном.

Дальше мальчик пострадал положенное время и перестал. Потом, вероятно, встретил новую девочку. И вот допустим ее там сильно не полюбил, ну или наскучило в какой-то момент, или ссоры, конфликты. И тогда является он - светлый лик бывшей возлюбленной. Он светел тем, что с ней никаких проблем сейчас нет, тем, что ее (а вернее, ту ее версию, что была когда-то) мальчик с удовольствием бы сейчас трахнул (а нынешнюю, возможно, уже не с таким удовольствием - все приедается) и тем, что это объясняет все проблемы в нынешних отношениях.

Я просто никогда не забывал ту, первую, решает мальчик. И довольно часто еще и нынешней девочке этим мозг выносит, а девочка довольно часто терпит и сомневается: ну он же любит меня, вроде...

Самое смешное, что этих "я-всегда-любил" с течением времени может накопиться несколько. И под настроение мальчик будет ностальгически фантазировать и о большой груди Светы, и о невкусной помаде Даши. То есть иногда будет "я-всегда-любил-только-Свету", а иногда "я-всегда-любил-только-Дашу". Больше двух - редкость, но некоторые и на такое способны. Если совсем долбоебы.

Я знала очень много таких. Во-первых, я частенько бывала этой бывшей (а еще чаще - небывшей). Меня всегда ужасно веселили эти парни. Я всегда любил только тебя. Я бы женился на тебе прямо сейчас. Такие вещи я слышала от людей, которые, в общем-то, даже поговорить особо-то не рвались со мной. Они же образ хотят, а не поговорить. Жениться как факт, как действие - а не в смысле отношений. Некоторые при собственных девушках ебали им мозги на эту тему: я бы женился на Еве прямо сейчас, а ты так себе (Ева стоит и тупит рядом, девушка охреневает).

Конечно, меня это не обошло и с другой стороны. Был один товарищ - он просто идеальный пример "я-всегда-любил-только-ее". У него всегда есть бывшая, которую он всегда любил. Обычно это последняя перед нынешней. Например, была девочка, жила в Москве. Они иногда встречались и он быстро ее бросал, но было это редко. В Питере он заводил других девушек, встречался с ними и ныл, как любит ту, московскую. Девушки страдали и терпели. Потом приезжала московская - он бросал питерских. А потом и ее...

Я попала на один из циклов, была питерской девушкой. Мне было мало лет и я была тупая. Когда мне озвучили про "приезжает московская, пока-пока", я сделала многие традиционные ошибки - еще спала с ним, плакала (но остаться со мной не уговаривала). А потом как-то пошла и соблазнила его лучшего друга. И такое воодушевление было после этого! На мальчика как-то сразу забила, да и на друга тоже, решила, наконец-то начинается интересное время.

Мальчик узнал и очень постарался меня вернуть, и я вернулась. Настояла, чтобы приезд московской не отменять, и сказала, что еще может и не совсем вернулась. Московская приехала и ей, разумеется, тут же было сказано "ах-я-люблю-не-тебя". Разумеется. Потом мы все же сошлись и когда через полгода расстались, у него появилась песня "я-всегда-любил-только-Еву". Она была долго. Потом появилась еще одна, бросила его, и с тех пор он всегда любил только ее. Девушки за это время у него были, счастливыми отношения не назовешь (с тех пор, как он любит-только-ее, а не меня, мы нормально общается). И нет тому конца и края...

С нынешним мужем вот как было. Еще даже до "мы все-таки встречаемся", но уже когда переспали, он что-то ляпнул про "если бы бывшая меня позвала, я бы, может, не знал...". Я прямо посреди улицы сказала ему пока-пока, нам не по пути. Потому что нельзя это терпеть, никогда. После этого догонял, извинялся, ни разу за все годы больше не упоминал бывших (и нет ни одной причины считать, что вспоминал как-то особо).

Мораль?

1. Во-первых, они часто говорят это, внезапно, для того чтобы повысить свою значимость. Типа такой романтический парень, любил, страдал. Погоняйся за ним, повоюй с призраками.

2. Во-вторых, никогда нельзя на это поддаваться. Никогда. Они будут думать о той, кого потеряли, кто далеко. Если окажется, что вопреки выкрутасам ты близко, о тебе мужчины такого типа думать не будут особо. Бывшие интересней. Выгоднее стать той, кого он потеряет вот прямо сейчас, если не прекратит пиздеть о бывшей. Это хорошо отрезвляет.

3. А еще есть случаи, когда они без шуток любят другую (ну и с женщинами такое бывает). Тогда тем более надо уходить. То есть неважно, он просто выебывается или действительно ты ему не нужна. Важно, что подобные высказывания - это нападение на тебя, и реагировать надо соответственно.

Сил нет, лежу. Теперь сил вообще очень мало, сделала что-то и сразу надо отдохнуть. Неприятно. Ребенок видимо в папу пошел, моя вечная активность иногда мужу надоедала, он хотел, чтобы я просто посидела/полежала рядом. Вот теперь пожалуйста: сижу, лежу.

Думала о вопросах воспитания. Я жутко упрямая, но относительно ребенка давно для себя решила вот что: буду мужу уступать по возможности. Пусть себе воспитывает на свое усмотрение, общие взгляды у нас сходятся,но главное: так ребенок будет его. Ведь и без того мать ближе к ребенку все время, вот мне хочется привнести некоторый баланс. Уверена, чем больше будет на муже лежать ответственности за выбор относительно ребенка, тем больше он будет проникаться всей этой родительской хренотенью.

- У нас, наверное, будут споры из-за фамилии ребенка, - говорит мне муж.

- Да пусть твою носит, пожалуйста, - лучезарно улыбаюсь я.

И так во всем. Мне и без того носить, рожать, кормить, все дела. Я чувствую, что на мне ответственность уже лежит. Пусть и на муже полежит маленько)

Лишь бы это была девочка. Лишь бы девочка. Я не заговариваю об этом с мужем, да и он со мной, но мы оба очень хотим именно девочку, а мальчика не хотим. Даже тогда, когда еще никаких детей не планировали, всегда обсуждали, что у нас-то должна быть дочь, есличо.

Так что молча ждем и надеемся.

Молча - потому что сейчас это обсуждать уже нельзя, ведь если окажется мальчик, то надо будет состряпать хорошую мину при плохо игре и начать делать вид, что и так хорошо, и что надежды не разбиты, и что мы оба не в растерянности. Чтобы успешно сыграть этот спектакль, мы должны сейчас молчать, как партизаны, о том, что мальчика совершенно не хотим.

Меня бесит токсикоз. Он у меня в извращенно-садистской форме.

Я как бы люблю пожрать. Это видно по моим толстым ногам и животику. Я люблю разные блюда, разные кухни...

Раньше. Теперь все вызывает отвращение. Даже теоретическое, мысленное, когда муж спрашивает, что я сейчас бы съела в удовольствием. Лучший стейк в городе? Пасту, пиццу? Крутой суп? Может, орехи или фрукты? Десерт?

Нееет. Все мерзко.

Я при этом ем. Во время еды даже приходит аппетит, так что я не худею особо. И ем я не лучший стейк в городе, а ленивые вареники или там супчик из столовки. И меня не выворачивает.

Но вот момент выбора еды стал мучительным и неприятным - хочется иметь в холодильнике брикет без вкуса и запаха с подписью "просто еда" и жевать его потихоньку.

Ахаха.

Врач сначала не поверила результатам моего взвешивания, пришлось объяснять, что да-да, действительно 65, а не 55, как она сперва услышала. Она говорила, что может весы неправильно работают. Что так и не видно, и вообще, точно-точно ли я не ошибаюсь? А то потом показатели как-нибудь патологически разойдуся...

Пользуясь случаем, поделилась этой страшной тайной с мужем. Вернее, сначала сказала ему, что не покажу карту, а он ответил:

- Ты действительно думаешь, что я не знаю, сколько ты весишь?

Я задумалась: не слепой же он...

- Ну ты всегда неверно угадываешь, ошибаешься в меньшую сторону.

- На самом деле, думаю, ты весишь где-то 58.5.

Ахахаха (снова). И тут я подумала, ну чего я теряю?

- Шестьдесят четыре, вообще-то.

И муж с таким лицом потом ходил: О_О

Но суть в том, что врач и муж вообще-то правы. По мне и правда не видно. Я хорошо знаю как выгляжу в разных весах, и сейчас действительно куда больше похожа на 58-59, чем на 64 (такое тоже было у меня и выглядело ужасно).

Уплотнилась, не иначе.

Сегодня второй раз иду к врачу.

Токсикоз бесит, конечно. Муж зовет в ресторан отпраздновать малыша. Я иду, он заказывает мне самое вкусное и любимое... эх. В общем, муж поел тогда хорошо :)

Меня не рвет хотя бы, но штормит знатно в первой половине дня и почти всегда при попытках что-нибудь съесть. Правда, фрукты вот хорошо идут. И полезно.

Вес туда-сюда ходит, но это отчасти потому, что в промежутках между токсикозом я стала пытаться сожрать хоть что-то, голодная же. В итоге этим чем-то часто бывают шоколадки. В итоге сейчас -0,5 от изначального.

Стараюсь гулять часа по два в день. С аудиокнигой это хорошо получается. Так-то я ходила бы с бумажной или электронной, но пока очень холодно. Вот пишу, а за окном снег идет.

Мама издевается надо мной и говорит: а вдруг там двойня? Бррр. Брррр. Please don't. Предпосылок к этому, впрочем, никаких.

Муж говорит, что любит ребенка больше, чем кота. Я в некотором замешательстве и не понимаю, как это возможно: этот ребенок черт знает где и какой еще, и вообще его не видели, не слышали, а кот - вот он рядом, милый такой, пушистый. Я сейчас кота люблю больше, конечно (хотя потом все поменяется).

Но... с другой стороны: кот спать ночами не дает уже сейчас, а ребенок еще пока ничем не мешает особо. Возможно, дело в этом =)

Купила таки лифчики по размеру. С рук, но новые с бирками, на авито. Один милавицы все той же, другой какой-то латвийской фирмы.

Что-то не получается совсем уж правильно питаться. То есть вообще плохо получается, не лучше, собственно, чем до беременности. Так что с 22 марта всего лишь минус 1 кг. Я не сижу ни на каких диетах, просто привыкла есть всякую фигню и когда начинаю питаться правильно, хотя и с достаточным количеством калорий и нутриентов, вес ползет вниз. Но сейчас не ползет!

И это не потому, что я беременна. Просто я поела сегодня вот в маке, а еще пару кусочков пиццы, пару киткатов. Именно это является причиной того, что вес остается таким же, а не что-то еще.

Короче, надо бы как-то ограничить вот это все.

И кофе, да.

Токсикоз таки стал проявляться. Очень слабо, иногда накатывает, но ни разу не доходило до общения с унитазом. Вчера купила и сделала тест на беременность даже, ну просто на всякий случай, слишком уж бессимптомно все было.

А сегодня я прям чувствую себя беспричинно несчастной, муж не так пожарил блинчики, злодей, спать хочется и вот тошнота. Спасибо-спасибо, я поняла, да. Беременна.

Малого нытья пост.

Ходила сегодня лифчики выбирать. Грудь-то выросла из-за беременности. Для начала стоило определиться с нынешним размером. Определилась, чо... 70F.

70-чертов-F.

У меня всегда была эта проблема. Фигура - классические песочные часы. В теории это хорошо, но это на самом деле хорошо лишь тогда, когда нет лишнего веса. Когда лишний вес есть, то хоть часы, хоть календарь - все едино хреново. То есть в идеале, если бы я весила 52-53 (изредка со мной это случалось), да, я хорошо выгляжу и у меня там талия, грудь, бедра... весь комплект, так сказать.

Но в суровой реальности 58, а уж тем более нынешних 64 мои песочные часы - это полные бедра (с целлюлитом), животик при все еще выраженной талии и абсолютно, совершенно ненормальный размер груди.

В магазинах белья на меня смотрят с сомнением. Мне 65Е, говорила я. Что-что, говорили они. У нас ведь до сих пор многие консультанты(!) в магазинах белья не в курсе, что у белья два параметра размера и что 65Е по объему груди не больше, чем 75С, к примеру. До сих пор можно услышать что-то про "двоечку" и "троечку".

У меня узкая грудная клетка, и она остается такой, даже когда я поправляюсь, и, разумеется, остается такой же, когда я ношу ребенка. А вот сама грудь у меня достаточно объемная, то есть разница между ее обхватом и обхватом под ней довольно велика. Но в стандартных недорогих магазинах белья размерный ряд примерно таков: 65A, 70A, 70B, 75A, 75B, 75C, 80B, 80C, 80D, 85C, ...

В общем, такой экзотики, как 85А (широкая грудная клетка с маленько грудью) или 65E (наоборот) не наблюдается.

Как и все, кто с этим сталкивался, я открыла для себя милавицу (в нее и ходила сегодня). Но иногда хочется разнообразия, а разнообразие у них по достаточно высокой цене, все сегодня понравился лифчик за 5500, но денег на него не было.

Ну и, понятное дело, теперь с 70F поиск еще осложнился. И консультант такая всем видом показывает типа "мне бы ваши проблемы, девушка". Нет, не жаловаться тут и правда глупо, конечно. Муж вон делает сомнительные комплименты и обзывает меня порнозвездой. Спс, милый.

Сегодня делаю эхокардиограмму.

Все время хочется полежать и поспать. Сложно отличить, прокрастинация это или дело в беременности. Вчера сожрала много сладкого, и тут дело точно не в беременности.

Вкусовые пристрастия, кстати, у меня не изменились.

Когда мы с мужем обсуждали, почему не хотим детей, он говорил "я не представляю, как я мог любить кого-нибудь так же, как и тебя". Ему сложно впустить новую любовь в свою жизнь, кошку вот не сразу полюбил. Но если уж приходит... именно муж настаивал на том, чтобы ребенка сохранить. Я колебалась. Сейчас как-то смирилась, что ли, ну будет у нас семья из четырех живых существ, а не трех. Думаю, так же все будут очень любить друг друга.

Лишь бы была девочка...

Если будет девочка, мы собираемся назвать ее в честь другой девочки, которая погибла в 16 лет. Она была ученицей моего мужа, я же не учила ее ничему, но видела несколько раз. По неведомой мне причине я безумно тяжело переживала ее смерть, плакала и делала всякие глупости вроде "поставить свечку", при том, что я неверующая, во-первых, во-вторых, разумеется, не в курсе, куда именно нужно было их ставить в храмах и наверняка несколько раз ставила "за здравие". Но я просто чувствовала, что хочу как-то выразить свою память о ней, сделать что-то для нее. Тем более, что ее очень легко забыли одноклассники (в целом она не была их любимицей), да и отец не очень горевал.

С мужем мы сошлись куда позднее, когда я больше уже не чувствовала потребности ставить эти свечки (если бы у меня был какой-нибудь другой ритуал, я бы делала его, просто ничего в голову другого не пришло), отпустила это все. Потом узнала, что он тоже переживал ее смерть очень тяжело.

Имя у девочки было красивое, и мне как-то давным-давно пришло в голову, что если я все же решусь завести ребенка, то имя для дочери уже есть. Муж поддержал, конечно.