у любимого - была семья

Читаю комментарии и вновь поражаюсь политике двойных стандартов. Если мужчина с ребенком от первого брака - фуфуфу, зачем тебе этот прицеп! А если женщина разводится с ребенком, то все ей в поддержку пишут, что ничего, даже с тремя детьми найдется тот, кто и ее полюбит и детей. То есть она уже не фуфуфу с прицепом? Да, я осознаю, что часто мужчины взяли ребенка на выходные и спихнули новой жене на поиграть, обстирать и покормить. Но это уже вопросы ваших взаимоотношений, это ваш муж, говорите с ним, договаривайтесь. И плюсую всех, кто говорит, что плохо если он откажется от прошлой семьи - значит этот человек так же легко откажется от вашей семьи если вдруг что. Каждый случай индивидуальный, знаю много примеров, когда всем (БЖ, НЖ, муж, дети) смогли сохранить цивилизованные отношения. Но смотрите на ситуацию трезво и оценивайте в комплексе: и личные качества и финансы и все-все-все.

Обычно бывает так, что дитятку потом нерадивые мамаши спихивают на папеньку...а НЖ сопли за чужими детьми подтирают. Извиняюсь за грубость. На вашем месте, я бы разорвала отношения, если не готова бы была воспитывать чужого ребенка. Это вам сейчас "не помеха". А как поймете, что выхи все муж будет не только ваш.....А как свои дети появятся....Оооой что может начаться...А если с финансами туговато будет...так это еще одна графа обязательных расходов. Причем в первую очередь тратить будет на ребенка от первого брака - а вы сами на себя или "че останется".

как можно вообще строить отношения с МЧ, если волнуют такие вопросы? А вы поставьте себя на его место - это у вас, а не у него есть ребенок от предыдущего брака, а он не хочет помогать в воспитании. Каково вам? "Хочешь подружиться с коровой - подружись сначала с ее теленком", так гласит народная мудрость. Ребенок не виноват, что его родители разлюбили друг друга. Ему сейчас тяжелее всех, так как он себя винит в разводе родителей. а тут еще в новой папиной семье от него нос воротят.

У мужа дочка от первого брака. Когда мы сходились ей было почти 7. Сейчас почти 18. Ни разу она не была у нас, ни разу я с ней не виделась (внешне, конечно, знаю, со стороны видела). Папа общается, я не против и не возражала. В их отношения никогда не лезла.

Простите что говорю такое, но вашим отношениям всего навсего четыре месяца, причем с мужчиной, который раз уже обжегся на браке, а вы уже чуть ли не его фамилию примерили. Побудьте пока его девушкой, пусть МЧ будет ведущим в отношениях зачем его пугать своей инициативностью? Все равно все вопросы и пожелания по поводу его ребенка должны исходить не от вас, а от него, так что нечего бежать впереди паровоза и решайте проблемы по мере их поступления, таков будет мой совет.

Я думаю,что вы рано обо всем этом задумались.Вы 4 месяца его знаете , зачем сейчас лезть в его отношения с его ребенком и женой? Вас вообще как то просили что ли с кем то там общаться и знакомиться?Вы пока его девушка, побудьте просто девушкой, не стремитесь становиться приемной мамой..

Вы не должны быть против ребенка все остальное приводить ли домой, что дарить решает муж. Главное не ставьте его перед выбором вы или ребенок. Не готовы- не ваша история, ищите другого. Потому что если он приведет ребенка домой, вам надо о нем заботится, кормить элементарно. С БЖ знакомится не надо, но она может живо интересоваться с кем это будет общаться ее ребенок

Общаться с его ребенком и, уж тем более, с его экс-женой вы не обязаны. Это на ваше усмотрение. Конечно, если приведет ребенка домой (к вам), то, наверное, глупо будет молчать и проходить мимо него, игноря абсолютно. Кстати, сколько ребенку лет? С совсем мелкими - попроще. А вот от 5 и выше.... ммм.... короче, любви дикой от чужого бэби не ждите. Скорее, агрессии и ревности (к папе). П.С. Лично я бы не смогла сойтись с мужчиной с детьми (исключение - вдовец с ребенком) . Это - прицеп на всю жизнь, и всю жизнь он по-любому будет связан с бывшей женой - ведь их объединяет ребенок. Если вы не очень ревнивая и не собственница по характеру - тогда все будет хорошо. У меня бы лично хорошо не сложилось бы...

Ну понаписали тут😂. Эксперты. Если мужчина вас любит, будет как захотите вы. Вы его из семьи не уводили и испытывать комплексы и чувство вины не должны. Я 10 лет в браке и в глаза не видела (кроме фото) сына мужа от первого брака. Он сам решает финансовые вопросы, сам поздравляет ездит с праздниками, встречается иногда. Последние три года стал брать дочь на эти встречи, ему хочется чтоб они были знакомы. Его право. Там отличная мама и мне нафиг не упали какие-то роли в этом. А вот подруга моя прям растила. Тут уж как кому нравится. Главное не позволяйте чтоб вам навязывали что либо, это не ваши проблемы.

Лезть самой в это всё точно не стоит - вам этот ребенок никто. Решать все эти вопросы должен его отец и мать. Захочет отец вас познакомить - познакомитесь, захочет домой его привести - приведет, и не факт, что вас при этом даже спросит. Вообще подумайте очень хорошо обо всем сейчас - ребенок от первого брака - это всё не так то просто, как кажется на первый взгляд. Знаю много случаев, когда сначала девушки говорят - ну подумаешь ребенок мимими, такие мелочи, а потом начинается раздражение и ссоры на этой почве с мужем, особенно когда рождается свой ребенок, а муж тратит время и деньги на какого-то чужого ребенка.

У вас настолько безвыходная ситуация, что прям необходимо жить с ним? Я присоединяюсь к мнению, что мужчина с бывшими детьми - не вариант. Не думаю, что вы такая страшная и глупая, что не можете найти жениха без бывших семей.

Не приносите себя в жертву, этого никто никогда не оценит. Скажут потом - сама так решила.

Бедные разведенные женщины... Они же тоже с прицепом. И можно ведь найти мужчинам моложе, красивее и уж точно без детей. Куда надо вкладывать деньги и тд. Почему все так категорично? Все здесь замужем. Или разведены, но все исключительно бездетны? Откуда такой негатив к мужчинам с детьми?

Обычно - тут слово неуместное. у всех по-разному складывается. мне кажется диким отношение "у него есть ребенок - нафиг он вам такой нужен". особенно учитывая что ребенок живет с мамой. Получиться может по-разному, но вот советовать тут бессмысленно. Имхо никто не знает как лучше, зависит от многих факторов. Хотите ли вы общаться с ребенком, любите ли вы вообще детей? С бывшей имхо общаться точно не стоит, но познакомиться с ребенком, если бывшая разрешит и будет не против - можно, почему нет. А дальше имхо по ситуации. Что меня больше напрягает - так это то что они с бывшей в контрах. для меня это всегда значит, что они еще не закончили. Я бы повременила с совместным проживанием до тех пор, пока они не уладят все разногласия. Встречайтесь - конечно, но не жить вместе.

Не знаю, как надо поступить вам. Могу сказать, как поступила бы я. Безусловно - познакомилась бы с ребенком, постаралась ему понравиться, поздравляла бы с др отдельно от папы - вторым подарком. и оставляла бы папу с сыном вдвоем как можно чаще. главное - не пытаться играть роль второй мамы. Просто была бы ребенку старшей подругой. А к жене не лезьте)

Это решает бж и ваш мч. Я думаю, раз они в контрах, ребенка мч не будет привозить домой. Не надо бж злить лишний раз. И боже упаси вас с ней знакомится. Вообще не надо! Не вам ростить ребенка их. Это дело мч. Максимально отстранитесь!!!!

Когда я любила мужчину, у которого сын от первого брака, то я запомнила оброненную им в разговоре с другим человеком фразу о дате рождения его сына - и с искренним желанием по своей инициативе приготовила ребенку подарок на ДР. Просто потому, что я очень любила его отца.

Это очень тонкий вопрос. Очень индивидуальный и советчиков быть не может 1. есть ВЫ. Сколько в вас любви? Готовы ли вы ее подарить 4-летнему мальчику, которого жизнь уже наказала. Хватит ли в вас такта, терпения выстроить с ним отношения. Сможете ли вы с ним общаться не глядя и не вспоминая БЖ. Без ревности, с теплотой и участием. Просто дружеские отношения 2. есть ваш МЧ. Насколько ему нужен сын, для галочки или он реально хочет принимать в его жизни самое активное участие? Готов ли он планомерно и последовательно выстаивать отношения в вашей семье? Ведь даже когда ребенок будет с вами, отцом будет он, а вы в лучшем случае другом. То есть моменты воспитания именно за ним. Вам в это вмешиваться нельзя. Готов ли он к такому? 3. ребенок. В этом возрасте дети как правило еще не управляемы обиженной БЖ. Они с радостью идут на контакт, с удовольствием играют, гуляют, ездят к "тете". Им легко угодить. Проблемы начинаются попозже, если БЖ вмешивается и пытается манипулировать ребенком. но так бывает совсем не всегда 4. БЖ. Отношения с ней, даже заочные, очень важны. В любом случае между всеми участниками натянуты ниточки. Поведение БЖ зависит от многих вещей: насколько она обижена разводом, как складывается ее личная жизнь, хватает ли ей финансов растить ребенка, и самое главное - воспитание и личные черты характера. Даже такой момент - есть ли с кем оставить ребенка играет роль. Возможно то, что вы будете брать ребенка и иногда с ночевкой, позволит ей строить свою личную жизнь и наконец-то получить часы для себя. В общем принимать решение нужно трезво, взвешено. Вам нужно серьезно разговаривать с вашим МЧ, обсуждать все возможные последствия. Дети это очень серьезно, это ответственность за жизнь, здоровье, психическое состояние. Это не игрушка. уж если втягиваться в это, так осознанно. А итог может быть очень разный. Он будет зависеть от того как вы с ребенком понравитесь друг другу (лично у меня чужие дети могут вызывать три чувства - желание возиться, равнодушие и антипатию), насколько папа сможет выстроить взаимоотношения между вами и с БЖ. Я здесь везде пишу, как моя подруга вышла замуж за мужчину с сыном, ему было 9 лет. За три года у них сложилась очень нежная и трогательная любовь друг с другом. Мальчик живет у них, сам так решил, к слову это жилье мачехи...

> надо ли его будет брать именно к нам домой, т.к. он меня вообще не знает? Это как решат его родители. Для вас большой минус тут в том, что взятый в гости к папе ребенок вешается на новую жену. Папа с ребенком если только поиграет, вся забота будет на вас. > нужно ли мне с ним вообще знакомиться? принимать участие в покупке подарка Сами не лезьте. Если только отец ребенка сам проявит инициативу и попросит вас, тогда помогите ему. > как общаться с его бывшей и нужно ли. Они в контрах. Не нужно, свои вопросы они должны решить без вас. Вообще ситуация геморройная для вас. Лучше конечно брать мужчину без багажа. Тем более, если с бж они в контрах, значит не все чувства угасли. Когда совсем уходят в новые отношения, то и эмоции к бж пропадают.

У моего мужа есть дочка от первого брака. Познакомилась я с ней, когда мы уже жили вместе, мужу захотелось на новогодние праздники ее забрать, живут они далеко, на один день не заберешь. Знаю ее с 5 лет, сейчас ей 12. Это сложно, конечно, приходится и с женой бывшей общаться.. Стараюсь проще к этому относится) Общаемся по поводу ребенка. Мне иногда было проще с ней договорится, чем мужу) Первое время мы часто брали ребенка к себе, я много проводила с ней времени. Если бы я не помогала мужу, виделись бы они намного реже, а мне хотелось, чтоб они больше общались. Это ведь его дочь и он ее любит. Сейчас она редко приезжает, уже взрослая, ей с друзьями веселее))