///Из разряда учусь оставаться чувствующей мамой/// .... или про материнство в реанимации

Мы сейчас в клинике CHUV, в Лозанне. Операция по мнению врачей прошла хорошо. Про саму операцию пишу в фейсбуке, здесь хочу именно про материнство свое писать, каково оно с особенностями..

Филипп спал больше недели в реанимации. Странное чувство, когда сынок рядом, но так долго и глубоко спит, не реагирует ни на что, так день и ночь... ночь и день... целую неделю. Доктора говорили, что он все слышит, что я могу говорить и петь ему песни. Первое время это получалось естественно, тянулась изнутри к нему, после операции хотелось напитать его силами и любовью. Чём дольше он лежал, тем сложнее поддерживать в себе огонь любви, непрерывный контакт и желание общаться. От него нет никакого ответа, ни улыбки, ни слез, ни движений. Запах его иной, не родной. Все это отделяет.

Странное чувство, как искусственное, когда приходила к нему и желала доброго дня, делала массаж, потому что "надо". А иногда в больнице не разрешали сына трогать и петь ему, чтобы он не проснулся и не начал двигаться. Сыночек лежал весь в проводах, в самом начале вообще не знала, как подступиться.Странное чувство, когда сидишь рядом и кажется, что ничего не происходит, следишь за параметрами на машине искусственной вентиляции лёгких. Ожидания - первое, что отрезало меня от контакта с малышиком.

Ещё один фактор, который разделяет мамы и ребеночка в такой ситуации это "авторитет" докторов и нянь. В России этого больше. У нас доктора считают, что они лучше знают, что нам, мамам, лучше не вмешиваться, мы "некомпетентны" и только мешаем своими гормонами) Если ребёнок в реанимации долго, то в России чаще всего родители и дети отрезны друг от друга, во времени посещений и в уходе. Я, пока четыре первых месяца Филипп был в клинике, была отрезана от повседневных забот - смены памперсов, умывания, кормления, не могла взять сына на руки, да и виделись мы совсем не часто, всего два раза в неделю по часу. Это катастрофа для материнских чувств. Единственной ниточкой связи тогда было то, что сцеживала молоко каждые три часа, смотрела на его фото и сцеживала, привозила каждый день в больницу. Каждое утро, почти три месяца.

Здесь, сейчас в Лозанне другая история. Мы можем приходить к нему в палату сколько и когда хотим. Мне предложили, если есть желание, делать утренние процедуры, обтирать полотенцем, я могу присутствовать почти на всех медицинских манипуляциях, видеть как оно, спрашивать врачей, что не понятно. Это все вместе даёт возможность для большей близости.

И все же... Даже в таких условиях накапливается усталость.

Возникали волны, то желание прийти быть рядом, обнять его, и, наоборот, желание пойти гулять, отвлечься, не видеть. В голове осуждёние - как уйти, оставить его? Пойти качаться на качелях, когда мой сынок в реанимации, лежит один? Или встретить закат на крыше? Или ужинать неспешно, наслаждаясь едой? Искренне радоваться этим вещам. Как я могу радоваться, если мой малыш нуждается во мне... Лежит несчастный и одинокий...

Но чем больше я заставляла себя быть рядом с Филиппом, тем меньше молока и тем меньше тёплых чувств во мне просыпалось, когда я была рядом. Отдыхая, наполняя себя хорошими впечатлениями, я транслирую сыну, что жить хорошо, оставайся, давай наслаждаться ею вместе. Выздоравай скорее, здесь классно) Я очень хорошо понимаю мам, которые в тяжёлых жизненных ситуациях "должны" быть рядом со своими детьми, и чувственно черствеют. И очень их понимаю, когда на вопрос "Как ты себя чувствуешь?" отвечают - "я уже ничего не чувствую"- от усталости, от страха, от монотонтонности, от однообразия, от безвыходности ситуации.

Я очень благодарна Вселённой, что проживаем этот период вместе с мужем. Что я могу с уверенностью, что сын под присмотром, отлучиться, выспаться. И ещё я заметила, что не всегда "быть рядом" в моем случае равнялось "быть в близости" . Вот, например, на днях ночью муж сидел с сыном в реанимации, а я дома делала журавликов оригами и это приятное дело было и отвлечением, и в тоже время делала их с намерением порадовать сына, повесить их над кроваткой, в этом чувствовала близость и утром спешила к нему, порадовать его и он обрадовался им очень. Хоть был слаб, а все тянулся и просил с ними играть.

Я поняла, что для меня в этот непростой период важно оставаться живой и сохранить контакт, близость душ. Как это, каким образом? Это у каждого свое! Я уверенна, что каждая мать глубоко чувствует как это возможно в её случае. Какие маленькие шаги укрепят это? Принести платок со своим запахом в его кроватку? напеть песни на диктофон или ходить в церковь и ставить свечи или читать ему сказки по приходу или молча смотреть ему в глаза или создать ему, будущему взрослому человеку) почтовый ящик и писать письма о том, как оно сейчас происходит.

А ещё здесь же напишу про "не жалеть, не тревожит я, а любить". Наверняка каждая мама была перед выбором разбудить или пожалеть. Если разбудить, то быстрее соберемся и успеем вовремя в садик, а если пожалеть, то придётся потом торопить, чтобы быстрее оделся, быстрее умылся и прочее. Где больше любви? Сейчас была ситуация, что нужно вставить зонд, это больно, неприятно, но необходимо. Можно без него, но есть риск, что питания будет недостаточно, нехватка калорий после операции это не очень хорошо. Зато потом, когда сын раскушается, можно будет его снять и уже к нему не возвращаться. Примеры совсем разные, но по мне так об одном и том же.

Часто мамы делают поступки как бы для детей, но на самом деле для себя. Например, просьба "обязательно позвони, как приедешь, иначе я волнуюсь". А какого взрослому ребёнку, который всегда должен успокаивать свою маму или чувствовать, что ему не доверяют? В этой просьбе постоянно звучит фоном "что-то со мной всегда может случится плохое" и подсознательно жизнь в режиме тревоги. Может быть как-то можно иначе, например, просто "интересно, как ты добрался?" Или "позвони, если что-то понадобиться или захочешь чем-то поделиться, попросить или порадовать свою маму ". Здесь тонкая грань, не всегда можно заметить как мы подобными постоянными фразами транслируем беспокойство, тревогу, немного скорректировав посыл энергия может быть потечет совсем иного качества, качества любви, поддержки. Моя мама бывает звонит сейчас, пока малыш в клинике, из-за переизбытка своей тревоги, а ведь мне, как её дочери совсем не хочется успокаивать маму, мне самой нужна поддержка. И это не её вина, это беда большинства мам. Я рассказываю ей как бы мне хотелось, чтобы меня поддержали, просто выслушали, без советов, без наставлений и без фраз "все будет хорошо" или поучительных "сделай так или так". Раньше я к этому спокойно относилась, а сейчас у меня нет сил подпитывать её тревогу, есть желание действительно получать от неё поддержку. Я начала рассказывать ей, что я чувствую, когда слышу такие фразы, рассказывала как мне помогает её спокойный голос, радует, когда мама меня хвалит, говорит, какая умница, какая молодец, что сохранила молоко. Как приятно, когда мама спрашивает "как наши дела?" просто так, а не, чтобы исправить, оценить или испугаться. Вопрос "чем помочь?", прозвучавший из сердца такой тёплый и поддерживающий, совсем иной, чем анологичный, заданный из-за тяжести бездействия. Когда он открытый с действительным желанием быть с нами и сделать то, что можно. Чаще всего я прошу молиться за нас. А ещё мне нравятся её отвлеченные рассказы о том, какие цветы цветут в нашем огороде, как за земляникой ходили или воспоминания как она меня рожала, как я болела, а потом выздоровела и выросла такой умницей и красавицей. У моей мамы теперь лучше получается дать мне поддержку ту, которая необходима в тех условиях что у нас есть. Очень ей благодарна за это. И это мне пример, также смотреть на сына не с жалостью и тревогой, когда показатели уровня кислорода в крови скачут, а с поддержкой, что молодец, сын, сам дышишь, так держать, как здорово, что ты такой! Рассказывать ему сказки, передавать "привет" от кошки из соседнего двора, описывать, как любовалась на тающее солнце за горами, дуть на его кудряшки, словно нежный вечерний ветерок, шептать как здорово жить, как я счастлива, что он есть. Повторять на ушко "я люблю тебя... ты - самый чудесный... ты - умница... я рядом... мы вместе".