С Днем Рождения, малыш! (письмо сыну в первый ДР)

Я безумно тебя люблю. Полюбила, наверно, в тот момент, когда увидела + на тесте на беременность, хотя осознала немного позже - думаю, на первом узи, когда врач сказала: «Почти ничего не видно, но есть крохотная загогулинка - наверно, это он!».

А вообще, мне кажется, я помню все узи:

· то узи, когда увидела пульсирующую точку на экране - тебе было пять-шесть недель, ты был шесть миллиметров от макушки до пяток, но у тебя уже билось сердце! Это было невероятно, волнительно, до комка в горле и щекотки в глазах;

· то узи, когда первый раз увидела тебя - уже настоящего человечка, с головой, ручками и ножками, который крутился, сосал кулачки и не сидел на месте (а тебе было всего только два месяца!) Ехала потом домой на автобусе, и мне казалось, что я свечусь от счастья, не могла оторваться от фото-распечатки и перестать улыбаться;

· то узи (тремя днями), когда я почувствовала, что ты - мальчик. Не знаю как, но с того момента, я почти не сомневалась. Ты прыгал на попе и отчаянно пытался оттолкнуться ножками и почти встать, и я подумала - мальчик, точно мальчик :) Это удивительное чувство, когда внутри такое крохотное, но при этом уже такое активное, деятельное создание ростом пять сантиметров;

· то узи (тебе было три с половиной месяца, уже 19 см, 140 г!), когда уже врач спросила, хотим ли мы знать пол, и потом сказала - мальчик! И весь остаток дня и много дней потом в голове прыгало как мячик - мальчик! мальчик! мальчик! сынок!

· те узи, когда стали видны пальчики, ребрышки, ушки, и я с замиранием сердца, не чувствуя твоих движений, ждала подтверждения, что твое сердце бьется и бьется так, как надо;

· 3D-узи (тебе было шесть с половиной месяцев, 39 см, 1,5 кг!), когда я видела твое лицо, глаз, носик, губки, то, как ты пытался запихнуть кулачок целиком в рот, хотел спать и недовольно морщил ротик, и был уже очень похож на себя такого, каким ты родился.

Я почти каждый день пересматривала эти записи и мечтала, мечтала, как буду обнимать, целовать, гладить, прижимать. Мечтала даже о том, как лет через восемнадцать мы будем сидеть с тобой на кухне, пить чай и болтать обо всем на свете. :)

А потом, год назад, моя жизнь изменилась. Родился ты, и иногда мне кажется, что вместе с тобой родилась новая я. По-моему, был уже по-осеннему холодный день, немного пасмурный, я не очень его запомнила, потому что с утра была поглощена одной мыслью - кажется, началось! Считала секунды между схватками, чувствовала нарастающую боль, немного волновалась, собиралась в роддом. Тогда для меня ты был просто малыш, мышонок, я до самых родов и даже пару дней спустя все еще думала, как тебя назвать.

Сейчас я уже плохо помню часы до твоего рождения. Запомнился, пожалуй, только факт того, что было очень-очень больно, как никогда раньше, и то, что страха я не чувствовала. И уже спустя сутки, когда я не могла наглядеться и надышаться на тебя, тихонько спящего рядом в кювезе, мысли от «больше ни за что и никогда» изменились на «второго? определенно, да». :) Чувство нереальности происходящего, того, что ты произвела на свет новую жизнь, новую личность.

В тот момент, когда ты родился, я не почувствовала ни эйфории, ни желания разрыдаться, ни вообще каких-либо сильных эмоций. Почувствовала огромное облегчение и еще - невыразимую, до слез, нежность к тебе, неожиданно тяжелому, красненькому, плачущему. Хотелось прижать к себе, успокоить, защитить, никому не отдавать - такое животное чувство любви к своему детенышу. Потом дома я стояла рядом с кроваткой, смотрела и думала: «Неужели моё? Неужели никуда не исчезнет и всегда будет со мной? Неужели мне доверили это чудо?»

И первые дни и недели было именно это чувство вкупе с ошарашенностью от радикального изменения образа жизни. Если раньше центром моей вселенной была я и мои желания, то теперь это место уверенно занял ты. Раньше, особенно в последние недели перед родами, можно было днями смотреть фильмы, читать, готовить, гулять, в любой момент времени делать то, что хочется, и планировать это время только с учетом своих потребностей. А после родов не принадлежишь себе абсолютно, и по первому писку мгновенно отрываешься от еды, сна, сериала, к которому присела на пять минут, вообще от любого занятия. Если честно, это тяжело, и морально, и физически, плюс недосып, диета, а еще постоянная и неизбывная, какая-то органическая тревога за тебя. И еще было два-три момента, за которые мне стыдно - когда ты был совсем крошка (месяц-два), потом когда тебе было месяцев семь и совсем недавно. Ты плакал, долго, истерически, ничем не успокаивался, брыкался, вырывался из рук, а я устала, сама была на грани слез, и я что-то сказала раздраженно, повысив голос, и тряхнула сильнее, чем надо, даже немного шлепнула по попке. Раскаялась и осадила себя в ту же минуту, но что было, то было. Я не идеальная мама, и напомни мне это, если когда-нибудь и ты не нарочно сделаешь что-то в сердцах и без злого умысла. :)

Ты проделал огромную работу и невероятно вырос за этот первый год. От абсолютно беспомощной, постоянно плачущей или спящей личиночки до человека в миниатюре, со своими симпатиями, интересами, вкусами, желаниями. Хотя, знаешь, мне почти с самого твоего рождения казалось, что у тебя очень осмысленный и серьезный взгляд J А потом ты научился улыбаться, и хохотать, и делать огромную, почти неправдоподобную для такой крохи кучу других дел. Научился держать голову и переворачиваться, сидеть и ползать (пять слов, а за ними месяцы переживаний, занятий, поездок к врачам, массажей, слёз и веры, что у тебя всё получится). Научился вставать и даже потом осторожно садиться, опираясь на ладошку, крутить ручками под музыку и понимать, что это значит «танцевать», морщить нос и играть пальчиком на губе, кусаться и радоваться своему хулиганству, днями напролет листать книжку и переживать из-за каждой ненароком порванной странички, засовывать под холодильник всё, что туда помещается, обожать творог и потом так же сильно его не любить, с внимательностью энтомолога изучать дохлых мошек и Трюшины зернышки, играть в догонялки и показывать, «Где у Маши глазки», пить из трубочки и грызть печеньки, яблоки и мои пальцы, класть свои пальчики мне в рот и ужасно радоваться, когда я их прикусываю, мастерски копировать мимику и кокетничать со всеми женщинами в зоне видимости. :)

Вместе с тобой сильно выросла и я. Была девочка, а стала мама. Была эгоистичная, во многом инфантильная, в чем-то легкомысленная, капризная, жалеющая себя. Мир крутился вокруг меня. Теперь же центром стал ты. И это смещение помогло мне увидеть и изменить многое в себе, копившееся даже не годами, а десятилетиями. Изменилось отношение к людям, знакомым, тем, кого я считала друзьями и любимыми, и которые на самом деле ими не были, и тем, кого я, наоборот, напрасно раньше не замечала или недостаточно ценила. Ты сделал меня лучше и сильнее, ответственнее, твёрже и мягче одновременно, мудрее и спокойнее, и, конечно, - счастливее. Ты сгладил острые углы. Ты пришел именно тогда, когда это было нужно. Ты - мой ангел и моя самая большая любовь.

До твоего появления я никогда бы не подумала, что с несравнимо большим удовольствием буду ночи напролет выбирать тебе лучший сортер и самую качественную пирамидку, а не кофточку и платьице себе. Не поверила бы, что целый год самый продолжительный мой непрерывный сон будет длиться четыре часа (а обычный и вовсе два), а за ночь я буду просыпаться раз 5 или 6, чтобы покормить тебя или укачать. Не понимала, как можно абсолютно абстрагироваться от своих потребностей, ходить неумытой и непричесанной, но не оставлять тебя ни на минуту все зоны видимости. Не знала, что твоя боль для меня будет в разы больнее моей. Не могла и представить того ужаса, до тошноты и боли в сердце, который накрыл меня после твоего падения из стульчика и заставлял вновь и вновь крутиться в голове ужасную мысль о том, что могло бы с тобой случиться. Я ужасно боюсь за тебя. С самого начала, когда ты был только двумя полосками на тесте, и по сей день. Боюсь, что не смогу уберечь, пока ты такой беззащитный. Только после твоего рождения я почувствовала, что любовь - это страх.

Смеющегося, плачущего, капризного, ласкового, злого, задумчивого, хохочущего, - я люблю тебя любого. Просто потому, что ты - мое продолжение. Я буду любить тебя всегда и не устану говорить тебе это.

«Ни за какие сокровища в мире мы не согласились бы расстаться с тобой. Ты же и сам это знаешь.

- И даже за сто тысяч миллионов крон? - спросил Малыш.

- И даже за сто тысяч миллионов крон!»

С Днем Рождения, малыш!