Архивная запись от 13 октября 2012.

Спускаясь по крутой лестнице из круглых камушков, подвернула ногу. Ступать не могу на нее, в одном месте ступня опухла. Вот же досада... Если завтра лучше не станет, придется ехать к врачу. Вот и отдохнули))) что-то в последнее время отдых стал опасен для моего здоровья))

Архивная запись от 10 октября 2012.

Сегодня был очень радостный день. Иногда случались большие радости, а иногда поменьше, но непременно радостные радости. Про одну, самую главную радость, я пока не могу сказать, чтобы не вспугнуть ее, так как еще все неопределенно, но вот-вот решится. А как решится, я сразу напишу целый пост об этом. Именно из-за этой первой и самой главной сегодняшней радости мне пришлось с утра пораньше вместе с Валюшкой брать такси и ехать к мужу на работу.

Дорога заняла почти час, так как таксист выбрал не самый удачный путь, но зато мы с Валюшей перепели почти все известные мне песенки, даже про брадобрея и 33 коровы. Как мне нравятся песенки из Мери Поппинс! А ветер перемен? Это же просто шедевр детской музыки. Но что-то я отвлеклась, однако.

Муж работает в районе Morumbi. Это так, между прочим. Вдруг кому-то интересно: «а где работает ее муж???». Вот я сразу и ответила. Никому не интересно? Ну и ладно.

Приехали мы значит, подходим на ресепшн (все вокруг, как всегда, млеют от Валюшки), и я говорю тетеньке: «Могу я поговорить с João Rocha из офиса номер 13?». Она берет мой паспорт, звонит куда-то, но я не слышу, что она говорит в трубку. Дает мне магнитную карту, я прохожу через турникет, поднимаюсь на нужный этаж и выхожу из лифта в холл. Сперва я даже растерялась, куда идти дальше, так как раньше бывала там только 2 раза, но ту я увидела нужную вывеску за стеклянной дверью офиса и подошла к двери. Дверь была заперта, конечно, но имелся домофон. Я позвонила, никто мне не ответил, что мне показалось странным, ведь мужу уже должны были сообщить с ресепшена, что я здесь, почему же он не встречает нас? Может у него срочное совещание? Набираю его номер, попадаю на автоотчетчик. Набираю второй, и тут из офиса напротив выходит женщина, и, мило мне улыбаясь, говорит: «Пройдемте за мной». Я ей говорю: «А мне разве не сюда?» и показываю на дверь, за которой виднеется вывеска с названием компании моего мужа. Женщина говорит: «Нет-нет, вот сюда, пожалуйста». И заводит меня в какой-то кабинет, а сама разворачивается и уходит. Тут у меня начинает звонить телефон - это Жу. Я чую, тут какое-то недоразумение, но все так быстро происходит, что я не успеваю соображать, осматриваться, отвечать на телефон, отнимая его у Валюши, как тут же подходит ко мне другая женщина и, выжидательно глядя на меня, говорит: «Pois é?». «Я вас слушаю» то есть. Я соображаю, телефон надрывается. Женщина явно на моего мужа не похожа, поэтому я говорю ей, что мне бы увидеть João Rocha. На что она мне отвечает, что сейчас его нет в офисе, но вот вот подойдет его ЖЕНА, и я могу поговорить с ней. Я ей говорю, что ЕГО ЖЕНА - это как раз таки я, и он мне сейчас, в этот самый момент звонит. Извиняюсь, отвечаю, наконец, на звонок и прошу Жу выйти и открыть мне дверь. Женщина улыбается и выпускает меня из случайного плена. Наконец, мы с мужем встречаемся.

Дальше весь офис собрался, чтобы полюбоваться на Валюшку, а та смотрела серьезно на всех, сурово даже, снизу вверх - и чего эти большие люди на меня уставились?

А потом мы с мужем поехали решать то радостное дело, о котором я пока не буду ничего писать. И в такси случилось еще одно радостно-смешное происшествие, когда таксист, предложив с нами поделиться, протянул нам надкушенное яблоко.

Ах да, недоразумение случилось из-за того, что в соседнем офисе работает еще один João Rocha.

Такой обычный забавный бразильский день)))

PS: Кстати, завтра мы уезжаем отдыхать на один островок где-то недалеко от Убатубы, так что до понедельника меня не будет в сети (теоретически).

Архивная запись от 8 октября 2012.

Сегодня мне хочется поговорить об отзывчивости. За два с половиной года жизни в Бразилии (и еще полтора частых поездок сюда), я уже привыкла к тому, что бразильцев не нужно дважды просить о помощи, а зачастую и вовсе не нужно ни о чем просить, но все равно каждый раз удивляюсь, и летаю потом весь день, так радостно на душе. И мне захотелось повспоминать особенные случаи из жизни, когда бразильцы мне в чем-то помогали. Кое-что из этого я описывала в своих ранних заметках, но это было давно, поэтому, думаю, даже те, кто их читал, уже все забыли.

Этот случай произошел совсем недавно, и я даже не хотела о нем писать, так как мне было очень горько и стыдно за свою невнимательность...

Вобщем, иду я в магазин, Валюша в коляске. Дорога проторенная, каждый день хожу этим путем, а тут еще мысленно унеслась далеко-делеко... Спорила с братом о том, что бразильцы действительно очень искренний и жизнерадостный народ и никто их не заставляет улыбаться и помогать другим, просто они такие от природы и все тут. Брат не верил и приводил все новые доводы, а я ему отвечала. Я вообще обожаю поспорить, а уж мысленно, так это постоянно. И вот я иду, спорю с братом и совершенно забываю, где я нахожусь. И вдруг прихожу в себя от резкого гудка! Я с коляской стою на пешеходном переходе почти на середине дороги и мимо меня пролетает мотоцикл и сигналит мне, что я ему мешаю. У меня сердце ушло в пятки от ужаса, что я чуть не подставила Валюшу под колеса мотоцикла. Но при этом сориентировалась быстро и крикнула в след мотоциклисту: «Hei! Aqui é faixa de pedestre!» (эй, это пешеходный переход!). Светафора там нет, кстати. Мотоциклист остановился, оглянулся и начал мне что-то кричать, судя по выражению лица и жестам, что-то ругательное. Я не стала тормозить посреди дороги и по-скорее ее перешла, пока не появились другие машины. А мужик продолжал что-то кричать, но в ответ из придорожных lanchonetes (закусочных) начали выходить люди, весьма серьезно настроенные и кричали на мотоциклиста, тоже весьма ругательно)) Мужик вскочил на мотоцикл и уехал от греха подальше. А я тоже ушла по-скорей, так мне было ужасно на душе, что я невнимательно переходила дорогу. Как бы не был виноват тот мужик, моя вина была намного больше, так как я и только я отвечаю за жизнь и здоровье моего ребенка. Но история все же не об этом, а о том, как меня защищали другие бразильцы. Ведь я им никто, шла себе мимо. Но сколько возмущения вызвал в их сердцах это случай!

Другой случай. Иду я с колсякой в крутую гору. Знаете, какие в Сан-Паулу спуски-подъемы. Навстречу идет мужчина, увидел, как я поднимаюсь наверх, упираясь руками в коляску, остановился и сказал: «Давайте, я вам помогу подняться наверх?». Я растерялась и сказала: «Нет, спасибо, не надо». И улыбнулась ему. И потом еще так и улыбалась всю дорогу.

Пиндамоньянгаба. Нет, это не ругательство, это такой небольшой городок километрах в ста от Сан-Паулу. У мужа там родственники. Праздничный день, почти все пекарни закрыты, а нам надо срочно купить торт. Мы пошли в супермаркет, купили там еще кое-что, а на кассе спросили кассиршу, не знает ли она, где сейчас можно купить торт. Она задумалась и назвала место, объяснила, как проехать. Мы расплатились, взяли пакеты и пошли на стоянку к машине. Когда муж складывал пакеты в багажник, мы вдруг услышали крик: «Moço! Moço!» (молодой человек! Молодой человек!). Мы оглянулись и увидели ту самую кассиршу. Он подбежала к нам, отдышалась и сказала: «Есть еще одна пекарня здесь, недалеко, там точно есть торты».

А сколько раз мы бывало обнаруживали, что у нас нет налички, а надо было расплатиться где-то - на стоянке, в кафе. И нам верили на слово и отпускали, хотя совершенно нас не знали. Просили занести в другой раз. Причем даже не оговаривалось, будет ли этот другой раз и когда он будет. Мы, конечно, возвращались.

Один раз Жу спросил дорогу у соседа по машине на светофоре. Мужчина сказал «езжайте за мной следом» и показал нам дорогу, хотя ему было совсем не по пути.

А всякие мелочи, которые происходят каждый день: открыли и придержали двери передо мной, помогли спустить коляску со ступенек, донесли пакеты, уступили учередь или место, чтобы присесть, в ресторане донесли поднос, придержали тарелку, подали стакан, почесали спинку, или что там еще бывало, всего и не вспомнить))

А у вас бывали какие-нибудь особые случаи, связанные с отзывчивостью бразильцев к незнакомым людям? А может и в России подобное случалось? Мне однажды кондуктор тролейбуса разрешила бесплатно проехать, когда я кошелек дома забыла. Было очень приятно и неожиданно. Но больше я ничего не припоминаю из России, к сожалению...

Архивная запись от 7 октября 2012.

Давно уже пытаюсь найти для Валюши всякие рисовательные принадлежности, адекватные для ее возраста, но все, что встречаю подходит детям от трех лет. И вот Жу нашел в интернете мелки из воска для малышей. Там правда тоже стоит ограничение по возрасту, но я даже не представляю, что можно с такими мелками сделать, если их не грызть долго и упорно. Теперь мы садимся с Валюшей и вместе рисуем. Я показываю как, а она повторяет.

Мелков очень много, штук 20 точно, и все с рожицами разных зверушек. Их надо надевать на пальчик, как колпачок.







Я очень довольна. Еще бы пальчиковые краски найти где-нибудь

Архивная запись от 5 октября 2012.

Данный пост я начну с цитаты Сергея Довлатова, прожившего пол жизни в Америке.

Кратко, жена уговаривает его эмигрировать в другую страну:
......
- Еще раз говорю, не поеду.
- Объясни, почему?
- Тут нечего объяснять... Мой язык, мой народ, моя безумная страна... Представь себе, я люблю даже милиционеров.
- Любовь - это свобода. Пока открыты двери - все нормально. Но если двери заперты снаружи - это тюрьма.
- Но ведь сейчас отпускают.
- И я хочу этим воспользоваться. Мне надоело. Надоело стоять в очередях за вской дрянью. Надоело ходить в рваных чулках. Надоело радоваться говяжьим сарделькам... Что тебя удерживает? Эрмитаж, Нева, березы?
- Березы меня совершенно не волнуют.
- Так что же?
- Язык. На чужом языке мы теряем восемьдесят процентов своей личности. Мы утрачиваем способность шутить, иронизировать. Одно это меня в ужас приводит.

Конец цитаты. Я хотела создать пост-беседу, если это возможно. Сразу предупреждаю - готова ловить тапки, а они наверняка полетят. Только кирзовыми сапогами, чур, не кидаться))

Когда-то, услышав разговор бразильцев, я влюбилась в португальский язык. Влюбилась, как в музыку. Я могла часами слушать радио, ничего при этом не понимая, просто наслаждаясь звучанием. Так было до тех пор, пока я не начала в достаточной мере понимать смысл сказанного, и тогда я потеряла способность слышать португальский так, как раньше - как бесконечную череду мелодичных звуков. Это как с русским. Мы же не можем абстрагироваться и услышать наш язык как бы со стороны. Иностранцы говорят, что русский похож на немецкий, что он довольно грубый по звучанию и наполнен согласными и шипящими. Не знаю, насколько это правда.

Чем лучше я узнаю португальский, тем больше люблю русский. Португальский я меньше любить не стала, но я вдруг поняла, что для меня он словно рубашка с чужого плеча. Не по размеру что ли, не сидит ладно. Чтобы заговорить на нем по-настоящему, мне нужно совершить насилие над своим сознанием и начать думать иначе. Могу ли я это сделать? Да, могу. Хочу ли? Нет. Потому что, по моим ощущениям, тогда я потеряю нечто очень важное. Саму себя.

Цитата, которую я разместила выше, как раз об этом. Сколько раз я сталкивалась с тем, что просто не в состоянии объяснить что-то на португальском, в виду отсуствия некоторых понятий и слов, очень важных для русского человека. Ну например, совесть. Как по-португальски будет совесть? Conciencia. Это же слово означает и разум, сознание и сознательность. Но ведь это совсем не синонимы! Для меня, по крайней мере. Муки совести... Совестливый человек. Может быть те, кто лучше владеют языком, мне смогут подсказать в комментах, как можно перевести более точно эти понятия. Или, например, жалость. Dor? Pena? А где разница между жалостью и сочувствием? Такие разные понятия, а я не могу найти нужные слова на португальском, чтобы выразить оттенки. Жадность. Egoismo? Или есть более точное слово?

Еще не хватает возможности играть со словами, создавать новые. Русский язык в этом плане - словно мягкая глина, лепи. что хочешь. А португальский - конструктор с готовыми деталями. Может поэтому бразильцы такие эмоциональные, а русские более сдержанные? Потому что на русском можно точно выразить малейшие ньюансы и оттенки настроения, тончайшие намеки на намеки) А на португальском можно ли?

Ваше мнение, друзья? Принимаю любую критику и помощь в переводе перечисленных слов и понятий, а также ваше мнение и опыт по этому вопросу.

Да, справедливости ради, следует сказать, что и в португальском есть очень точные выражения, которых нет в русском. Например глагол "aproveitar". Пользоваться моментом, проводить время себе на пользу. Развлекаться, в определенном контексте. Ну или так часто можно услышать в разговорной речи "ferrou!" - на русский язык это сложно переводимо и зависит от ситуации. Облом, держись, ожидание какой-либо угрозы или неприятностей. И много еще всяких, всех не упомнишь. Может вы вспомните?

Архивная запись от 3 октября 2012.

Вот же привязалась - расскажи про чешки, да расскажи про чешки! Про какие чешки, я спрашиваю? Ну про те, что из детства, черно-белые, мягонькие. Пол ночи не могла уснуть! Кто привязался? Да я сама к себе и приявзялась. Всплывет какая-нибудь ерунда в голове - надо записать и все тут. Иначе спать не могу. Как красный такой противный буек на волне, так и мысли мои - всплывут, не утопишь.

Вот так всегда - начинаю пост ерундой, ерундой и заканчиваю. Только я никогда не знаю, чем он закончится.

Ладно, про чешки, так про чешки.

Слово-то какое... Шелестящее, шуршащее такое. Как сами чешки. Чешшшшки. Из детства. В садике с улицы надо было переобуваться в чешки. И вот я садилась на лавочку, а мама снимала с меня грязные сапоги и надевала такие мягкие и шуршащие чешшшки. С резиночками, чтобы не спадали. И подошвы такие мягкие, в них словно босиком ходишь. А сапоги мама убирала в мой шкафчик. На нем еще незабудка нарисована. На каждом шкафчике свой цветочек, чтобы мы не путали. На моем незабудка. И на моей кроватке тоже. И в туаете на шкафчике. Садик. Да.

В детстве все таким большим казалось и значительным. На входе в садик стоял ОГРОМНЫЙ такой рулон бумаги. Выше меня ростом, чесное слово! С него нарезали бумагу нам в группы, чтобы рисовать. А потом мы поднимались по широкой такой и длинной лестнице на второй этаж. На лестнице лежала ковровая дорожка, которую держали металические трубки на каждой из ступенек. На втором этаже такой квадратный хол. Слева вход в ненашу группу, прямо вход в нашу, справа от нашей двери стеклянная дверь в зал, где всякие утренники устраивали. А еще мы там пели: фуфти-фуфти-фуфти-фу на спине грибок несу. Песенка ёжика, очень мне нравилась. Справа еще дверь, тоже в ненашу группу. И кабинет зав. садика, или как там ее звали, ту важную тётю.

В нашу дверь заходили, раздевались и надевали чешки. Без чешек никуда. А в чем же ходить? Не в носках же. Про носки. Желтые носки, два крыла, на голове клюв. Я была орлом на утреннике и читала стихотворенье. Перепугалась и забыла все слова, конечно. А желтые носки замарались.

Чешки на носочки, розовый свитер с кошками, любимый и теплый, словно мама обнимает. Мама. Скучаю по маме. А потом она придет, а в пакетах всякая еда: надо заглянуть, вдруг чего вкусного есть? Однажды мама пришла в новых цветастых клетчатых брюках. Мне они так безумно сильно понравились, что я с восторгом воскликнула на всю раздевалку: "Какие у тебя штаны красивые! Как у клоуна!". Почему-то маме не понравилось, что я так сказала. Потом он долго ругала меня по дороге домой. И больше эти штаны никогда не надевала.

Чешки... Прошуршать до окна. Уныло там за окном. Чей-то забор, сараи, маленькие домишки. Снежно, грязно, холодно. Лета хочется, чтобы в садик не надо. Но и в садике хорошо, тефтели дают с пюре. Вкусно. А вот какао я терпеть не могу. Тошнит прям.

С Машкой под столом сидеть здорово. Машка - моя лучшая подруга. Мы с ней даже придумали нашу историю, страшную, аж восторг такой. Там заканчивалось все словами "боя-а-а-а-ака! боя-а-а-а-а-ака". Очень нам эта история нравилась. А еще играли в Твин Пикс и Санту-Барбару. Суслик - Круз Кэпвелл. Зайка белая такая - Идн. Сиси не помню. Но всем ужасно подходило быть такими зверями. Очень похож Круз Кэпвелл на суслика, да.

Потом сончас. Чешки снимали все, и ложились в кровати. Надо было лежать на спине и руки что б поверх одеяла. Мука. Ну зачем так? Безконечно долго тянется сончас. Тогда я смотрела на потолок, а там трещины и получались всякие страны, а иногда звери и даже люди. И я придумывала про них всякие истории. Всегда эти трещины там были, я их помнила наизусть, даже могла бы нарисовать, как карту. Иногда они разбегались в стороны, как паутина, что хотелось смахнуть их брезгливо рукой. А потолок такой высооокий. Нет, сончас это ужасно скучно.

Воспитательница строгая - Галина Степановна. Однажды мне приснилось, что она - та голубая электрическая будка, мимо которой мы ходим с мамой в сад. В сад всмысле не в детский, а в Сады, куда мы ходили с тележкой и ведрами. И там стояла такая будка, мне всегда страшно было мимо нее проходить, потому что там нарисован красный череп и гудит что-то внутри. Я думала, там сидит внутри этот страшный череп и гудит. И тут мне приснилось, что эта будка на самом дле не будка, а Галина Степановна. Или наоборот. Теперь я боюсь еще сильнее и Галину Степановну и будку.

Ну и вот... Все, утонул буёк.

Архивная запись от 28 сентября 2012.

Бывает на меня находит какая-то блажь непонятная, и я покупаю совершенно ненужную вещь. Вот и сегодня, зашла в магазин игрушек (искала кое-что мужу на день Рождения) и поддалась на уговоры продавца - купила игрушку Валюше. Прям игрушек ей не хватает, бедняжке. Девать уже некуда. Каждый раз я себе обещаю ничего ей больше не покупать до какого-нибудь важного праздника и снова покупаю какую-нибудь ерунду.

Это такая небольшая и весьма милая на вид божья коровка. Со слов продавца: «Она поет песенки и бегает по дому. Я такую дочке купил, она просто в восторге!». К ней еще пришлось батарейки специально покупать. И стоило все это в итоге 50 реалов. Недешево, между прочим.

Пришли мы, значит, домой. Я скорей давай это насекомое распечатывать. Отвертку пришлось искать, чтобы открыть крышечку и вставить батарейки… Валюша все это время нетерпеливо переминалась с ноги на ногу и пыталась енту игрушку у меня из рук вырвать, так что приходилось еще и от ребенка отмахиваться. Готово! Так, как ее включить? Стукнула ее по голове - не работает. Поставила на пол - не работает. Перевернула кверху пузиком, А! Вот же кнопочка заветная. ИИИ ТУТ НАЧАЛОСЬ! Эта зараза заорала благим матом голосом так, что мы с Валюшой обе аж подскочили. «Песенка» состояла из трех нот, которые повторялись снова и снова. Кроме этого корова с громким треском хлопала своими глазищщщами и действительно бегала туда сюда, топоча как стадо бешенных бизонов. Ребенка моя сначала смотрела большими глазами, а потом скривила мордашку и заплакала. К насекомому больше не походила. А у меня тут же разболелась от жуткого шума голова. Шум, надо сказать, стоял такой, что заглушал мой собственный голос.

Выключив игрушку, я начала думать (умею же иногда), что же с ней теперь делать. Первое желание было разбить ее лопатой к едрене фене (или феня с большой буквы пишется?). Но стало жалко потраченных денег. Второе желание было подарить ее кому-нибудь. Но вот беда, я ни к кому настолько плохо не отношусь. Вот был бы у меня заветный враг, я бы ему такую игрушку по почте прислала с наидобрейшими пожеланиями. Но чего нет, того нет. Взгрустнув, я взяла скотч и заклеила отверстия, откуда исходили душераздирающие вопли коровки, которые продавец игрушек назвал «песнями». Лучше не стало. Сейчас это существо сидит на полке и пучит на меня свои глазища. Вид у нее, надо сказать, весьма злорадный.

Да, чек я, как всегда, сразу выбросила, а коробку порвала от нетерпения, когда распечатыавала игрушку. Вот и думаю.

Кому-нибудь нада?)

Архивная запись от 22 сентября 2012.

28 сентября в Сан-Паулу состоится премьера спектакля "Отцы и дети" Тургенева. Поставил наш русский театральный режиссер Адольф Шапиро. Вот ссылка. Такое событие просто нельзя пропустить. Шапиро! Он ставил "451 градус по Фарингейту" Рея Бредбери в московском театре "Et Cetera", театре моей сестры.
Ученик Станиславского, он принадлежит уходящему поколению театральных деятелей, которые держат наш театр, составляют его основу, являются его опорой и гарантией того, что в России этот вид искусства будет по-прежнему любим нашим народом. Их осталось совсем мало. Вот и Петр Наумович Фоменко недавно ушел из жизни. Поэтому поспешим воспользоваться редкой возможностью увидеть творение мастера такого уровня здесь, в Бразилии, поспешим в театр города Сан-Паулу.
Надо только с Валюшей что-то придумать)))

Архивная запись от 21 сентября 2012.

На написание этой заметки меня вдохновила серия фильмов "Рожденные в СССР". Этот проект режиссера Сергея Мирошниченко был начат 21 год назад. Для фильма отобрали 20 детей из разных уголков нашей тогда еще огромной Родины (Москва, Ленинград, Грузия, Литва, Киргизия, маленькая деревушка на Волге, Байкал). Тогда ребятам было по семь лет. В первом фильме они с детской непосредственностью отвечали на недетские вопросы: кто такой Ленин? Есть ли Бог? Какая у них мечта? Кем они хотят стать в будущем? Через семь лет Мирошниченко снял второй фильм. Страна изменилась, а ребят, теперь уже четырнадцатилетних подростков и вовсе не узнать. Разные, простые, хорошие или плохие - это наше поколение, и они такие, какие есть. Через семь лет сняли третий фильм - 21 год. Время самоопределения, надежд на будущее, первых потерь и потрясений. В этом году вышел четвертый фильм. Что же будет с ними через семь лет? Через четырнадцать? Проект будет продолжаться до достижения этими людьми 70 лет.

Картина была удостоена премии "Эмми" как лучший документальный фильм 1999 года, а также получила много других призов в России и за границей (из сообщества его поклонников на сайте "вконтакте").

Фильм смотрится на одном дыхании. Местами хочется плакать, так как они фактически мои сверстники (я на 3 года младше), у нас много общего и в прошлом, и сейчас. И мне захотелось вспомнить себя в семь лет, в четырнадцать и 21. И проследить, как менялся мой характер, взгляды и интересы. А перемен очень и очень много, в том числе существенных.

Конечно, вспомнить себя в семь лет очень сложно, не визуально, а то, как смотрела я тогда на мир, на что надеялась, о чем мечтала. К счастью, у меня сохранилась семейная видеозапись, где мне как раз лет 7-8. Поэтому я могу при желании мысленно вернуться туда, в детство и ответить на некоторые вопросы, заданные участникам проекта "Рожденные в СССР".


( Свернуть )

На том видео записан мой диалог со старшей сестрой.

- а гром какой был? а где вы были с мамой, когда молния попала?
- ну мы тут были (усмехаюсь)
- расскажи, расскажи
- ну такой грохот был! Как будто взрыв.
- на улице? А потом?
- угу. Когда гроза была. Ну а потом ничего. Потом кончился.
- че видела во сне сегодня?
- как-будто я у папы на работе была. И поймала... вот там деревья были... как будто бы. И я поймала там вот такого маленького зверька (показываю размер). Такого вот... ну вот (чешу голову)... ну типа белочки. Маленького. И вот тут такая полоса на спине. Черная. Сама она беленькая такая.

Вечно взерошенная, лохматая. Длинная, худая, платья как на вешалке. По заборам лазила, по деревьям и стройкам. Вечно все пачкала и рвала, за что получала ремнем от мамы.

О чем же я думала тогда?

Есть ли Бог на свете?
Есть, мама говорит, что он накажет, если выбросить хлеб. Нельзя выбрасывать хлеб.

Тебе нравится место, где ты живешь?
Да, у нас тут три заброшки. Там ранетки, яблоки и груши. А еще там где-то лежит синий камень, если его найти, то желание исполнится. Заветное. Я пока не нашла. Ну похожий видели, там краска на нем какая-то.

Кем ты хочешь стать?
Актрисой. Их по телевизору показывают потому что.

Заветное желание?
Чтобы все были счастливы в жизни, чтобы не было всяких бомжей.

У меня ТОЙ уже есть понятия о деньгах. Я точно знаю, что маме они даются тяжело и нельзя ничего просить. Что сможет, купит сама. Родители развелись, когда мне было полтора. С отцом я вижусь иногда. Он всегда мне покупает шоколадки и жвачки. Поэтому каждая встреча - праздник. Сложные отношения со старшим братом. Он меня называет тупорылой и отнимает игрушки. Я громко кричу и закрываюсь на шпингалет в зале. Приезд старшей сестры событие редкое, но это лучшее, что происходит в моей жизни. Она всегда защищает меня перед мамой и братом. Потом я долго плачу и скучаю, когда она уезжает обратно в Москву.

Что бы я себе купила, если бы у меня было много денег?
Велосипед и собаку. Но собаку мама не разрешает.

Люблю играть на пианино. У меня есть мелодия, сама сочинила. Брат играет хорошо, он учится в музыкальной школе.

Музыка?
Я леплю из пластилина. Пластилин нежней, чем глина... Мама всегда поет эту песню мне.


Что произошло за эти годы?

Я начала увлекаться лошадьми, лето напролет провожу с подругой на конюшнях. Стала фанаткой группы "Queen", все стены моей комнаты завешаны плакатами с Фредди Меркьюри. У меня есть собака породы пекинес по имени Фредди. Да, в честь него. Учусь хорошо, особенно нравится русский и литература. Не люблю алгебру и физику. Еще физкультуру люблю, побегать, поиграть во что-нибудь. Очень много читаю. Учусь в музыкальной школе, играю на фортепиано.

Верю ли я в любовь?
Да, конечно.

Влюблялась ли я?
Тут я покраснею. Влюблялась. Люблю своего одноклассника, но он не знает об этом. Не дай бог узнает!

Нравлюсь ли я себе?
Нет, я уродина. Ненавижу зеркало. Кому я могу нравиться такая? Фу фу.

Что для меня Бог?
Не знаю, есть ли он. Иногда мне кажется, что есть. И я мысленно с ним разговариваю.

Нравится ли мне место, в котором живу?
Нет. Почему я родилась именно здесь? Я бы хотела уехать в Москву к сестре.

Кем хочу стать?
Не знаю. Конюхом (тут я улыбнусь). Лишь бы с лошадями.

Мечта?
Хочу свою лошадь, конюшню.

Что такое свобода?
Это возможность делать все, что захочется. Идти куда хочешь, возвращаться, когда хочешь. Взрослые - свободные.

Заветное желание?
Что бы ОН в меня влюбился. Я читаю заговор на любовь, нашла в книге белой магии. Может он меня любит тайно? Хотя кто такую уродину полюбит.

Богаты ли мы?
Нет, у нас всегда сложно с деньгами. Но сейчас у всех так, маме приходится выкручиваться, занимать. У нас есть сад, летом мы там выращиваем много всего, это помогает.

Я уже трижды ездила в детский лагерь. В первый раз было очень здорово, даже не хотелось уезжать. У нас был замечательный отряд, добрые ребята, отличная вожатая. Во второй и третий раз мне не понравилось. Были сложные отношения в отряде, я не ладила с девочками нашей палаты. Меня считали легкомысленной и слишком ребячливой. В первый день, когда я радостно прыгала на кровати, на меня смотрели, как на дуру. У них были другие интересы - интриги, сплетни, мальчики.

В школе у меня хорошие отношения с ребятами. Есть подруги, постоянная компания, с которой мы общаемся уже давно. Правда на какое-то время я попала в другую компанию, где ребята были старше меня на года-два. Они уже пробовали алкоголь, я тоже попробовала. Играли в бутылочку, целовались (невзасос). Про алкоголь я рассказала маме, и она запретила мне с ними общаться.



Три года назад выяснилось, что у мамы рак желудка. Ей делали операции, курсы химиотерапии. Она очень похудела, изменилась. Ударилась в религию, ходит в церковь, книжки жгет всякие атеистические, какие у нас дома валялись. Мы друг друга не понимаем, на разных языках говорим.

Я хорошо закончила школу, поступила в университет на заочное отеделение. Право изучаю, буду юристом. Выбрали вместе с мамой, я сама так и не решила, куда хочу пойти учиться. А на заочку, потому что получилось на бюджет попасть, да и работать надо. Где работаю? Да то там, то здесь. Сперва устроилась секретарем в Академию Искусств на кафедру музыки. Платили очень мало, я ушла работать продавцом цветов в хозяйственный магазин. Проработала там год, но снова ушла. Сейчас работаю менеджером по продажам, продаю входные двери. Нравится ли? Нет, но где-то работать надо, студентов не особо берут. А по профессии только с оконченным высшим или по блату, а блата нет.

Любовь?... Ох. Не знаю, есть ли она. По-моему нет. У меня очень быстро она проходит - 2, 2 с половиной года и все. Были серьезные отношения, да. В 15 начала встречаться с молодым человеком. Не знаю, что я в нем нашла, такой негодяй) Бросила его, начала встречаться с другим. Мы поженились даже, но через полгода развелись. Как-то все легкомысленно получилось. С ним не сложилось, потому что он хотел тихую послушную овечку, которой ничего кроме кастрюль не надо, а у меня интересы начали появляться и желание жить, пробовать разное и искать себя. В клетке жить не хочу, поэтому бросила его. Сейчас ничего серьезного нет, так...)

Красива ли я?
Я себе не нравлюсь, но поклонников у меня хватает) Может я слишком самокритична)

Я влюбилась в капоэйру и Бразилию. Случайно наткнулась на группу школы капоэйры в контакте в нашем городе, сходила на пробное занятие и все) теперь это моя жизнь) после работы в зал, все свободное время читаю про Бразилию, капоэйру. Учу португальский в инете, общаюсь с бразильцами.

Теперь я живу в городе, уехала из деревни. Езжу к маме почти каждый день, ей нужен уход.

Моя мечта?
Уехать в Бразилию жить) Ну или хотя бы побывать разок.

Кем хочу стать?
Юристом уже не хочу, не мое это. Университет закончу, чтобы маму не расстраивать. Да и на бюджете че бы не закончить. Хочу быть инструктором капоэйры) Буду заниматься усиленно, все реально со временем.

Бог?
Неее, вряд ли)

Хочу ли детей?
Пока нет. Честно говоря, иногда мне кажется, что я их никогда не захочу. Дети ограничивают наши возможности, привязывают к одному месту, а я еще погулять хочу, попутешествовать по миру.

Нравится ли мне место, в котором живу?
Нет, я уже сказала, что хотела бы жить в Бразилии. Или в Мосвке, как минимум. Но пока это все нереально, маму тут не брошу, она болеет.

Стыдно ли мне за какие-то мои прошлые поступки?
Да, хотя... Нет, не стоит жалеть о том, что было. Надо жалеть о том, чего не было) Я живу на всю катушку, беру от жизни все и мне это нравится.

Лошади?
Я бы хотела продолжать заниматься, но нашу конюшню в деревне разграбили.

Что такое свобода?
Мое мнение остается прежним. Свободна ли я сейчас? Нет, я не могу уехать. Нет ни возможности, ни средств на это. Но сейчас я гораздо более свободна, чем когда была в браке. Никому больше не позволю меня посадить в клетку.

Друзья?
У меня есть настоящая подруга. Мы совсем недавно познакомились, но сразу поняли, что это на всю жизнь. Она мой самый близкий человек, хотя иногда бесит ужасно) Мы какое-то время жили вместе и чуть друг друга не поубивали) Шучу) Есть и другие друзья - приятели, у капоэйристов всегда много друзей.

Что бы я сказала себе прежней?
Однажды после дискотеки к тебе подойдет такой высокий угрюмый парень нерусской наружности и предложит встретиться как-нибудь. Так вот, НЕ СОГЛАШАЙСЯ ни в коем случае!!! Гони его в шею!!!
Это тот самый негодяй, с которым я потом встречалась два с половиной года) Первая любовь. Угу.

7 лет еще не прошло, но произошли настолько крутые перемены в моей жизни, что я стала другим человеком.

Все началось тогда, когда увлечение капоэйрой привело меня к знакомству с моим будущим мужем. Я тогда и представить себе не могла, что этот человек им станет. И все же это произошло. В то время мы только общались. В то время ушла из жизни моя мама. А на сорок дней мне было видение, раз и навсегда перевернувшее всю мою жизнь. Здесь подробно об этом. На меня вдруг разом обрушилось понимание, что Бог есть. Не верить после увиденного было невозможно. После этого я начала менять свою жизнь - исповедовалась, причастилась и начала активно воцерковляться. Одно время всерьез собиралась поехать в монастырь послушницей, но сперва решила исполнить давно задуманное - съездить в Бразилию и познакомиться вживую с тем человеком, который занимал в моей жизни уже далеко не последнее место. С молитвами и помощью Господа у меня это получилось. Мы увиделись и поняли, что должны быть вместе. Затем нам предстояло ждать, ждать и ждать. Уехать я бы не смогла, надо было закончить университет и закрыть некоторые семейные дела, в том числе наследственные. Полтора года мы жили вдали друг от друга, постоянным ожиданием и надеждой на то, что все получится несмотря на неисчислимые препятствия, которые проложили между нашими отношениями казалось бы непреодолимую пропасть. Но, решая одну проблему за другой, мы шли к нашему совместному будущему. Сознательно, не теряя головы, проверяя крепость и зрелость нашего чувства.

Я защитила диплом и уехала в Бразилию к нему. С документами у нас до сих пор постоянно возникают проблемы. С видом на жительство и всей этой ерундой) Но мы вместе, и это главное.

Еще Господь подарил нам маленьку хорошенькую девчушку) Наша радость, наше сокровище. Я не хотела детей?! Безумная) Где таких хороших раздают? Я пойду еще возьму парочку)

Недавно мы обвенчались)

Есть ли любовь? Да, есть. За нее часто принимают влюбленность. Влюбленность проходит и оставляет ппосле себя чувство опустошенности и пресыщенности. А любовь вечна. Она сосединяет две души и даже смерть не может их разлучить, так как смерть это переход в вечность. Влюбленность ослепляет, а любовь не меняет призмы, скквозь которую смотришь на мир и на любимого человека. Любя, ты видишь все недостатки своего избранника, но принимаешь его таким, какой он есть. И при этом остаешься собой. Любовь - это взаимная и нелегкая работа длинною в жизнь. А влюбленность... это эфимерное. Влюябляясь, мы лишь растрачиваем себя. Любя, обогащаемся.

Что для меня Бог?
Он наш отец, он милосерден, но мы неблагодарные дети и отвергаем его любовь. Не он оставляет нас, а мы его. Для меня Господь во всем вокруг. Он свет и любовь. Но придти к нему не так-то просто. Я пока на пути и буду идти, видимо, до самой смерти. Приду ли... Дай Бог)))

Были ли в моей жизни поступки, за которые мне стыдно?
Да, и немало. Что-то я хотела бы навсегда вычеркнуть из памяти.

Нравится ли мне место, в котором я живу?
Да, я люблю Бразилию. Я на своем месте сейчас. Но мое место рядом с мужем. Если ему придется уехать, я уеду куда угодно, хоть в Пакистан)

Что бы я изменила в своей жизни?
Ничего, все идет так, как надо)

Цель в жизни?
На данный момент в воспитании дочки. И найти себя в каком-то деле. Это не обязательно должна быть работа, цель которой зарабатывание денег, но какое-то дело, которое приносило бы мне удовлетворение и пользу окружающим меня людям. Но на данный момент я отдаю себя близким, мужу и ребенку, и этим я счастлива.

Мечта?
Они все уже исполнились) Ну из материального - дом хочется свой)

Что такое свобода?
Свобода ОТ ГРЕХА - это настоящая, истинная свобода. Я ее чувствую после причастия. Когда в нас Бог, мы свободны.

Дружба?
Моя подруга по-прежнему со мной, хотя теперь между нами океан. Но я ее чувствую, ее участие, поддержку, интерес к моей жизни. И переживаю за нее, болею за то, чтобы у нее все сложилось хорошо. Она мне по-настоящему близка, как бы далеко не находилась.

В Бразилии у меня пока нет настоящих друзей, но очень много просто хороших людей рядом. Мне здесь не бывает одиноко.

Через семь лет я этот пост дополню)

Спасибо за внимание)