Так хочется верить в чудо, но увы чудо не произойдёт, мой мальчик ко мне не вернётся... Этот кошмар не закончится. Моя жизнь никогда не станет как прежде прекрасна... Все тяжелее радоваться хоть чему нибудь. Думала после нового года будет легче, но увы... Два дня думаю какой он был бы сейчас, встречал свой первый новый год. До праздников не плакала два дня, думала начала прининимать, 31 и 1 реву беспрестанно. Хочу малыша, но своего погибшего малыша. Начинаю бояться новой беременности,боюсь, что буду думать только о нем, о моём Антошечке.

Как мне нужен волшебный Дед Мороз, который стукнет посохом и свешиться чудо...

Как же раньше любила Новый Год, сказочный праздник,ощущение волшебства и счастья, а сейчас мир рухнул, не вижу света в конце туннеля...

Антошенька прости...

Верните мне сына!

Верните мне сына!!!

Чувство вины убивает. Прошло 3 месяца, были на кладбище с мужем. После этого всю ночь рыдала в голос. Как же я виновата, не уберегла, не подарила свою любовь. Сколько было мечтаний, планов, а из-за меня из-за моего дурацкого организма им не суждено осуществится. Прости меня сынок, я так перед тобой виновата....

Дочка постоянно говори г братике: " давай купим конфеты братику. Когда мы варастим с братиком пойдём в школу. Мой братик....." Я ей пыталась объяснить, что братика нет, но она начала кричать и плакать: " Нет мама, скажи, что братик у тебя в животике". Как же она уже полюбила своего братика...

Всем привет. Никогда не зависала на форумах, но вот решила начать, просто надо высказаться, пообщаться с теми кто меня поймёт. Беременность у меня была вторая, старшую дочку я родила через неделю после своего дня рождения, по этому сынишку хотела родить к дню рождения мужа. Рассчитали дату и все получилось. Беременность протекала идеально, даже предраться не к чему. Правда на приемах у гинеколога было иногда высоковато давление(у меня "синдром болого халата"). Все беременность летала, все готовилась, доставалась вещички от дочки. Малыш был спокойный, слегка мял мне почки. На 32 недели на УЗИ все хорошо, малыш здоров, фетоплацентарной недостаточности нет. Ктг каждую неделю, все в норме. На 35 неделе на приёме гинеколог говорит, что сынок скоро родиться, собирай сумки. Так и сделала, себе пакет ему комплект на выписку. В 36 недель пошла на плановый осмотр. На ктк долго ищют сердцебиение, отправляют на УЗИ. В кабинете монитор подключен к телевизору, врач ставит датчик на живот и я сама вижу как сердечко не бьётся... Все конец... Я кричу давайте на кесарево ,может ещё успеем, мне говорят, что он мёртв уже несколько дней. Дальше скорая, роддом. Срочное кесарево. Сижу в предродовой и мне кажется,что сынок переворачивается, думала сошла с ума, надеялась до последнего. Как потом объяснила гинеколог было многоводие и малыш " болтался" туда сюда,а я думала это шевеление. Меня положили в отдельную палату( спасибо за это). Из больницы я ушла на третий день хоронить своего мальчика. Как кто-то написал: мне надо выбирать памперсы, а я выбираю гробик. Сынок был настоящий ангелочек, похож на свою сестру. Он родился через два дня после дня рождения мужа. Прошло 2,5 месяца, я ни где не могу найти утешения, все ещё не покидает чувство что это сон и скоро проснусь. На грудничков смотреть не могу. Сделав все дела, ночами рыдаю в подушку. Как жить?.... Может кто подскажет?.... Жить без него не могу, чувство не законченности, пустоты, просто хочу взять его на руки, просто увидеть его глазки.....