Странное чувство

Доброго дня суток, тем кто читает !

Хочу поделиться размышлениями. Когда у меня не было детей, мне было 25 лет. Детей я ещё не планировала, не было желания. Я занималась карьерой. Муж стал просить ребёнка, все чаще и настойчивее, но уважал мое желание и вот это «у нас все ещё впереди». Через некоторое время я заболела молочницей и чтобы не тратить время на очереди, записалась на приём в частную клинику. Пока смотрела на кресле ахала какая у меня маленькая матка, мне нужно срочно на узи в соседний кабинет. Я в шоке пошла на узи, где мне сказали уверенно «матка развита на возраст 14 лет, это незрелая маленькая матка, очень большие проблемы у вас барышня». Я обратно к врачу, врач хватается за сердце «как так тебе же детей надо родить, а это чревато бесплодием». Назначает кучу анализов на гормоны. По тем временам около 7 тысяч я отдала, было не мало. Приходят анализы, все идеально. Врач недоумевает «ты где сдавала ? Аааа там ? Ну там могут врать, сдай тут». Я сказала что не буду, доверяю этой лаборатории. Тогда тебе срочно нужно лечение. Схему не помню, но помню что были коки, дюфастон, дивигель. Я в шоке, мне уже понадобился ребёнок, а вдруг я не смогу родить ? Но Решаюсь на консультацию с ещё одним врачем через неделю. За это время проходила диспансеризацию в поликлинике обычной. Там осмотр гинеколога тоже был. Я решила воспользоваться шансом и рассказываю все это. Она спрашивает «сколько вы не предохраняетесь?», я говорб нисколько 😀она спрашивает в чем проблема тогда ? Если вы хотите ребёнка, то просто не покдохраняйтесь, а там посмотрим. Через три месяца я забеременела старшей моей любимкой. Беременность была очень легкой, роды хорошие, все хорошо. Через два года беременность поступила сразу после мысли «хотим второго». Тоже все нормально. Роды идеальные для меня.
я всегда мечтала о троих детях. Но сейчас, я так кайфую от возраста моих детей, что они могут играть на площадке, а я стоять неподалёку, а не водить одну за ручки, которой везде все надо, и бегать периодически подкачивать другую на качелях, пока первая орет что ее взяли на руки. Не качать одну на руках с согнутой спиной, читая одновременно книжку старшей, а просто лежать с ними шептать историю из моего детства, пока обе засыпают в своих кроватках. Не кормить из ложечки маленькую прикормом который нафиг не нужен; при этом кормить старшую тоже из ложки «потому что я хочу как она», а сидеть в другой комнате перед телеком с горячим кофе пока они сами едят на кухне и болтают. Не лежать всю ночь в непонятных позах пока кормишь грудью (старшую 2.4, младшую 1,6), когда на утро ты не знаешь вообще спал ты или нет, когда поясница сказала тебе прощай, а развалится на своём спальном месте одной. И много много всего.

Когда я вижу на улице мамочку, гуляющую с коляской люлькой, у меня больше не вызывать это чувства «ооооо как милооооо, мылыыыш», я думаю «только не это, жесть». Мне тяжело вспоминать возраст до года детей, мне было тяжело. Хотя сейчас вспоминаю, что я так не чувствовала. Поняла , что малыши меня не радуют , нет больше желания покачать на ручках, понюхать макушку и так далее.
но как я плакала тогда, когда прозвучали впервые слова «бесплодие», как я смотрела рекламу с памперсами с этими милыми младенцами и обливалась слезами, что я возможно не познаю этого. Как мы с мужем планировали продать что-то из имущества, чтобы если что сделать эко. Короче грустно вспомнить, но это было. Куда делась моя мечта о трёх детях? Означает ли это что на двух я остановилась ? Может были у кого-то схожие чувства ?
читаю всегда Истрии как девочки идут годами, десятилетиями к своему ребёнку, проходят множество испытаний. Вы для меня герои, я бы так не смогла…