Закончился первый триместр, а все еще нет того полного однозначного понимания беременности. Хотя, наверное, есть это частичное понимание. По крайней мере я не ругаюсь с той крохой, что живет во мне. Я ее люблю. В начале беременности у меня было такое странное к ней отношение, как будто бы я уже люблю мою первую Эмильку больше, чем ту кроху, что во мне. И из-за второго ребенка я не смогу уделять теперь столько времени Эмильке, сколько захочу. А Эмильку я очень люблю. И от этого мне было грустно. Поделилась с подругой такими чувствами, а она сказала, что у нее такого нет и в помине. Наверное, это мои личные тараканы по поводу детей. Кроме того с Эмилькой я была как бы в шаре бесконечной радости. Я писала тогда диссертацию и радовалась, а с этой новой крохой как-то тяжело, как будто мне лет семьдесят или больше, все так тяжело делать. Мне очень хочется, чтобы моей второй дочуне передался мой созерцантельный дух и чувство прекрасного. Чтобы она тоже любила слово, сочиняла в детстве книжки и была немножко как я. Эмилька очень замечательная, но она совершенно на меня не похожа. Интересно, как это - смотреть на ребенка и видеть в нем себя? Даже не внешне, а именно духовно. Все-таки от чего у меня в эту беременность такая хандра...Может это просто зима? Или 30 лет для беременности уже слишком много? Вобщем какая-то непонятная фигня со мной происходит. Ничего не могу в себя впихнуть из еды. И спать хочется постоянно. Это при том, что мы с Эмилькой дома лентяйничаем и я не работаю. Не могу представить, как другие беременные, да еще и с детками умудряются работать. Я тут еле- еле к защите готовлюсь, помимо дома и Эмильки. А может быть все дело в том, что я ни с кем не общаюсь? Я переехала в этот город еще в апреле, но знаю здесь всего пару человек. Раньше меня наполняла природа, природа и творчество - в этом я черпала силы и распространяла их вокруг, а теперь я боюсь лишний раз поднять Эмильку и приходится целыми днями сидеть дома в этой зимней тьме с этим жутким желанием спать. И писать сейчас тоже нельзя - нужно к защите готовиться. Чего-то не хватает, такого важного (((