Oly

Таких трусих, как я в эту беременность, нужно еще поискать. Как мой ребенок в пузе меня терпит? Я по сто раз на день проверяю, не начали ли отходить воды, при каждой боли думаю, что уже рожаю... Как будто бы это моя первая беременность и первый ребенок! Чем дальше, тем хуже. Парадокс! Куда подевалась та бесстрашная первооткрывательница, которую в прошлую беременность на 8 марта почти в 38 недель понесло в горы по маршруту средней сложности по гололеду? Ну да, это было безумие, и прошла я тогда немного, но уж лучше так, смело вперед, чем изо дня в день терзаться от страхов. И ничего тогда не случилось. И вообще тогда все было просто и легко, никаких болей, никаких страхов. Спокойная, легкая беременность. А в эту беременность я боюсь. И все как-то сложно. И живот тянет, совсем не как в прошлую беременность. И сплю я хуже, чем с новорожденным ребенком: кусками по часу, и между этими кусками зачастую два часа без сна. Мне кажется, что я уж точно рожу раньше ПДР. Но самое противное - это то, что я боюсь. Особенно, когда прихватывает живот и ночью. Когда лежу и не могу спать. И чем больше близится день X, тем больше я боюсь. Интересно, как вы боретесь со страхами? Вот, я боюсь не дойти до безопасных 37 недель, после которых роды уже будут своевременными. Хотя осталось всего ничего. Я боюсь, что у меня разойдется шев от КС или случится что-то экстренное. Я боюсь, что у меня начнутся роды, когда муж будет на работе, а я одна с двухлетней Эмилией, которую не на кого оставить. А вдруг он не сможет сразу приехать? А вдруг это что-то экстренное у меня? А вдруг мне нужно срочно в роддом, а я не смогу выехать из-за Эм? Только сейчас понимаешь как ужасно жить на расстоянии в 2000 км от всех родственников.
А еще я боюсь рожать после КС. Как это? Как это пройдет? Вообще боюсь родов, ведь для меня они будут первыми. Первыми в 31 год и три месяца. Эх-эх-эх... А вдруг я не вовремя распознаю, что я рожаю? В прошлый раз, если бы не отошли воды, я бы даже и не узнала об их начале. Потому что посто немного тянуло живот, как сейчас довольно часто, и все, никакого ощущения схваток. Я вообще не знаю, какие они эти схватки. Хотя они были, их фиксировал прибор в роддоме, но я не чувствовала. И так на протяжении первых четырех с половиной часов, после которых было КС. Я помню какая паника у меня началась, когда в ночь перед ПКС у меня стали отходить воды. Но это не помешало провести ПКС. Наоборот, в роддоме сказали, что для ребенка это был самый лучший момент для КС, ребенок был полностью готов. А в этот раз нет показаний для КС, ребенок лежит правильно, так что я отправляюсь рожаю. Можно было бы, конечно, настоять на КС, но я представляю, насколько будет сложно с двухлетним непослушным ребенком одной после КС, поэтому попробую рискнуть родить самой. Боюсь жутко! Хоть бы все прошло хорошо! Эх, какая же я в эту беременность трусиха!

Столько всего хотелось записать в дневник, но как-то все время не складывалось. И о том, как я очень долго принимала внутри себя то, что у меня будет мальчик и как безумно сложно бывает принять абсолютно естественные и простые вещи, и о том, как в эту беременность вселенная тренировала и продолжает меня тренировать быть неваляшкой, об этой беременности и о том, что я не умею быть хорошей мамой, умею разве что любить Эм и малыша в пузике, и еще о весне. Нужно, наверное, систематизировать мысли.
1. Первое, мне стоило больших внутренних усилий пересобрать картинку будущего и принять, что в моем пузе живет мальчик и я его точно так же люблю. Несмотря на все уговоры моего разума, я все равно невольно плакала неделю, понимая при этом, что это ужасно глупо. Я была уверена, что у меня будут две девочки, начиная от каких-то "пророческих снов" еще до первой беременности и заканчивая детскими мечтами. Зато я поняла на своем опыте, что беременности мальчиками и девочками почти никак не отличаются. Мне хочется есть те же продукты, что и в первую беременность, но чуть меньше. У меня такой же живот. Я больше плачу и у меня больше грустных мыслей, но это скорее от внешних обстоятельств. По сути все проходит точно также. Более того, все эти методы угадать, кто живет в твоем пузике не работают. Все это чепуха или в лучшем случае статистика. Не только поверия и теории, типа обновления крови, но и более науко-обоснованные теории вроде овуляционной. Если им верить, то в моем пузике должна быть девочка, но там живет мальчик. Удивительная вещь. В конце октября к нам приезжали гости и как-то было не очень удобно планировать беременность в овуляцию в их приезд. Более того я думала, что врядли забеременею в этом месяце и с беременностью было бы лучше подождать до защиты диссертации в начале февраля. Получается, что спермотозоиды дожидались овуляции три дня, а это идеальные условия для беременности девочкой. Но в моем пузике живет мальчик вопреки овуляционной теории, значит Богу было так угодно и именно эта душа должна ко мне прийти. А если Бог пожелает,то так и будет и так нужно. Я почти полностью приняла моего мальчика и шью ему одеяло. Верю, что все будет хорошо.
2. Странная эта беременность из-за того, что постоянно происходят события, которые выбивают меня из состояния гармонии. Это как балансирование на шаре, падения и подьемы. Слава богу, что не произошли самые страшные вещи, которых я больше всего боюсь. Но: на нас подавали в суд без нашей вины, нам не давали кредит, а до этого банк заблокировал наш счер заморозив там приличную сумму, которую до сих пор не разморозили. Раз пятнадцать ломалась наша машина, в автосервисе турки вытащили хорошие запчасти и заменили их старьем, отчего происходила одна опаснейшая поломка за поломкой, мы ломались на автобане по пути в аэропорт, отваливались колеса, а в конце перед "смертью" нашей машины мы ехали по горам с синим дымом, молясь, чтобы доехать не свалившись по серпантину. Умерла сестра моей бабушке, с которой у меня были очень хорошие отношения. Заболел близкий мне человек. Я испытывала себя на прочность защитой диссертации и перелетами. Теперь сосед требует, чтобы мы убрали часть холма на границе с ним, на что у нас, конечно же, нет денег. Бесконечная череда неожиданных трудностей. Но они оставили мне самое главное (тьфу-тьфу). Когда-то, когда я очень серьезно со своим исследовательским умом изучала астрологию, я рассчитала, что 2017 год у меня будет крайне неблагоприятным для беременности из-за напряженных аспектов. Но я доверяю богу больше, чем астрологическим выкладкам, и муж очень хотел поскорее второго ребенка, так что мы тут. Зато: я чувствую себя "тьфу-тьфу" хорошо, и с ребенком тоже вроде бы все хорошо, хоть бы тут ничего не случилось. Надеюсь, что он в этот раз перевернется и я смогу препринять безумную попытку родить самой через два года после КС. Для меня это очень важно. Я стала себя лучше чувствовать. У меня разве что бывают боли в крестце, а утром я секунд 30 не могу стать на левую ногу, а в остальном все тьфу-тьфу хорошо. Нужно научиться спать ночью минимум 8 часов, тогда все будет еще лучше. Я уже не спускаюсь с горы вниз - мне тяжело закатывать коляску наверх и иногда сложно гулять с Эм, особенно потому что она не хочет возвращаться домой и мне приходится тащить орущую Эм на третий этаж. А так наступает моя любимая весна, а значит мне совсем не до сна. Другую часть мыслей запишу как-нибудь позже, чтобы не делать безразмерный пост. Легкой беременности всем!

Никакого у меня нет материнского чутья - что-то, наверное, со мной не так. В прошлую беременность думала, что у меня будет мальчик - оказалась девочка. В эту была уверена на сто процентов, что девочка - но нет - мальчик. Интересно, как все происходит по воле вселенной. Я всегда думала, что у меня будет две девочки, как и мы с сестрой, а вселенная захотела, чтобы были девочка и мальчик. Это так неожиданно, когда ты живешь с картинкой в своей голове и вдруг раз и она распадается и складывается все по-другому. И это порождает кучу страхов: а вдруг, я буду плохой мамой мальчика, а вдруг дети будут ругаться между собой. И еще много всяких "а вдруг" Я не против мальчиков, но просто это как-то так неожиданно! Может быть, он будет немного похож на меня, будет усидчивым, стеснительным и любить книжки, хотя, судя по бунтарскому соединению Солнца с Марсом в районе его рождения это вряд ли так сложится...

Наконец, на 23 неделе пришло ко мне это гармоничное состояние беременности, которое сопровождало меня всю первую беременность. Уже и второй триместр к концу движется, а я только-только начала ощущать себя счастливо-беременной и также, как и в прошлый раз не хочется, чтобы это все заканчивалось) когда это озарение беременности приходит, вдруг понимаешь, что беременность - это самая лучшая, самая сладкая пора в жизни, когда любовь к малышу в пузе такая большая-большая и уже никогда больше ты не сможешь ощущать себя одним целым с твоим ребенком) все-таки какое счастье быть женщиной и ростить в себе новую любиную душу в новом крохотном теле! Всегда считала глупыми фразы типа "ростишь ребенка девять месяцев в животе, мучаешься, рожаешь, а потом ребенок на мужа похож". Это же благословение быть беременной! Такие чувства и ощущения бывают, каких никогда больше не будет! Никакая это не мука!

Кто-нибудь сталкивался с проблемой отсутствия аппетита на этом сроке беременности? С чем это может быть связано? Как бороться?

Проблема в том, что всю эту беременность я пребываю в состоянии полного отсутствия аппетита и отвращения к еде. Может быть, эта какая-то психологическая вещь. За всю эту беременность аппетит появился лишь один раз на фоне позитивных эмоций, когда защищала диссертацию. Вот тогда я отрывалась и ела любимы пататас бравас, и морепродукты, и суп с пармезаном в Испании. И подумала "Ура! Прощай первый триместр!". Но нет, опять то же самое. Утром еле в себя запихиваю три ложки овсяной каши, в обед пару ложек супа и все. С ужином дела обстоят чуть получше, но все равно до нормальной порции мой ужин не дотягивает. Ем хуже, чем мой двухлетний ребенок. Не могу себя заставить есть и ничего практически не хочется. В первом триместре хотя бы бананы спасали, а сейчас уже и на них нет аппетита. Понимаю, что для ребенка это плохо, потому что ему нужно достаточное сбалансированное питание, но ничего не могу с собой поделать...При этом еще и спать хочется постоянно.

Забавная эта беременность, совсем не такая как первая. Каждый раз входишь в новую воду. Хотя нет, похожая по вкусовым предпочтением, по восприятию триместров, и все же другая. Впервые в эту беременность я познакомилась с "депрессией", которая жила червячком в моей голове весь первый триместр. Ощущением, что я плохая мама, хозяйка, что ничего у меня не получается, все смотрят на меня осуждающе, а то, что я умею, пылится на чердаке и иногда вынимается в ущерб ребенку, семье, просто для себя. А потом депрессия раз и закончилась, когда я поехала защищать диссертацию. Всю первую и эту беременность я жутко боялась защиты. А оказалась, что это мое спасение. На какие-то несколько дней я окунулась в мир таких же, как я, оказалась частью чего-то и это наполнило мое сердце таким светом. Я не просто чердачный человек в декрете, который ни с кем не общается кроме мужа и ребенка и тайком пишет книги, нет, я еще хороший ученый, у меня есть где-то далеко друзья, моя личность, я сама имею ценность не только как жена и мама. И еще на защите на 16 неделе моя вторая малышка меня толкнула. И это было так удивительно, потому что с Эмилией я очень долго никаких шевелений не чувствовала, а эта дама еще более активная, чем Эмилия! А теперь у меня появились внутренние силы перестроить свой мир, в котором я буду писать, попробую стать лучшей мамой и развивать Эмилию, начну пить натуральные соки, чтобы поддерживать себя в тонусе, займусь заново йогой и расчищу пространство своего дома, чтобы через 8 месяцев нам было легче переезжать. Весна вдохновляет, и я верю, что у меня все получится. Вообще самая большая проблема этой беременности - это то, что постоянно хочется спать. Лишний раз с Эмилией не ляжешь спать, а ночью, когда она засыпает у меня появляется время на свои книги. Вот и получается, что я хожу жутко сонная целый день. Хочу свести к минимуму все, что делается в ночное время помимо творчества, чтобы ложиться раньше и спать больше часов ночью.

Закончился первый триместр, а все еще нет того полного однозначного понимания беременности. Хотя, наверное, есть это частичное понимание. По крайней мере я не ругаюсь с той крохой, что живет во мне. Я ее люблю. В начале беременности у меня было такое странное к ней отношение, как будто бы я уже люблю мою первую Эмильку больше, чем ту кроху, что во мне. И из-за второго ребенка я не смогу уделять теперь столько времени Эмильке, сколько захочу. А Эмильку я очень люблю. И от этого мне было грустно. Поделилась с подругой такими чувствами, а она сказала, что у нее такого нет и в помине. Наверное, это мои личные тараканы по поводу детей. Кроме того с Эмилькой я была как бы в шаре бесконечной радости. Я писала тогда диссертацию и радовалась, а с этой новой крохой как-то тяжело, как будто мне лет семьдесят или больше, все так тяжело делать. Мне очень хочется, чтобы моей второй дочуне передался мой созерцантельный дух и чувство прекрасного. Чтобы она тоже любила слово, сочиняла в детстве книжки и была немножко как я. Эмилька очень замечательная, но она совершенно на меня не похожа. Интересно, как это - смотреть на ребенка и видеть в нем себя? Даже не внешне, а именно духовно. Все-таки от чего у меня в эту беременность такая хандра...Может это просто зима? Или 30 лет для беременности уже слишком много? Вобщем какая-то непонятная фигня со мной происходит. Ничего не могу в себя впихнуть из еды. И спать хочется постоянно. Это при том, что мы с Эмилькой дома лентяйничаем и я не работаю. Не могу представить, как другие беременные, да еще и с детками умудряются работать. Я тут еле- еле к защите готовлюсь, помимо дома и Эмильки. А может быть все дело в том, что я ни с кем не общаюсь? Я переехала в этот город еще в апреле, но знаю здесь всего пару человек. Раньше меня наполняла природа, природа и творчество - в этом я черпала силы и распространяла их вокруг, а теперь я боюсь лишний раз поднять Эмильку и приходится целыми днями сидеть дома в этой зимней тьме с этим жутким желанием спать. И писать сейчас тоже нельзя - нужно к защите готовиться. Чего-то не хватает, такого важного (((

Как-то совершенно не верится, что я опять жду ребенка))) и будет ведь неприменно девочка, подружка для моей манюни. Как-то все так незаметно проходит с беременностью, совершенно не так как другие вещи в жизни, которые проходят с трудом, с надрывом) а с беременностью, как в воду заходишь - раз и ты часть воды) так бы и была всю жизнь беременная, такое уж это отрадное состояние))) когда была беременная Эмилькой никак не хотела расставаться с пузиком, чуть не плакала. И нисколько это тяжело не было в конце. Все пугали, что на последнем месяце пузо неподьемное, но нет же))) помню как за 9 дней до родов поехала в горы и пошла маршрутом средней сложности) смелая была) какой-то безумный героизм был в первую беременность. Все время тянуло на подвиги. А сейчас все время спать хочется. Хочется жить в кровати, слушать аудиокниги и книги писать) интересно, это моя манюня такая будет - писательница, вся в маму, или просто случайность. С Эмилькой меня не даром на подвиги тянуло - такая и Эмилька получилась - активная, бесстрашная))) интересно, что за эти первые три недельки все во мне устаканилось и наступил покой. В первую неделю колбасило немного - аааа, летом переезжать надо, дом белить, вещи перевозить, а тут только ребенок родится, да еще и второй, да еще и родственников нет помочь нам, а теперь как-то спокойно - все утрясется. Все утрясется))) еще и защищаться скоро ехать нужно))) ну ничего, у Бога нет плохого времени, дети рождаются тогда, когда им судьба прийти в этот мир)