Учусь быть неваляшкой
Столько всего хотелось записать в дневник, но как-то все время не складывалось. И о том, как я очень долго принимала внутри себя то, что у меня будет мальчик и как безумно сложно бывает принять абсолютно естественные и простые вещи, и о том, как в эту беременность вселенная тренировала и продолжает меня тренировать быть неваляшкой, об этой беременности и о том, что я не умею быть хорошей мамой, умею разве что любить Эм и малыша в пузике, и еще о весне. Нужно, наверное, систематизировать мысли.
1. Первое, мне стоило больших внутренних усилий пересобрать картинку будущего и принять, что в моем пузе живет мальчик и я его точно так же люблю. Несмотря на все уговоры моего разума, я все равно невольно плакала неделю, понимая при этом, что это ужасно глупо. Я была уверена, что у меня будут две девочки, начиная от каких-то "пророческих снов" еще до первой беременности и заканчивая детскими мечтами. Зато я поняла на своем опыте, что беременности мальчиками и девочками почти никак не отличаются. Мне хочется есть те же продукты, что и в первую беременность, но чуть меньше. У меня такой же живот. Я больше плачу и у меня больше грустных мыслей, но это скорее от внешних обстоятельств. По сути все проходит точно также. Более того, все эти методы угадать, кто живет в твоем пузике не работают. Все это чепуха или в лучшем случае статистика. Не только поверия и теории, типа обновления крови, но и более науко-обоснованные теории вроде овуляционной. Если им верить, то в моем пузике должна быть девочка, но там живет мальчик. Удивительная вещь. В конце октября к нам приезжали гости и как-то было не очень удобно планировать беременность в овуляцию в их приезд. Более того я думала, что врядли забеременею в этом месяце и с беременностью было бы лучше подождать до защиты диссертации в начале февраля. Получается, что спермотозоиды дожидались овуляции три дня, а это идеальные условия для беременности девочкой. Но в моем пузике живет мальчик вопреки овуляционной теории, значит Богу было так угодно и именно эта душа должна ко мне прийти. А если Бог пожелает,то так и будет и так нужно. Я почти полностью приняла моего мальчика и шью ему одеяло. Верю, что все будет хорошо.
2. Странная эта беременность из-за того, что постоянно происходят события, которые выбивают меня из состояния гармонии. Это как балансирование на шаре, падения и подьемы. Слава богу, что не произошли самые страшные вещи, которых я больше всего боюсь. Но: на нас подавали в суд без нашей вины, нам не давали кредит, а до этого банк заблокировал наш счер заморозив там приличную сумму, которую до сих пор не разморозили. Раз пятнадцать ломалась наша машина, в автосервисе турки вытащили хорошие запчасти и заменили их старьем, отчего происходила одна опаснейшая поломка за поломкой, мы ломались на автобане по пути в аэропорт, отваливались колеса, а в конце перед "смертью" нашей машины мы ехали по горам с синим дымом, молясь, чтобы доехать не свалившись по серпантину. Умерла сестра моей бабушке, с которой у меня были очень хорошие отношения. Заболел близкий мне человек. Я испытывала себя на прочность защитой диссертации и перелетами. Теперь сосед требует, чтобы мы убрали часть холма на границе с ним, на что у нас, конечно же, нет денег. Бесконечная череда неожиданных трудностей. Но они оставили мне самое главное (тьфу-тьфу). Когда-то, когда я очень серьезно со своим исследовательским умом изучала астрологию, я рассчитала, что 2017 год у меня будет крайне неблагоприятным для беременности из-за напряженных аспектов. Но я доверяю богу больше, чем астрологическим выкладкам, и муж очень хотел поскорее второго ребенка, так что мы тут. Зато: я чувствую себя "тьфу-тьфу" хорошо, и с ребенком тоже вроде бы все хорошо, хоть бы тут ничего не случилось. Надеюсь, что он в этот раз перевернется и я смогу препринять безумную попытку родить самой через два года после КС. Для меня это очень важно. Я стала себя лучше чувствовать. У меня разве что бывают боли в крестце, а утром я секунд 30 не могу стать на левую ногу, а в остальном все тьфу-тьфу хорошо. Нужно научиться спать ночью минимум 8 часов, тогда все будет еще лучше. Я уже не спускаюсь с горы вниз - мне тяжело закатывать коляску наверх и иногда сложно гулять с Эм, особенно потому что она не хочет возвращаться домой и мне приходится тащить орущую Эм на третий этаж. А так наступает моя любимая весна, а значит мне совсем не до сна. Другую часть мыслей запишу как-нибудь позже, чтобы не делать безразмерный пост. Легкой беременности всем!
