Я не стала создавать новый дневник, я просто изменила старый, надеюсь, не зря и конспирация все же удастся)) Пишу для себя, в большей степени, т.к нравится мне разглагольствовать во всеуслышание. Речь пойдет о моем несчастном браке, плане по его восстановлению, ну и, в первую очередь, восстановлении себя, как полноценной личности. 
В общем. Вместе 8 лет, в браке 3 года. Дочке 1 год. У нас всегда были хорошие отношения, все по-любви, по-уму и по-совести. Были и, так называемые, кризисы, и подъемы, но как бы ни складывались наши отношения, мы всегда были друг другу самыми близкими людьми. Во всех смыслах. И на момент, когда мы решились завести ребеночка, я была абсолютно уверена, что все у нас будет хорошо, стабильно и любовь будет только процветать. Но, как только ребеночек появился на свет, мы столкнулись с неожиданным, скажем так, геморроем. Дочка не спала вооообще и очень много плакала. У нас с мужем не было возможности побыть наедине, в обнимочку, и 5 минут. Когда дочь засыпала на ночь, тогда и мы вырубались. Так, страдая от усталости и раздражения, мы начали срываться друг на друге (особенно я) и постепенно отдаляться. И в дочкины 3 мес, после 3х-недельной командировки мужа, я поняла, что все, приплыли, мы даже разговариваем иначе.
Чувствовалось напряжение, растерянность, а от объятий нам становилось скорее неловко, чем приятно. И это только спустя 3 месяца! Я была в шоке, муж в недоумении. Но оставалось только ждать, что мы и делали. А становилось только хуже, секса было все меньше, упреков больше, как и усталости, в т.ч. друг от друга. И все это, не смотря на то, что ребеночек-то рос, и становилось легче. И вот в ребенкиных полгода, я понимаю, что муж загляделся налево. Подробностей не будет. Тема стара, как мир - симпатичная, болтливая коллега, которая всегда рядом, а тогда (в ребенкиных полгода) и командировка общая случилась. Он мне не изменял, но то, что чужая (замужняя) баба стала ему приятнее и интереснее жены - факт, сейчас-то я понимаю, что все это ожидаемо, а тогда я надеялась, что перетерпим, все пройдет и само по себе наладится. Но это я сидела в декрете, как в окопе, и лиц противоположного пола не встречала. А у мужа-то все наоборот, зарубежные командировки, читай - путешествия, развлечения, и эта хвостом крутит под боком, развлекает, да хихикает. Он долго держался, как выяснилось позже, и отшивал ее, да сдался и скатился до интрижки. Без постели, но, думаю, они оба это планировали.
Я узнала. Хлопнула дверью. Он умолял, ревел, доказывал, что не было ничего, что это ошибка, что никто ему, кроме нас, не нужен. И я простила. Быстро, можно сказать, сразу. И это было моей огромнейшей ошибкой. Если бы я дала себе возможность наобижаться вдоволь, если бы я не боялась оставлять его одного из-за неуверенности в себе (откуда только это взялось???), если бы он понял, что из-за таких выкрутасов может меня потерять, то сейчас все было бы иначе. Но я упустила эту возможность, он понял, что никуда я не денусь, что со мной можно "так" и расслабился. Нет, он не побежал налево, он просто решил, что страшного ничего не произошло. Что мои психи, это мое дело и мои проблемы, что это просто усталость от декретной жизни и мне надо решить, как разнообразить себе жизнь, а не копаться в его проступках. От части он прав. Но у нас же семья, ВЗАИМОотношения. А значит вина за происходящее, как минимум 50/50.
С тех пор много воды утекло. И периодически мне уже казалось, что вот оно - возвращается наша любовь. Были моменты, когда он смотрел на меня дикими влюбленными глазами, как раньше, цветы, подарки, постоянно приобнимает, прикасается, нацеловывает, в трусики, простите, лезет. А потом БАЦ, и мы снова начинаем ссориться, отдаляться. Конечно, в большинстве случаев, это было следствием бессонных "зубных" ночей ребенка. Но ни прожитый опыт, ни вспыхнувшая страсть, не могли нам помочь. Да и этот его грешок, его поход на сторону играет свою роль, и еще долго будет эхом отзываться в моем сердце, что уж говорить. Но я верю, что я смогу простить окончательно,забыть, снова поверить. Что этот период все же закончится и мы адаптируемся к таким стрессовым ситуациям.
Чтобы понять от чего отталкиваться и куда бежать, я много перелопатила психологической литературы, посещала психолога, и все это очень хорошо расставило все по полочкам в моей голове, и я таки уловила причинно-следственную связь. И решила. Я не буду давить и воздействовать на него. Я буду меняться сама. Восстанавливаться. Я была совершенно другим человеком до декрета - никогда не сидела на месте, интересная работа, друзья, спорт, путешествия, куча планов и мечт. А сейчас что? Ребенок - зубы - какашки - сон дневной - ночной сон - ГВ... Я все жду, что вот сейчас, пройдет это, и станет проще и вот тогда, я снова смогу, я снова заживу... Но что-нибудь случается снова и снова. Надо сжать булки и менять все к чертовой матери.Сейчас. И это будет зал, новое образование, работа, и дай Бог путешествия с ребенком. Дочка никуда не денется, надо приспосабливаться. Не я первая, как говорится. Но сложно то как, девочки. Он сейчас в Германии в командировке, повезло ему, еще и Октоберфест там сейчас, жизнь ключом бьет. Я стараюсь занимать себя как можно больше, но все не то, да и осень эта мерзкая. Уныние так и накатывает. Хочется свернуться клубочком у него на груди, но все это превращается в зацикленность на нем, а мне, наоборот, надо уже по сторонам оглядеться!
Если вдруг найдутся те, кто дочитал до конца, и смогут что-либо посоветовать - спасибо Вам!