Ну что же. Подвожу итог года и щас будет вообще не про детей или мужа. А про меня.
Пару месяцев назад, а точнее в октябре, я писала, как я плохо себя чувствую, как меня накрывает сильнейшая депрессия, что со мной происходит что-то не так и я боюсь. Мне и правда было очень страшно, потому что иногда делала такие вещи, которые сама не понимала зачем я их делала.
Я будто играла с огнем. То за рулем ездила лихачила по страшному, лезла на рожон, сцепилась с одним мужиком и залила ему лицо баллончиком перцовым. Содрала обои почти во всех комнатах, не знаю зачем, разбила половину посуды, собирала осколки специально голыми руками, потом сидела смотрела на порезы и ковыряла их.
В другой день все менялось координально, я могла заплакать от того, что тапок утром не могла найти, ревела в три ручья, потому что не успела проехать на зеленый светофор, потому что кофе закончился дома, Сахар не такой сладкий в чае, а конфета не такая вкусная.
Это все сопровождалось походами к психиатру и психологу+приемом таблеток.
Даже была попытка похода на групповую терапию, там я ржала, как лошадь и меня попросили выйти оттуда. Вы думаете это все страшно? Неееет, самое страшное случилось в один день, а точнее 1 ноября.
Я просто пошла на кухню принять таблетки по расписанию, а там была моя мама, которая прочитала мне лекцию о том, что я просто стала слишком ленивой и никакой депрессии не существует и прочее. А вы же знаете, что такое говорить людям с депрессивными расстройствами и высоким суицидальным риском говорить нельзя?
Знаете, что случилось вечером? Я помню плохо, ибо в голове будто туман был. Единственное, что помню, как муж руки обрабатывал и бинтовал, параллельно вызывая скорую и помню, что по всюду была кровь. На штанах, на футболке, на джинсах мужа, на полу, на полотенцах.
Вот это страшно! Просто обычно брошенная фраза: «Да ты просто обленилась!» Или «Ой, не придумывай глупости!».
По итогу меня забрали в лечебницу психиатрическую. Там я пролежала нное количество времени. Меня вернули к жизни, поставили диагноз, назначили горстку пилюлек горьких(они правда горькие).
Как я чувствую себя сейчас? Я сейчас жива, хочу жить, появился интерес заниматься с детьми.
Расскажу ли я детям когда-нибудь про диагноз и то что я пережила в 25 лет? Да, расскажу, только когда станут взрослыми и готовыми к такому разговору.
Скажете, вот какой плохой муж, жену в психушку сдал! Да, сдал! Я сама подписала согласие на госпитализацию. Было ли страшно? Нет, мне тогда было все равно.
Короче говоря, вот такой не легкий год был, было тяжело, но я справилась! Я жива и хочу жить! Главное продолжать лечение и все будет хорошо!
Всех с Наступающим🥰
Скажите, а зачем рожать, еще и двоих, если у вас суицидальные наклонности? Проблемы из детства не только же в этом году начали проявляться?
А по поводу «расскажу ли я детям», я конечно не знаю видят ли они ваши приступы, но, если видят, то даже в таком возрасте при достаточно сильном впечатлении (а увидеть маму, у которой руки кровоточат или которую «рвет» на части - это еще то огромное впечатление) - даже в таком возрасте они все впитают и запомнят. Подумайте как ваш эгоцентризм и псевдо депрессивное состояние (ведь выяснилось, что депрессии у Вас нет, а есть только проблемы в детстве, при этом очень «трудные детства» были почти у каждого второго в нашей стране) скажется на будущих гражданах общества. Какими людьми они вырастут, если будут видеть маму сосредоточенную на вынашивании и вымещении своего собственного горя из детства на окружающих.
Таблетки не помогут измениться. Они просто вас затормозят на какое-то время. Необходимо менять психологию.