(о женской депиляции)
Предстоит ночь любви=) Решила я днем подготовиться, восковая эпиляция,ноги и "все там же=)" Пошла, купила восковые полоски "Вит" зелененькие. Как-то они еще и по акции были, обрадовалась, купила 3 упаковки.Думаю, О, на долго хватит...Села в ванной, подготовилась, собралась с духом...ну и все как по инструкции: разогреть в ладонях, оторвать одну от другой и приклеить на нужное место. Начала с области бикини, бля...Приклеила...Подождала...Подождала еще...Ну и дернула!...Удивилась, а чего не больно??Смотрю на полоску она прозрачная (напомню воск зеленого цвета)...смотрю на свою писюльку, а там с..а весь воск и остался...Ема, что делать!!паника! Салфетками не вытерается, он как клей застыл...Что делать?мыло, вода, зубная щетка в ход пошла...нифига не помогает, писька-липучка! мучалась до вечера, сбрила бритвой, взяла одноразовые, 7 шт сменила, воск забивался. В итоге у меня зеленая липкая пися. От секса я не отказалась, решила темно, не заметит, а что бы не прилип ко мне, будем в позе ДОГИ...в порыве страсти, я все же оказалась лицом к лицу сидя...и мля он как заорет, аж слезы потекли...Смотрю на свой лобок, а там мохнатка целая его волос...P.S. А что нам девочкам, одним мучаться?!?=)))

(о мужской депиляции)
Отзыв на мужской депиляционный гель. После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель,
потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие
отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный
сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета
и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал
позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.

Девочки, очень деликатная проблема. У кого опыт есть с анальными трещинами? чем лечили? после родов, блин, кровоточить стало... а операбельность вообще не рассматриваю. К врачу - боюс. там мужик, был еще негативный опыт, что ни сидеть ни лежать неделю не могла.. Посоветуйте чего? помогите..Пожалуйста.

Сын очень полюбил воду, и поэтому всегда с большим энтузиазмом воспринимает походы в ванну, даже если это просто на подмывание. А уж если он видит большую ванну воды, то тут вообще начинаются восторженные похрюкивания и повизгивания. Однажды малышу попала вода на лицо и он испугался. На тот момент опыт с водой закончился, мы быстро помыли Клима и достали его из воды.

К моему великому сожалению, я сына одна не могу купать, он очень тяжеленький для меня, купает Папа. А так как Папа у нас часто задерживается на работе, то сыну выпадает случай полноценных заплывов довольно редко, но и это уже за счастье.

Сын у нас, если самостоятельно но под присмотром, купается в круге на шею. Купили такой. Он интересный, на нем руки нарисованы, и создается полное ощущение, что это сынок ручки распахнул. В общем, сын кайфует, родители рады. Но сын у нас, слава Богу, очень активный, поэтому, как другие детки, не может лежать на матрасике и "читать" свою водную газетку. ))))

Начальница мужа сынуле подарила игрушку для ванны, Там есть два контактика, замыкая которые, можно услышать песенку на стихи А. Барто - "матросская шапка, веревка в руке...". Сын любит этот кораблик и часто его слюнявит даже на суше.

продолжение следует...

Решили мы с сыном все же ввести прикорм, несмотря на то, что педиатр нам пока не дала добро. И вот, окончательно расспросив всех знающих и опытных мамочек, распечатали мы табличку прикорма, стали вводить кабачок.

Сын сначала кушал нехотя, но новый продукт очень скоро ему стал по душе. Надо сказать, что папа у нас уже с трех месяцев давал понемногу в единичных случаях сыну то яблочко, то грушку, то хурму, а то и вовсе банан. От них, естественно сын не отказывался. Даже с удовольствием лопал.

На второй и третий день, сын понял, что так будет теперь всегда, и вкусная кашка только будет увеличиваться, поэтому кушал с удовольствием, а когда я убирала остатки из его поля зрения, с укоризной на меня смотрел и вечером жаловался папе, что мама его не докармливает ))))).

продолжение следует...

Девочки, не знала, что мне понравятся так детские пюрешки. Мама (теща) вчера принесла нам баночки, говорит, малому прикорм. А я блин, покормила малого и решила доесть... ну и все )))))))))). Сижу, доедаю третью банку... очнулась, когда уже лопала полбанки минус...