Утром мне надо уезжать в другой город. Детей везти в школу некому. Средние двое прибаливают. Но старшему всё равно надо добраться в гимназию, а она далеко.

Звоню в такси, заказываю, называю адрес, гимназия такая-то.

Через десять минут перезванивают:

- А вы что, ребёнка отправляете?

- Ну, как, - говорю, - ребёнка. Ему 15 лет.

- Такси перевозит детей до 16 лет только в сопровождении родителей.

Я не могу с ним ехать. Жена тоже - а с кем она оставит остальных дома?

- В нём метр семьдесят роста, он чемпион города по борьбе, он вообще не ребёнок, - говорю я. - Если вашего водителя будут обижать - он его защитит.

- Извините, нет.

Срочно ищу другое такси, но в городе уже пробки, никто не успевает.

Откладываю свой отъезд, гружу всех в машину. Старшего в гимназию, средних - в поликлинику выписываться, младшую в садик. Жена с нами.

Детских сидений у нас в машине нет. Потому что если мы поставим детские сиденья - мы не поместимся в один автомобиль. Нам нужно будет ездить на двух.

Это очень хороший закон - про детские сиденья, но вообще он не учитывает интересы многодетных семей. Семьи, у которых четыре маленьких ребёнка, или пять, или шесть детей, передвигаться в автомобиле не имеют права. Они должны иметь два автомобиля или автобус.

Второй автомобиль, соответственно, должна вести жена. А если у неё грудной ребёнок орёт, привязанный к сиденью, то это ничего - его могут успокоить другие дети, двух, например, или четырёх лет. А чем им ещё заниматься в машине? Хотя они, конечно же, тоже привязаны к своим сиденьям, и им не очень удобно успокаивать самого младшего. Лучше они сами поорут вместе с ним. Рули, мама, рули.

За каждого не привязанного к сиденью ребёнка - штраф три тысячи рублей. У многодетных семей очень много ненужных денег, поэтому они могут отдать 12−15 тысяч рублей в помощь ГИБДД.

…Мои литературные гастроли сорвались, ну, ладно, я и так не очень хотел ехать.

Тем более, что у нас сегодня другое важное дело: мы, как многодетная семья, получили, наконец, участок под строительство - бесплатно, от государства. Указ президента! По всей стране он не очень исполняется, а нам повезло.

Едем его принимать и смотреть.

Участок оказался соток на шесть меньше, чем было заявлено в президентском указе. Кому-то ушли наши соточки, ну, что поделаешь.

Другой неожиданностью стало его местонахождение.

В радужных мечтах я представлял двадцать соток на берегу реки, дети играют в траве, собака следит за ними, кот следит за собакой.

Увы, участок оказался в другом, то есть соседнем городе.

По документам - в пригороде, а по факту - в городе. Почти посредине его.

Можно, конечно, туда переехать жить - по утрам нужно будет добираться до гимназии и садика уже не 20 минут, а два часа, в чём есть несомненные плюсы: можно по дороге повторить уроки, да и вообще пообщаться с детьми. Или хотя бы с частью детей, потому что, как мы помним, передвигаться многодетные семьи могут только на двух автомобилях.

На выделенном нам участке нужно в течение то ли года, то ли трёх построить, как минимум фундамент - а то государство участок заберёт обратно. Государство не любит, когда земля пустует без дела. Многодетные должны крутиться, а не лениться.

…Возвращаемся домой, обсуждая с женой, чего бы нам такое построить на своём участке в соседнем городе. Она предлагает лечебницу для зверей.

- Видишь, как много участков нарезали многодетным? - поясняет она, - У всех многодетных есть животные. Все животные болеют. Они все пойдут лечиться к нам.

Я задумываюсь.

- А кто будет их лечить, этих зверей?

Теперь задумывается жена.

Она называет имя нашей дочери.

- Ей же семь лет, - говорю я, - Она сможет приступить к своим обязанностям только через десять, минимум, лет.

Жена снова задумывается.

Мы закупаем продукты в магазине (я никогда не видел, чтоб кто-нибудь покупал в магазине столько продуктов, сколько покупаем мы: дети очень плотоядны, они всё время едят) и торопимся в школу (старшего нужно отвести с уроков на французский к репетитору), в садик (младшую нужно забрать) и, наконец, домой - со средними нужно учить уроки.

Знаете, сколько сейчас задают в школе уроков?

Если не знаете, то вам и не нужно об этом знать.

Иногда бывает по два творческих задания по одному предмету. То есть, два - только по одному предмету, и ещё по одному творческому заданию по трём другим предметам. Не считая основных уроков.

В этом году уже несколько раз родители на родительских собраниях пытались взбунтоваться: такой объём заданий выполнить физически невозможно!

«У нас работа, в конце концов!» - кричат родители.

Министерство образования объясняет, что повышение требований к домашним заданиям преследует благую цель: родители должны больше времени проводить с детьми.

О, да.

Только тогда надо, чтобы родителей было четверо. Двое работают, двое делают домашние уроки и творческие задания. Ребёнок, соответственно, должен быть один. Одного достаточно.

Минобраз желает нам только добра, но на самом деле они борются с демографией. После того, как вы сделаете три тысячи творческих заданий за три года начальной школы, вы больше никогда не захотите иметь детей. Я не шучу.

Так что я требую привлечь чиновников минобраза к судебной ответственности за вредительство в государственных масштабах.

Но пока привлекают нас.

Звонок из школы.

- У вашего сына очень большие проблемы.

(«Боже мой, - думаю, - Что я упустил? Когда это случилось?»)

- Он ведёт себя некорректно по отношению к одноклассникам, - поясняют мне, - И ещё он слушает русский рэп, это ужасно.

- Я приму меры, - говорю я (человек, ведущий себя некорректно по отношению к целым социальным группам и записавший три рэп-альбома и несколько совместок с культовыми русскими рэп-музыкантами).

- Примите меры, но тем временем мы примем свои, - мрачно обещают мне.

Некоторое время обсуждаем это с женой, но вообще говоря, нам некогда ничего обсуждать.

Я проверяю физику и французский у старшего, она колдует со средними. Младшая в это время старательно нам мешает: она ненавидит уроки, уроки мешают ей играть с братьями и сестрой.

- Давай кружиться? - предлагает она всем поочерёдно.

Потом требует есть (только что ела). Ворует карандаши, ластики, пеналы и портфели у старших (нагоняю её в момент распределения фломастеров по зимней обуви). Время от времени начинает орать, но мама (жена) это быстро пресекает. У нас не поорёшь. Наличие такого количество детей окончательно подорвали нашу веру в либерализм.

К девяти часам портфели собраны, все лежат в кроватях. Перед сном старшим можно почитать. Я читаю сказку Корнея Чуковского младшей.

…В час ночи я застаю жену на кухне: она клеит ежу иголки. Одно творческое задание осталось не законченным. Она заканчивает его, зная, что завтра будет новое задание. Самосовершенствование родителей не должно иметь предела.

Между прочим, рисунок со стразами, поделку из картона и тряпичную куклу мы уже сделали. К тому же, пока жена клеила ежа, мы со старшим сыном ответили на дополнительную анкету - двести вопросов, которые поставили бы в тупик клуб самых находчивых знатоков. Собственно, меня они ставили в тупик несравненно чаще, чем сына. Я ответил на 20 вопросов, он на 170. Он привык. Десять вопросов остались неразрешимыми.

На следующее утро младшенькая проснулся в пять тридцать.

- Мамычка-а-а! Мамычка-а-а! - звала она жалобно, - Приди ко мне!

Мы пришли к ней оба.

Мы улыбались - а что нам ещё оставалось делать.

В то же утро я уехал, а со всеми перечисленными (и многочисленными дополнительными) проблемами осталась жена.

Она понимает, что у меня дела: мне нужно всех обхитрить, нарушить те законы, которые ещё можно нарушать, обмануть налоговую, совершить максимальное количество сомнительных или малоосмысленных поступков (написание этой колонки - самый приличный из них), чтобы прокормить наш маленький род.

А моей любимой женщине нужно сделать невозможное - не сойти с ума.

Мир против нас. Такси нас не везёт, страж дорог штрафует, врач поликлиники идёт к больному ребёнку с 10 до 18, и врача нужно ждать, не сходя с места. Школа требует справку о болезни ребёнка, даже если он пропустил один день - а чтобы получить справку, нужно потом потратить половину дня на поликлинику, забросив работу и все дела. Что до государства… Государство платит нам уморительные детские пособия, а больше я ничего про него не знаю.

Хотя, нет, я догадываюсь, что мою жену, несмотря на два её образования, не возьмут ни на какую нормальную работу. Потому что кому нужны работники, у которых вся жизнь - череда непрестанных проблем.

Впрочем, нас же никто не заставлял так много рожать, верно? Надо было думать своей головой, правда ведь?

Наверное, надо уточнить, что я не пытался вас разжалобить. Я просто хотел предупредить, что если ещё кто-нибудь назовёт меня «буржуазным» - я возьму его за верхнюю пуговицу…

Ну, и оторву её. Самое малое, что я могу сделать в ответ.

…Каждая многодетная семья чувствует себя как Конюхов в океане. Счастье в сердце и стихия вокруг.

автор Захар Прилепин

Три часа. Малого кормила - с ног валилась... сейчас подотпустило. Слава Богу есть свободная комната без дочи мужа, хоть можно спокойно посидеть без глаз постороних, без глупых вопросов... подумать о своем.

Вот интересно. Как то не справедливо получается. Ты требуешь от других какого то момента соблюдения, а сам не делаешь.. Не соблюдаешь свое слово...

Нет, я понимаю, ты очень устаешь, на работе п*ц, в мире тоже, а дома приходишь, жен по первой просьбе помнет ножки, голову почешет, поставит на стол яства.

Вчера говорил - надо составить список того что нужно домой из продуктов, что долго хранится. Это значит, что я сама буду составлять. Еще - девочки, я делала вчера шугаринг себе, не доделала, малой проснулся в коляске (когда приехали с прогулки не стали сонного доставать) и разумеется нужно что? Правильно ПОКОРМИТЬ, уделить внимание.. Плакакл долго, муж сидел за семечками, я не выдержала и смыв одну ногу пошла к малому кормить.

Девочки, ну неужели так сложно понять, что Богом дана семья, чтоб и это не прое..ь? У мужа не было семти с ЕГО ребенком официальной. Доча вне официальностей, но на нем записана... а брак был зарегистрирован с другой бабой, которая уже с ребенком. В общем кино и немцы. Но у меня гораздо больше прав и вообще,я я мужу сына законного родила...

Что-то поныть захотелось, поговорить не с кем. Ни одобрения, ни успокоения ни от кого... Все только тапками закидывают и игнорируют.... вот.. собссно, душа как говорит. А у мужа еще ДР в сб на следующей неделе.. и доча полюбому на выхи как штык.. трындец..

(о женской депиляции)
Предстоит ночь любви=) Решила я днем подготовиться, восковая эпиляция,ноги и "все там же=)" Пошла, купила восковые полоски "Вит" зелененькие. Как-то они еще и по акции были, обрадовалась, купила 3 упаковки.Думаю, О, на долго хватит...Села в ванной, подготовилась, собралась с духом...ну и все как по инструкции: разогреть в ладонях, оторвать одну от другой и приклеить на нужное место. Начала с области бикини, бля...Приклеила...Подождала...Подождала еще...Ну и дернула!...Удивилась, а чего не больно??Смотрю на полоску она прозрачная (напомню воск зеленого цвета)...смотрю на свою писюльку, а там с..а весь воск и остался...Ема, что делать!!паника! Салфетками не вытерается, он как клей застыл...Что делать?мыло, вода, зубная щетка в ход пошла...нифига не помогает, писька-липучка! мучалась до вечера, сбрила бритвой, взяла одноразовые, 7 шт сменила, воск забивался. В итоге у меня зеленая липкая пися. От секса я не отказалась, решила темно, не заметит, а что бы не прилип ко мне, будем в позе ДОГИ...в порыве страсти, я все же оказалась лицом к лицу сидя...и мля он как заорет, аж слезы потекли...Смотрю на свой лобок, а там мохнатка целая его волос...P.S. А что нам девочкам, одним мучаться?!?=)))

(о мужской депиляции)
Отзыв на мужской депиляционный гель. После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель,
потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие
отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный
сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета
и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал
позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.

Девочки, очень деликатная проблема. У кого опыт есть с анальными трещинами? чем лечили? после родов, блин, кровоточить стало... а операбельность вообще не рассматриваю. К врачу - боюс. там мужик, был еще негативный опыт, что ни сидеть ни лежать неделю не могла.. Посоветуйте чего? помогите..Пожалуйста.

Сын очень полюбил воду, и поэтому всегда с большим энтузиазмом воспринимает походы в ванну, даже если это просто на подмывание. А уж если он видит большую ванну воды, то тут вообще начинаются восторженные похрюкивания и повизгивания. Однажды малышу попала вода на лицо и он испугался. На тот момент опыт с водой закончился, мы быстро помыли Клима и достали его из воды.

К моему великому сожалению, я сына одна не могу купать, он очень тяжеленький для меня, купает Папа. А так как Папа у нас часто задерживается на работе, то сыну выпадает случай полноценных заплывов довольно редко, но и это уже за счастье.

Сын у нас, если самостоятельно но под присмотром, купается в круге на шею. Купили такой. Он интересный, на нем руки нарисованы, и создается полное ощущение, что это сынок ручки распахнул. В общем, сын кайфует, родители рады. Но сын у нас, слава Богу, очень активный, поэтому, как другие детки, не может лежать на матрасике и "читать" свою водную газетку. ))))

Начальница мужа сынуле подарила игрушку для ванны, Там есть два контактика, замыкая которые, можно услышать песенку на стихи А. Барто - "матросская шапка, веревка в руке...". Сын любит этот кораблик и часто его слюнявит даже на суше.

продолжение следует...