Зеленые воды

Я знаю, многие мамы считают кесарево вполне нормальным методом родоразрешения, тем более, если врач настаивает на операции. И я знаю, что многие женщины с большим удовольствием осудили бы меня за то, что я думаю иначе. Но я все же думаю, каждый должен иметь право и выбор. Я всегда была против каких - либо вмешательств в процессе родов, я считала для себя абсолютно недопустимым такой исход. Я боялась даже стимуляции, просмотрела много информации и фильмов о домашних родах и о родах в стационаре, у нас и за рубежом, о том, как себя надо вести, знала о том, что положение женщины, лежа на спине, мягко говоря, не способствует нормальным родам и много, много чего еще. Тем не менее, не раз, обсуждая предстоящие роды во время беременности я говорила со своими близкими о том, что мне кажется, если попаду в наш роддом, то меня скорее всего прокесарят... порежут… найдут причину. Предчувствие, или накаркала… как хотите. Я очень этого боялась, не смотря на то, что из предпосылок к такому исходу был в моем случае только возраст, 32 года на момент родов и провинциальный подход врачей нашего городка. Говорят, вселенная выполняет все наши желания и запросы, даже если мы этого не хотим... а просто боимся. Беременность протекала отлично, ни токсикоза, ни болей, ни угроз, ни отеков на последних месяцах. Есть женщины, которые на последних месяцах передвигаются с трудом и спят на горе подушек. Всю беременность ходила пешком через весь город в ЖК, и не только, с первого по последний месяц, специальные упражнения, гимнастика, растяжки (до беременности тоже занималась, но более интенсивно). С первого по последний месяц спала вообще без подушки, мне так удобно. В целом поддерживала ЗОЖ, я 8 лет не ем мяса животных. На первых месяцах еще бегала по лесу на лыжах. У меня до беременности не было ни абортов, ни выкидышей, просто так получилось, что завести ребеночка мы решили только сейчас... но врачи в консультации уже поглядывали на меня косо, когда я говорила, что прежде у меня беременностей не было. И это понятно, ведь на их языке, после 25 лет первородка уже старородящая, а я значит, уже была сильно старородящая. Ближе к родам у меня наступил такой период, когда все стало восприниматься мною очень остро, я прислушивалась ко всем, даже к малознакомым людям по поводу родов, делала свои выводы, но по прежнему была уверена, что смогу родить быстро и легко. Как - то одна родственница сказала мне, что если отошли воды, побежало по ногам, значит все, срочно надо вызывать скорую... медсестра из ЖК сказала мне то же самое. Где то в интернете в статье о естественных родах я читала о том, что если отошли воды, то надо расслабиться, выпить чаю и принять ванну... но в тот ответственный момент мне почему - то вспомнилось не это, а жаль.

Роды начались в тот самый день, когда врач ставила ПДР. Я проснулась посреди ночи и почувствовала нагнетающую легкую боль внизу живота... и..да, схватки... это такое загадочное явление, что пока не почувствовала сама, не понимала, как это вообще должно быть. На самом деле все оказалось просто, это точно такие же боли, как при болезненных месячных, просто один в один. Стала бегать в туалет... кишечник чистился активно, самостоятельно. Попыталась снова лечь спать, но... вот случилось то, о чем мне так много говорили... по ногам потекла струйка. И мне показалась... что струйка эта зеленоватая. Но посмотреть информацию об этом и четко для себя выяснить, чем это грозит и какие у меня риски я не догадалась. Почему? Меня охватила паника... а паника в такие моменты жизни - это самый опасный враг. Я подумала, что если я поеду сразу, заранее, то мне будет проще адаптироваться к незнакомой обстановке, привыкнуть и спокойно родить (и об этом я тоже читала). Каждый день кто - то рожает в роддоме, и я смогу, у меня отличный настрой, у меня все получится, уговаривала себя я. И вместо того, чтобы расслабиться и принять ванну, в пять утра я стала будить мужа. Мы вызвали скорую. Нет, я не боялась самого процесса родов, не боялась боли. Всю беременность я прокручивала в своей голове только вариант домашних, естественных родов, причем того, как я рожаю сама, без помощников. А роддома я боялась, я знала, что для меня лучше родить где угодно, хоть под кустом, только не в роддоме. Но проблем с регистрацией ребенка после мне тоже совсем не хотелось, доул или врачей, которые могли бы принять роды в нашем городе я не нашла.

Я подозревала, что в роддоме никто и ни о чем меня спрашивать не будет, но что все будет настолько жестко и мне будет так сложно противостоять врачам в этом не легком состоянии, я разумеется даже и думать не хотела. Все же я решила, что возможно, все обойдется, что мне стоит попробовать родить в роддоме, что возможно все не так страшно, как некоторые рассказывают. Скорая не ехала уже 20 минут, меня стало морозить... все нормально, сестра говорила мне, что ее во время схваток тоже морозило… Я успела сходить в душ и одеться. Становилось все страшнее от мысли, что нужно куда - то ехать, в такой ответственный для меня момент доверяться абсолютно не знакомым мне людям. Наконец, через 25 минут они приехали, заполнили какие то бумаги, задавали какие то стандартные вопросы, возраст, характер вод ( я сказала, что воды уже отошли, откуда ж мне было знать, что они всего лишь подтекли, что вод на самом деле там гораздо больше) и тп. Мы сели в машину скорой помощи вместе с мужем, там было еще 2 санитара. В машине ужасно пахло, странный запах то ли краски, то ли растворителя сливался с тяжелым запахом бензина, медициной или санитарными условиями здесь совсем не пахло, салон скорой был похож на кузов для перевозки багажа, с очень узкими сидениями. Сложно себе представить, как в таких условиях, в экстренном случае, спасают людей... или принимают роды. Сонная женщина в приемной открыла дверь минут через 5 после того, как мы позвонили. Стала задавать те же стандартные вопросы, как на допросе, много подписей...какие то бумаги... схватки тем временем не прекращались, но параллельно со схватками меня охватывало чувство безысходности, будто я попала в какой то концлагерь и теперь моей жизнью распоряжаюсь уже не я, а это грубая женщина. Соображала я почему - то все хуже, сложно было даже правильно сформулировать фразу, страшно перечить этой женщине... но до меня долго доходят ее просьбы, то ли это гормоны, то ли моя личностная особенность в тот момент. Разделась и одела их рваную, огромную ночнушку с вырезом до пупка, всю в печатях "РО" и халат, в таком же состоянии. Бережно вязаный мной чепчик взять с собой оказалось нельзя, все отдать, пинетки тоже нельзя, халат свой отдать ... ничего нельзя, всю одежду отдать, даже трусы. Между ног тряпка, изворачивайся как можешь, чтобы ее удержать. Лежать на КТГ со схватками очень сложно, особенно когда на ногах нет ни носок, ни колготок, а в приемной холодно и трясет, то ли от схваток, то ли от холода. Сердечко дочки билось ровно и быстро, моя малышка наверно тоже боялась и готовилась.

- Возьми с собой мыло, полотенце и бритву... - Бритву? Зачем? Я только что дома побрилась.... - Проходи, ложись.. будем делать клизму... - э…Это обязательно?? Я только что несколько раз сходила... у меня и сейчас живот крутит, можно я просто схожу в туалет?... - нет, надо обязательно, вдруг ребенка обкакаешь...

Через несколько минут она стала меня торопить, я приняла душ и мы поднялись наверх, в предродовое. 4 кровати в палате, стоит чей - то ноутбук, играет какое то радио. Девушка лежит молча и не подает признаков схваток. Меня же корежит, но не сильно, пока, с периодичностью в несколько минут. Ведут на кресло... врач начинает ковырять у меня внутри... крики: - расслабься, опусти попу!!! Больно, да, а ты что думала, приятно будет? Здесь приятно только один раз бывает, когда тебе ребенка на живот положат.... Мне очень больно и я физически не могу расслабится... слушаю их разговор: - Что ты делаешь? Пузырь вытаскиваешь? ... - Да, остатки пузыря. Ооо... Голову отодвинула… ты смотри чо... ничего себе. Надо звать.... Я уже предчувствую неладное... приходит зав. отделением, снова болезненный осмотр... и когда я схожу с кресла, она включает воду из под крана и берет тазик из под кресла, в который только что стекали воды из меня... - вот, смотри, какими должны быть воды! При этом, для наглядности, льет воду из таза рядом со струей из крана. Воды из таза темно зеленого цвета. - Видишь разницу? Ты представляешь, сейчас ребенок этим дышит, а если он нахлебается? Я настаиваю на родоразрешении путем кесарева сечения.... она сказала это чуть не крича, очень жестко и безапелляционно.

- Нет! Я не хочу кесарево! ... - А я тебя и спрашивать не буду, ничего не знаю, на операцию. Мне здесь не нужны больные дети! Это не ради тебя, это ради здоровья ребенка. Раскрытие еще не большое, ты может, к вечеру только родишь... это слишком долго, мы столько ждать не можем…

- Ну хотя бы до 12! Давайте, если я не рожу до 12 дня… то…

Но ответа не последовало.

Отчаяние и безысходность, закравшиеся в приемной, теперь захлестывают меня с головой... я окончательно потеряна, я чувствую себя абсолютно безвольным, бесправным существом... начинаю плакать. Схватки, гормоны... Вокруг ходят какие - то женщины, одна говорит мне, что ничего плохого нет в операции, сейчас хорошо делают, и шов красивый, под трусами даже не видно. Некоторые даже просят прокесарить, сами рожать не хотят. Меня бесят эти их рассказы, мне хочется убежать отсюда и спрятаться подальше... найти срочно информацию, почему, зачем, как так??? Это же не просто шрам, это рубец на матке, неизвестно как он будет заживать, когда вообще я смогу снова забеременеть, ведь мне уже столько лет, а я так хотела второго ребенка, я хотела большую семью, и желательно с небольшой разницей в возрасте, не затягивая. Всплывают воспоминания о женщине, которой в Питере зашили простынь в живот... о статистике операций, в которых оставляют внутри разное медицинское барахло.... Я звоню мужу, прошу срочно найти информацию, почему из -за зеленых вод обязательно нужно делать кесарево?. Он высылает мне что - то невнятное, он тоже против, он знает мой настрой. В статьях, которые я читала позже, намного позже в интернете ничего и нигде не сказано о том, что при зеленых водах обязательно нужно делать кесарево, лишь некоторым девушкам, очень редко, было «рекомендовано» но уж никак не в приказной форме…

Я не верю этим врачам, но... вот мне говорят что - то подписать, слезы капают на бумагу, а женщина на ухо говорит мне : - даже не думай, пиши, раз заведующая сказала... и я пишу. Руки дрожат. Я уже не думаю о том, что вот сейчас я буду рожать, я все смогу, у меня все получится... вернее, я заставляю теперь себя вообще забыть об этом, мне вкололи 2 дозы окситоцина и воткнули капельницу. Теперь я не чувствую себя здоровой, сильной женщиной, я чувствую себя безнадежно больной, но что - то внутри меня продолжает сопротивляться и кричать...нет, нет! Все получится! Ты же помнишь, как нужно дышать, как нужно себя вести, как нужно двигаться!!! ...Но ничего уже не получится, у меня нет даже права, чтобы у меня что - то получилось. Схватки становятся такими, что чтобы не закричать, я сжимаюсь в калачик и зажимаю кулаки. И продолжаю плакать от безысходности. Но я не хочу лежать, я хожу по коридорам с капельницей, периодически приседая и загибаясь. Заведующая распоряжается по кроватям.. .- Так, сначала ты, потом ты, на операцию. Говорит это с задором и... как то по обыденному. Через полтора часа мучений приезжает анестезиолог и грубая женщина бреет мне живот, на котором и так все выбрито, вставляет катетер в мочевой (с третьего раза) и меня везут... даже не посмотрев раскрытие хотя бы еще раз. Меня продолжает трясти и морозить, а удивленные вновь прибывшие медсестры сострадательно на меня смотрят... - Вот, позабеременеют, а потом...зачем тебе кесарево делают? ... - Воды зеленые.... Они переглянулись между собой. - И что, из-за зеленых вод что ли?? - Ну да… У меня закрадывается подозрение...а может все не так плохо? Может можно было избежать?... Мне хочется сорвать с себя все эти трубочки и закричать, что я не хочу... я не хочу операцию. Я не свинья чтобы меня вот так просто распарывать.!!! Потом я еще много раз думала о том, что именно в этот момент я должна была сделать то, что хотела сделать. Пусть бы смотрели, пусть бы смеялись, пусть бы кричали.

- Девочка мальчик?...- Дочка…- Как назовешь?...- Вытащите, скажу…- Что значит вытащите, рожать будешь щас… - Ну да, если бы… - Так и напишу на бирке, девочка (так и написали потом)

Уже в операционной стали спрашивать, были ли ранее операции, какие были заболевания, какие лекарства не переношу… нет, никаких операций не было, даже переломов не было, и лекарствами я почти не лечусь. Тут анестезиолог спрашивает, какова причина кесарева… почему они сами не могут друг другу передать эту информацию??? Говорю, что зеленые воды. Он удивленно смотрит на меня.

Как же унизительно я себя чувствовала в этот момент, я ничего не смогла сделать, не смогла родить сама, сбежать, отказаться, я должна подчиняться, согнуть спину, лечь на стол, руки в стороны… На руки какие то датчики и ремни на запястья. Почти как Христос на распятии. Меня продолжает трясти и морозить, теперь еще сильнее. Голубая ширма. Меня спрашивают, чувствую ли я свои ноги… нет, ничего не чувствую, кроме отчаяния и страха. Меня настолько сильно трясет, что я подпрыгиваю на операционном столе… как они там оперировали в таких условиях, я не представляю, но я всеми остатками сил пыталась остановить дрожь. Врачи приступили к операции. Успокаиваю себя, думаю о том, что скоро все закончится, все будет хорошо, мучения прекратятся… я позволила в те полтора часа перед началом операции себе мысли о том, что возможно операция это даже проще… хоть я и не хочу проще, но возможно, что мне не будет так плохо, что все закончится быстро, ведь кому - то действительно это нравится, кто то предпочитает кесарево естественным родам. Подруга говорила, что во время своей операции она спала. Зря я себя этим успокаивала… на операционном столе у меня уже появилось четкое ощущение, что меня не спасти, что вот - вот я скончаюсь и тогда наконец мне станет легче. Я стала задыхаться уже через пару минут, мотала головой из стороны в сторону и никак не могла контролировать этот процесс, мне катастрофически не хватало воздуха, а во рту так пересохло, что воздух этот заходил и выходил обжигая горло, как горящая сухая вата. Я видела, с какой тревогой смотрели на меня медсестры… предполагаю, анестезия явно не пошла мне на пользу.

И когда я почувствовала, что вот - вот потеряю сознание, потому что все дыхательные пути слиплись, я сипло прошептала…- а можно воды… я не могу дышать…

Девушка, все это время с нескрываемой тревогой в глазах наблюдавшая за мной и за показателями тонометра поднесла мне к губам пинцетом марлю, смоченную водой… за что я ей безмерно благодарна.

- Сейчас будем тужиться…-Что???...- Ну, тужься… я постаралась вдохнуть и выдохнуть, вспоминая, что у меня есть нижняя часть тела… - все все все, хватит…

До сих пор не понимаю, зачем нужен был этот издевательский момент. Для моего психологического комфорта? Вряд ли это было уместно здесь.

Моя дочка закричала очень громко, на все 15 баллов из 10. В карте затем написали 9. Мне показали ее, то самое личико, что я видела на УЗИ, те же мудрые, темные глазки, в которые страшно заглядывать. На УЗИ она тоже была с открытыми глазками, и сейчас. Я попыталась сказать ее имя… но вышло шепотом и так тихо, что вряд ли меня кто то услышал. Ее унесли… мне показалось, что это моя душа улетела куда то в другое место… и я подумала, вот теперь все, можно спокойно умереть, с ней теперь все будет в порядке, а я свое отмучилась. На часах было 11.12.

Меня продолжало морозить и я подпрыгивала как уж на сковороде пока меня зашивали, и даже когда меня привезли в палату и дали грелку с горячей водой зубы стучали так, что соседка по палате вышла в коридор, чтобы нормально поговорить по телефону. Мне воткнули прямо в ногу обезболивающее, но я ничего не почувствовала. Через три часа принесли мою девочку, медсестра выдавила молозиво и поднесла к груди дочку, та с жадностью вцепилась, на несколько секунд… отняли… унесли. Ноги еще не отошли, через час я стала чувствовать кончики пальцев… вытащили катетер из мочевого. К 6 вечера уже нужно было встать и походить. Это было как воскрешение, вставать после операции…

Некоторые в сетях пишут, что им принесли ребенка сразу же после операции… я не знаю, как они справлялись с ребенком, даже через 12 часов для меня просто поход в туалет в полусогнутом состоянии был целым подвигом. Просто встать с постели, просто лечь… страшно кашлянуть или не дай бог чихнуть…высморкаться так вообще не реально, не говоря уже о том, чтобы посмеяться, так как могут разойтись все швы от напряжения мышц живота. В первый день нельзя ничего есть, только вода. Второй день только жидкий бульон или кисель. И только на третий день можно немного поесть.

Смска мужу: время, имя… ответ: вы мои умницы, я вас очень люблю!!! Знал, что все получится… - а ничего и не получилось. - Как не получилось? Ты же сказала…до 12? … - Я здесь конструктор красного цвета, меня разобрали и собрали обратно, я не человек, меня никто не спрашивал.

Вечером позвонила мама… - Мне сделали операцию… - Какую операцию??? Зачем ты согласилась??? … я рыдала до начала разговора и во время… не смогла остановиться даже после того, как договорили… теперь меня накрывало слезами при каждой удобной возможности, особенно если соседка вышла из палаты (при ней неудобно), если кто - то позвонил, написал, поздравил и даже без видимых причин… в коридоре уже шептались медсестры… - чего ревет? Все же хорошо у нее?

Я думала, что после пережитого я наконец посплю во вторую ночь … но нет, и тут меня ждал сюрприз. Соседка по палате храпела так, что казалось, трясутся стены… проснувшись в 2 от храпа я так и не смогла уснуть, хотела встать и пойти в коридор, попросить чтоб меня переложили в другую палату…но даже встать я не смогла. Прятала голову под подушку, пыталась разбудить соседку, но тщетно. В 6 принесли на кормление дочку… и тут же зашла женщина с ведром и тряпкой, хлоркой запахло так, что защипало глаза… у меня… а как ребенок? Но возмущаться сил не было.

Днем разговорились с соседкой по палате, приятная оказалась девушка, все ей рассказала насчет храпа, она смутилась, но что она может поделать…? я подумала, что еще 3 ночи как ни - будь перетерплю, потом ее выпишут… может быть высплюсь дома. На вторую ночь в полудреме мне снилась женщина, точнее образ, похожий на крик с картины Мунка, только в движении, огромные черные глаза, худая, как смерть… она пыталась меня поглотить… и в ужасе я проснулась. Первые 2 недели вообще ночью просыпалась в холодном поту, но это бывает у многих, и после обычных родов тоже.

Звонили родственницы, говорили, что очень сожалеют, что так вышло… да, я тоже очень сожалею… ощущение было такое, будто у меня не родился кто - то, а умер. Мама сказала, что я у нас в семье такая одна, все рожали легко… ну или более менее. Когда она рожала, кесарево делали только в совсем экстренном случае, когда уже нельзя иначе, и это такая редкость была, что полгорода об это знало. А сейчас чуть ли не каждую вторую режут. Тете из-за камней в почках пророчили кесарево но она сбежала из роддома и родила в деревне, сама, замечательно. А я, та, которая всеми руками и ногами была всегда против вмешательств, тем более операции… сама же не смогла отказаться. Я недоженщина, я недомать… крутилось у меня в голове и я снова начинала реветь.

В первый же день я стала искать информацию о том, можно ли родить самой после кесарева. Да, можно…и многие рожают, и даже с беременностью всего через год после операции рожают сами… НО не у нас в городе!!! В маленьких провинциях такой практики нет! Нужно будет ехать в большой город или даже в Москву. Ну или дома.

Когда срок беременности подходил, я боялась, что меня могут отправить на стимуляцию. По этому поводу я тоже зря переживала, здесь стимулируют практически всех, гормон искусственной любви, окситоцин льется литрами как из рога изобилия, его вкалывают и до и после и во время родов. До - чтобы простимулировать, после чтобы матка быстрее сокращалась. И прочие препараты тоже.

После операции кроме окситоцина мне ставили еще обезболивающие и антибиотики. От обезболивания я отказалась на второй день, благо дело, это оказалось можно. От того обезболивающего, который вкололи в ногу в первый день кожа и фрагмент мышцы полностью потеряли чувствительность, прошло уже 5 месяцев а в этом месте хоть ножом коли я ничего не чувствую до сих пор.

В вене остался катетор и они не собирались его вытаскивать… якобы для того, чтобы не колоть потом по новой. Я попросила убрать, он мне ужасно мешал, и мне вытащили из вены гадкую длинную резиновую трубочку…. Как хоботок у бабочки.

В первый день ставили антибиотик в правую руку, под вечер правая нога опухла, стала огромная, заплыла, так что щиколодки не видно было. Я не обратила внимания… Во второй день поставили в левую… опухла левая нога… я заметила тенденцию. На третий день я сказала об этом врачу, врач ответила, что такого не бывает, просто после родов ноги опухают иногда. Но не по очереди же? И снова вкололи. Снова опухла нога с той же стороны. На четвертый день медсестра, пришедшая ставить укол выслушав меня, сказала : - Ну ладно, тогда на, выпей, все равно же внутрь…и вылила содержимое шприца в стакан. Когда она ушла я вылила жидкость в раковину.

Приходила заведующая, спрашивала, все ли у меня хорошо и не виню ли я их в чем то. Сказала, что не в чем их не виню, я виню себя. - А в чем ты себя винишь? - В том, что не отказалась. - А тебя никто и не спрашивал, я сама приняла решение… перестань себя винить.

Первое время совсем не чувствовала родственность своего ребенка. Уже потом, постепенно я стала привязываться, но вот того внезапного материнства, избытка любви во мне в тот момент совсем не было, даже когда перевели ко мне в палату. Был необходимый процесс, подмыть, переодеть, запеленать, накормить… но где же этот взрыв эмоций, который многие описывают? Где слезы радости и умиления при первой встрече? Они потерялись в океане послеродовой депрессии.

В её глазах в первые дни я видела обиду и горечь, я чувствовала это в ней.

На третий день дочку перевели ко мне. Мои мудрые глазенки темно - фиолетового цвета почти чернее, цвета ночного неба в самый поздний час… это потом они станут светлыми, серо-голубыми, как у нас с мужем. Как оказалось, молока у меня катастрофически не хватает… почему я не знала об этом до того как дочку перевели ко мне??? Может быть потому, что мне приносили ее раз в три, а то и в 6 часов? Может быть потому, что изначально они кормят малышей смесями, вместо того, чтобы носить маме почаще?.. я не знаю. На третий день я поняла, что не смогу кормить ребенка полностью сама, это стало для меня еще одним ударом. Дочка кричала уже через 15 минут после моего 40 - минутного кормления. Отрывалась от груди и кричала. И успокаивалась только после смеси. Все ерунда…все наладится… только бы выписаться…поскорей… на пятый день. Соседку уже выписали, настала моя очередь. И снова эта их коронная фраза, на кресле, при осмотре, но уже так: - больно? Терпи, здесь приятно бывает только один раз… когда выписываешься. Страшно подумать, какие еще бывают формулировки… а ведь они скорее всего есть. Утром осмотрели меня, теперь педиатр… все три дня все было хорошо, каждый день приходили разные врачи и говорили, что все нормально. И вот, в день, когда я готовилась к выписке новая странная женщина - педиатр говорит мне: - лейкоцитоз, палочко - ядерный сдвиг… в лево… что то очень тихо и невнятно. Потом четче…

- коньюктивит, видите?... - ну да, глазик закис, мы дома полечим. У всех малышей глазки бывает, закисают. - В детскую больницу переводим вас, вещи есть кому привести? -… Эмм… зачем??? Из-за глазика?

Забрезжившая было надежда наконец вырваться из этого кошмара без личного заявления снова погасла. Какая больница??? Я побежала за ней следом уже через пару минут, в слезах, умоляла выписать, хотя бы на сутки. - Это наверно все из-за того, что я все время реву, мне дома станет легче, пожалуйста, выпишите нас!!! - Нет, я не буду брать на себя такую ответственность… был её ответ… и сультасин 2 раза в сутки, в 12 дня и 12 ночи, на 5 дней… Первый ставят при мне, но я не понимаю что происходит, что это за укол??? Медсестра очень тихо, уже вкалывая… - Антибиотик… - Антибиотик? От коньюктивита? … - Разговаривайте с врачом, я ничего не знаю… И закладывает мазь эритромицин в оба глазика, небрежно, размашисто, резким движением вдавив глаз внутрь глазницы… и я смотрю на это молча, они ж врачи, им лучше знать.

Тут я беру себя в руки (как мне показалось), иду искать эту врачицу, говорю ей, что никуда переводиться не буду, чтоб они выписывали меня или я остаюсь здесь. Потом ей звонила мама ( Мама! Страшно подумать… ведь с виду я взрослая женщина!), потом она еще и приехала, разговаривала с заведующей. Ко мне стали приходить один за другим все врачи, что осматривали ребенка в течении этих пяти дней. И за ними заведующая отделением. Утверждали, что осматривал ребенка только один из них, хотя ходили они все, ни разу не повторяясь. Я не знаю, зачем был нужен этот странный заговор, ведь мне абсолютно все равно было, один он был или их было много, все они в голос твердили, что антибиотик в данном случае целесообразен, а на вопрос какой диагноз… все хором отвечали, коньюктивит…и ничего больше, но да, возможно, зеленые воды не прошли даром. И меня перевели в обсервацию, этажом выше. Многие боятся этого отделения… так вот, ничего страшного тут нет, единственное отличие: здесь моют пол 2 раза в день, а не один, ну и… конечно контингент рожениц. Но мне контингент был виден только со стороны, я лежала одна в палате, ведь я будто бы заразная, у нас же коньюктивит.

Проходя по коридорам этажа я слышала крики рожениц, здесь же, по соседству и рожали в обсервации, но как же мне было больно слышать их крики… ведь я так и не почувствовала, как это, рожать по настоящему, это была наверно зависть доходящая до щемящей боли. Чувство безвозвратной потери чего - то важного, едва ли не самого важного, чего то, что мне ощутить не дали, лишили меня такого права, а вот она, которая сейчас кричит, она это право имеет, а я нет.

Потекли новые тяжелые дни ожидания… кто - то говорил мне, что лучше нужно было перевестись в детскую больницу, ведь там можно встречаться с родными, кто - то говорил наоборот, очень хорошо, что осталась, здесь долго держать не будут. Молодая медсестра резко бросила мне как то… а зачем вы согласились на антибиотики? - А меня будто бы кто - то спрашивал? - Это только начало… сказала она и вышла, поставив укол.

ЧТО, Что она мне хотела этим сказать? Что я никчемная мать и не могу постоять ни за себя, ни за своего ребенка? Я и сама об этом слишком много узнала здесь!!! Что я должна была драться с врачами и отстаивать свою точку зрения? Кто я здесь? Зачем я здесь? Какие разные мнения, какие подковерные интриги, шепотки, даже в пределах одного роддома.

Параллельно они для вида иногда осматривали и меня, ведь я лежу у них в роддоме, а не в детской больнице. Брали кровь, измеряли температуру. В последний раз, будто нарочно, не молодая медсестра 3 раза тыкала в вену и пыталась тянуть. Когда я ей сказала, что здесь уже ничего не выйдет и мне очень больно, чтобы она попробовала еще раз из другой руки, она стала ковырять иглой в руке и все же что то выцедила с трудом, после чего у меня 2 месяца заживал огромный синяк на руке.

Муж подключил мне наконец мобильный интернет, которым вообще то я не пользуюсь, но когда я поняла, что буду лежать здесь слишком долго, пришлось. Несмотря на тотальный недосып, я постоянно рыла в интернете информацию обо всем, что назначалось. Я наконец сама поняла, что это скорее всего совсем не коньюктивит, по ряду признаков это было очевидно. Я стала делать массаж слезного канальца, предположив дакриоцистит.

Все же раз врачи в голос настаивали на пятидневном курсе антибиотика, я согласилась и теперь ждала результата анализа бакпосева из глаза, который как раз должен был прийти со дня на день. Мне было уже очень интересно, что там за страшные бактерии обнаружатся, да и кровь… анализ крови тоже взяли накануне в очередной раз.

Сначала вечером пришла скромно навестить меня та врачица, что назначила уколы. И робко предположила…что возможно… это закупорка слезного канала.

Через день врач предположил то же самое, компетентно рассказывая мне то, о чем я и сама уже много чего прочитала. Я сказала, что уже делаю массаж.

На четвертый день уколов и девятый день моего пребывания роддоме я услышала в коридоре разговор заведующей и педиатра о том, что палат не хватает.

И вот, наконец, тот самый врач педиатр, что громче всех настаивал на пятидневном курсе, на утро четвертого дня приходит и говорит мне о том, что сегодня мы выписываемся… - А как же анализ, бакпосев?? - Какой бакпосев…? а…да, все будет у вашего участкового врача. Вскользь… как бы стесняясь…

Вот это поворот. Получается, все это было просто так, не важно, всего лишь для профилактики и по неимению точного диагноза. Для профилактики и их личного комфорта!!! Для профилактики колоть грудному, только что родившемуся ребенку антибиотик! Ах, ну да, кровь… но почему мне точно не сказать, что с кровью? Что было не так и что стало теперь? Или это было не так важно? Зачем отмахиваться и уворачиваться от ответов??? Кстати, после, пришедшая к нам домой очень молодая фельдшерица (так как педиатров на участках у нас в городе не хватает) тоже мне так ничего внятного и не сказала по поводу анализов.

На всякий случай распороть, разрезать, изуродовать морально и физически здоровую женщину. На всякий случай проколоть антибиотики, убить и без того слабую и не сформировавшуюся еще микрофлору новорожденного, поставить под угрозу иммунитет. Для профилактики, чтобы снять с себя любые минимальные риски… не важно, что будет с этой матерью и этим ребенком потом, в будущем из- за этих манипуляций, главное сейчас снять с себя любой призрачный риск, даже если его и вовсе нет. Пытаться убить муху дробиной, а потом выяснить, что и мухи то никакой не было. Это все так типично для нашей медицины. Но разве я не знала об этом когда ехала сюда в самый ответственный и важный момент свой жизни? Да, я знала об этом. Но это ведь так важно, проверить все на себе, испытать на собственной шкуре.

Я до 12 ждала, что придут ставить укол, но его так никто и не пришел ставить.

И вот он, тот самый долгожданный момент, впопыхах (все ждали меня на следующий день) выписка!!!

- До свидания, приходите к нам еще… - Придем, обязательно, придем! Еще 6 раз придем, чтобы было семеро по лавкам!!! …Бабушка, принимающая передачи с сомнением прищуром посмотрела на меня.

Еще в роддоме я заметила на шве маленькую капельку сукровицы в одном месте на шве. Подумала, что от резинки трусов, возможно… (я первый раз надела обычные трусы спустя неделю после операции) дома сукровицы стало больше. Я стала обрабатывать шов раствором марганца, хотя на последнем осмотре говорили, что ничего обрабатывать не нужно вообще. Неделю я ждала, что все обойдется, обрабатывала зеленкой. Марганцовка и зеленка не помогли и в том месте, где была сукровица теперь образовалась дырочка в пару миллиметров… становилось страшно… а вдруг не заживет… стала читать ужасы об косметических швах, о том, как они сочатся, гноятся и долго не заживают у некоторых. Даже у моей соседки по палате после первого экстренного КС шов гноился полгода. Спустя месяц стала пробовать примочки с мирамистином. Мирамистин тоже не дал результатов. Начинало подсыхать, но потом все открывалось с новой силой… образовалась открытая полоска в сантиметр и еще одна дырочка уже левее, началось активное нагноение. Позвонила гинекологу, которая наблюдала мою беременность… она оказалась на больничном. Куда идти? И когда… с малышкой, зимой, в лютые тридцатиградусные морозы. Муж чуть ли не круглосуточно на работе.

Слава богу, что есть на свете мама!!! Договорилась с ней и пошла в роддом, снова, к ним же… а куда еще? Ведь я их конструктор, ведь это они меня разобрали, кому как не им знать, что со сборкой пошло не так? Первые 2 месяца они несут ответственность, это как гарантия на вещь. Только на хорошую вещь дают гарантию пол года, год, два года… а человек у нас не так высоко ценится, всего 2 месяца гарантии на работу сборщика человека. А дальше выкручивайся как хочешь, ищи других специалистов. Но моя гарантия не истекла, потому я пришла снова к ним, к тем, кого совсем не хотелось видеть. 40 минут прождав в приемной, я дождалась наконец заведующую. И прямо тут, в приемной, на той же кушетке, на которой я тряслась от холода на КТГ, она пинцетом стала ковырять у меня внутри.

- Я не хотела идти, думала само заживет…а оно что то не заживает. - Нет, нет, это и не пройдет само. Наверно ниточка не прижилась. Ну вот, ниточка идет, я ее нашла. Сейчас будет больно… - Эммм… без обезболивания? - Конечно без обезболивания, какое тут обезболивание…? Что чувствуешь? (глухой щелчок где - то внутри живота) - Ничего не чувствую. - Это очень хорошо, что ничего не чувствуешь. Это очень хорошо. Ниточку я вытащила, если за три дня не затянется, придешь в четверг.

Я стала одеваться, она села за стол и наблюдала за мной с неподдельным вниманием. - Как у вас дела? Как ребенок? - Так же. Дакриоцистит у нас, делаю массаж. - Дакриоцистит, да…Так ведь там, знаешь, нужно не слабенько делать, иначе бесполезно. - Да, я знаю. - Ну ты на нас зла не держишь? Говорят, нельзя на акушеров обиду держать, очень вредно… вот из-за этого может и… не держи на нас зла, давайте выздоравливайте, чтобы все хорошо у вас было.

- Хорошо, не буду. Спасибо.

За три дня не прошло… но я уже не пошла. Через месяц все затянулось…

Нет, я не держу на вас обиды… разве я имею на это право? Да и разве в чем - то вы виноваты? Вся вина, что бы не происходило там, или дома, со мной или с ребенком, лежит только на мне, полностью. Теперь уже слишком поздно кого - то за что - то винить, после драки кулаками не машут, все уже сделано, тело изуродовано и душа покалечена. Но вы непосредственно… вы… всего лишь винтики в системе. Вы не знаете другого пути и другого подхода к родам. Вас так научили и ваш метод проверен многолетним опытом. У вас конвейер, каждый день кто - то рождается или умирает, аборты, преждевременные роды, мертворожденные младенцы, выкидыши, отказники… для вас это ежедневность, рутина, обыденная каждодневная работа. Кто - то подал в суд за то, что не поставили антибиотик и началось заражение… кто - то обиделся, что антибиотик поставили… кому - то не понравилось отношение персонала, у кого - то после многодневных манипуляций умер ребенок… все обыденно, все каждый день, ничего нового. Мне ли винить вас? Вы в своей системе все знаете наперед, видите риски, которых быть может, совсем нет, не потому что вы изначально бесчеловечны, нет, вы потеряли эту человечность в борьбе за право занимать эту должность. Да и человек ли я для вас? Нет, я конструктор, я биоматериал… иначе возможно, и быть не может в такой огромной машине для разрешения судеб, как роддом. Возможно, не может… возможно и может, но для отсталости провинциального города нашей страны это вопрос еще многих и многих лет, десятков лет. Уже отказались от вынимания детей щипцами, уже почти не выдавливают ребенка из живота руками, уже можно двигаться, а не лежать на месте во время схваток, прогресс идет… очень долго, но он идет к нам.

Но я не понимаю и наверно теперь уже никогда не пойму романтики песен про «дома волшебные, где получают отцы детей», мне очень хотелось её ощутить… но её там нет и никогда не было. Возможно, она актуальна только для отцов.

Долго не трогала тему естественных родов с зелеными водами в интернете, так как уже при запросе начинали катиться слезы…мне было страшно даже смотреть, насколько я облажалась, насколько я поступила не правильно поехав в роддом сразу же после начала слабых схваток.

Позже уже читала… много историй, практически все рожают с зелеными водами сами, после родов врач удаляет ребенку зеленую слизь изо рта и носика… и все замечательно. Моя сестра рожала первую дочь в зеленых водах… родилась здоровая девочка. Но есть и печальные истории, их очень мало, но они есть. Одной девушке удалили матку после родов с зелеными водами… но об этом мне лучше вообще не думать. Не известно к чему еще меня приведут мои дурные мысли, ведь я хочу родить второго ребенка…сама.

Шов зажил, но теперь выглядит совсем не как косметический, отвратительный провал, яма внизу живота… и рубец, красный, прерывистый и толстый. И коричневая линия середины живота прерывается швом и выходит вниз на целый сантиметр правее. Контрактубекс не дал результатов даже в первые три месяца после заживления, зря я на него надеялась… это снаружи. А что внутри? Обычно поверхностные повреждения у меня на теле заживают очень быстро, даже без каких либо манипуляций… у меня был огромный живот на девятом месяце и я только иногда, когда не забывала, смазывала его обычным детским кремом. У меня нет ни одной растяжки… и этот отвратительный шрам.

Живот долго не уходил, позже я узнала про диастаз, нащупала его у себя. Пупок тоже так и не втянулся обратно на место, а ведь многие пишут, что обязательно вернется.

До беременности я болела простудными заболеваниями максимум раз в год, и то в легкой форме… зато после роддома я не просыхала от простуд три месяца, и сейчас чуть что сразу простуда, несмотря на постоянный прием витаминов.

Теперь вес. Большинство, девушек на форумах пишут, что сколько бы они не набрали за беременность килограмм, все они ушли практически сразу после родов, особенно при грудном вскармливании. Но это все не мой случай… похожих случаев очень мало (в интернете) и о них почти не пишут. До беременности я весила 53 килограмма и лет с пятнадцати мой вес менялся не значительно, в зависимости от режима питания и времени года я прибавляла и сбрасывала в пределах пяти килограмм. В свои 32 я спокойно надевала шорты, которые носила в восьмом классе. Проблем с весом я не имела никогда, я всегда была стройной, если не сказать худенькой. Во время беременности я понять не могла, откуда стал набираться вес… ведь режим питания я практически не меняла. В роддоме ушло всего 8 кг, остальные 10! остались со мной и не спешат никуда уходить, даже при том, что ем я уже сейчас меньше чем до беременности. Еще в роддоме я постоянно заставляла себя есть, потому, что так приходило хотя бы сколько то молока… но есть не хотелось совсем и я пихала себе эту еду через силу…

Первые месяцы дочка была очень беспокойной и капризной, но поведение ребенка я не склонна списывать на кесарево или зеленые воды, это уже совсем другая, отдельная история. Но возможно, это как - то связано. Полного грудного вскармливания так и не вышло, стресс и мои бесконечные слезы все же дали о себе знать. Определила для себя смешанное вскармливание как вариант казаться достойной матерью, выцеживая сколько есть и подсовывая грудь каждый раз, когда ребенок не отказывается. Позже я узнала даже о таком явлении, как релактация, но желание так сильно заморачиваться и мучить голодного ребенка своей полупустой грудью уже отпало. Глубоко уважая грудное вскармливание и осознавая его неоценимую пользу я все же считаю ГВ тяжелым трудом для женщины… теперь.

Теперь меня ждали новые тревожные события и неожиданные открытия… сначала были прибиотики, которые так необходимо назначил врач при выписке из роддома, нам обоим… после антибиотиков. Позже я прочитала, что они абсолютно бесполезны. Это пустая трата денег. Потом были запоры у дочки, которые, как оказалось в итоге и запорами то не были. Не сформировавшийся еще кишечник пробует свои возможности… нет стула три дня, или даже неделю… это для него вариант нормы в первые месяцы. Я задавала вопрос своей фельдшерице… ну а кому ж еще? Нужно ставить глицериновые свечи, давать слабительное, говорила она… Но какое слабительное, малышу нет месяца ??? Задавала вопросы в интернете… да, конечно, это опасно, нужно ставить свечку, целых три дня, это не шутки. И я ставила свечки на третий день «запора», а то и на второй. Я в те первые месяцы поступала со своим ребенком ничуть не лучше на своем экспериментальном уровне, чем врачи в больнице, уже от шума дезинформации исходящей от врачей и не только. Ну почему, почему вся необходимая информация приходит ко мне слишком поздно? Почему врачи, или люди, назвавшиеся этим большим словом, ничего по сути не знают, а может и знают, но не говорят? При том, что занимаются грудными детками изо дня в день, каждый день, кому как не им знать и говорить о том, что все это может быть, и даже скорее всего простая физиология? Зачем они вместе со мной удивляются внезапно, на второй неделе появившемуся легкому насморку и впаривают дорогущие препараты, чтобы лечить его? Назначают слабительные и свечи когда микрофлора кишечника еще формируется… Это только потом, позже я прочитала, что все это вполне нормально, что нет ничего страшного даже если ребенок какает раз в неделю или 10 раз в день, в самом начале, когда кишечник тестирует свою работу. Но почему не сказать хотя бы о ватной палочке с маслом? Зачем сразу свечки? … а ведь тут была еще и мама, со своим кусочком хозяйственного мыла, который она и мне в детстве ставила. До мыльного кусочка я не докатилась, слава богу.

Потом была соседка… ведь у нее дочка родилась на полтора месяца раньше моей и у нее тоже дакриоцистит… и это такая катастрофа, что она поехала в региональный центр делать зондирование, пробивку слезного канала, когда дочке не было и трех месяцев. И все прошло, сразу… значит и мне надо ехать, срочно, ведь потом может быть поздно. Но что - то меня держало… то ли невозможность во время карантина в больнице посетить окулиста, то ли погода, то ли робкая надежда, что все обойдется. У соседки окулист подруга, она мне поможет, договорится. И участковая медсестра поторапливала, идите, узнавайте, езжайте.

Вот уже и карантин закончился… а я все не ехала. Промывала фурацилином, 3 раза за 2 месяца капала по 5 дней левомицетин, делала массаж, сильно, больно, дочка плакала, вырывалась, я переживала, ждала. Я уже собралась, уже смирилась, что нужно ехать, уже 2 недели, как перестала делать какие - либо манипуляции кроме промывания глаза кипяченой водой. И едва нам исполнилось 3 месяца… глазик просто перестал гноиться…сам. Вот просто так перестал и все. И вот только в этот момент я нашла информацию, что оно в принципе может пройти само!!! Что это тоже вариант нормы, что у многих малышей гноятся глазки… и это проходит само у большинства, рано или поздно. А если не проходит, то это патология, такое встречается, но очень редко. Что некоторым деткам делают зондирование и по три раза, а ничего не проходит, но зато потом, позже, проходит само, просто потому, что пришел срок и природа сама разрешила этот вопрос. Но почему опять эта информация пришла так поздно, когда я уже изрядно поиздевалась над своим ребенком? Почему наши врачи, а за ними и большинство их пациентов во всем видят потенциальную угрозу, исключая напрочь варианты нормы, предусмотренные природой? Это наверно риторический вопрос. Потом родила вторая соседка, и тоже дакриоцистит (какое редкое явление). И тоже прошло само… через неделю.

Может быть, теперь я стала понимать ту медсестру, что сказала мне «Это только начало» …

У троих малышей в подъезде нашего дома из пяти в роддоме обнаружился дакриоцистит, и только моей малышке пришлось пережить антибиотики. Результаты анализов, которые обещал врач в роддоме до меня так и не дошли, видимо, зачем кололи моего ребенка, это теперь врачебная тайна.

Проходит время, утихают гормоны, а вместе с ними уходит окончательно молоко из груди. Если бы этот же шрам, что остался после операции был в любом другом месте, где то на ноге или на руке, наверно я и не замечала бы его, но этот шрам внизу живота постоянно заставляется меня почему - то чувствовать себя неполноценной. Все произошедшее с нами в роддоме и после так типично для нашей медицины, но еще типичнее то, что изначально в нее верят практически все, даже я, слепо, надеясь всегда на компетентность врачей, надеясь на лучшее.

Теперь для меня остались страхи. Поначалу это был навязчивый страх смерти, своей или ребенка. А теперь я ужасно боюсь вмешательства извне кого либо… врачей, детских садов, учителей в будущем… у них у каждого своя правда, как и где я должна рожать ребенка, как лечить, чем лечить, как воспитывать, как и чему учить… а я лишь изредка могу попытаться втиснуть туда свою точку зрения, которая там никому не нужна и разумеется, воспринимается всегда в штыки. И самый главный страх… как мне теперь, с рубцом на матке беременеть, так чтобы иметь надежду на естественные роды? Уехать в другой город? В другую страну? Поселиться в тайге…? Ведь для нашего роддома первое кесарево - всегда кесарево. Да и в региональном центре поступают примерно так же. Тем более с возрастом за 30, считается, что эти женщины вообще уже сами не способны рожать. Даже если ложится заранее в роддом другого города, какова гарантия, что врач не передумает в последний момент из-за какой ни будь ерунды и не скажет ложиться снова под нож… какова гарантия? Какова гарантия того, что шов мой окажется состоятельным? Этот страх теперь не дает мне спокойно жить, ноет внизу живота, я боюсь снова забеременеть, хотя очень хочу второго ребенка. Но как мне теперь сбежать от этой системы? Как спокойно и без страха неизбежности роддома выносить второго ребенка? Я не знаю.