Путь к материнству иногда сложный, длинный, полный разочарований и горя. Так было у меня. Моя крошка родилась с шестой попытки. Пять беременностей прерывались до середины срока. Последняя неудачная попытка стать мамой, стать чем-то большим чем просто женщина, дочь, жена, не увенчалась успехом,закончившись в 22 недели и буквально убила меня. Со стороны могло показаться, что я всё та же живая и энергичная. Но на самом деле никто, даже родители и муж, не знали что я-мертва и просто существую, а между работой и ночами, с безумными кошмарными снами, я просто сходила с ума. И вот, существуя в своём личном маленьком аду я просто изо всех сил старалась не напрягать своим горем других. Такая маленькая смерть большого человека… И вдруг, и это действительно было как снег на голову средь июля, беременность. Шестая… Радость? Неееет. Радости не было. Совсем. Один страх. Страх разрушающий, сжирающий последние силы. Что делать? Кому говорить? Кого просить спасти её или его? А дальше восемь месяцев борьбы за неё. За маленького ангела, которого послали чтоб спасти меня, не иначе. Больницы, операции, обследования, еженедельные УЗИ. И ежедневные мольбы: потерпи малышка, останься со мной ещё хотябы на 20-19-18...5 недель. И она оставалась. Она не покидала меня и к концу беременности страх начал отступать, оставляя все больше места для радости. И наконец день Х. И, казалось бы, совсем немного осталось и она в моих руках, в моих руках и я никогда и никому её не отдам. И всё снова шло не так. 10 часов в родильном,боль,злёзы,молитвы...И слова врача «сердцебиение замедляется». И нет таких слов, чтоб описать что происходило внутри меня. Потом экстренная операция и я вижу её… Её! Ту, которая не просто пришла в этот мир, но и оставила в нём меня! И я держу её. Такую маленькую, такую долгожданную, такую всю мою-дочь.
Я всегда удивлялась рассказам, что, мол, своего ребёнка не спутаешь ни с каким другим. Мне казалось, что они все какие то одинаковые. И только теперь, держа дочь в руках, я поняла что она-единственная во вселенной, непохожая ни на кого, самая самая. И с этой секунды уже было не важно что мне за тридцать, что муж ушёл, испугавшись что не осилит ещё одну потерю. Я почувствовала в себе силы бороться, добиваться. Ради неё. Ради той, которая пришла и осталась.И как я могла назвать её? Виктория. Это имя подходит ей как никому другому. Мы боролись с ней за её право на жизнь с самого первого месяца беременности и до последнего. Мы боролись и мы победили. И это наша с ней победа! Наша Виктория!!! И теперь я счастливая наблюдаю как растёт это звонкоголосое сероглазое воплощение счастья. Ей год и семь месяцев. Я учу её житейским вещам, а она учит меня жить. Жить, наконец-то без страха. Моя жизнь не изменилась. Нет. Я начала новую жизнь. Новую жизнь благодаря маленькой девочке Вике.
