Написала пост о партнёрских родах и тут муж заинтересовался моими постами,стал расспрашивать и обсуждать со мной нашу нелёгкую женскую долю.Вчера мы первый раз спустя 3 месяца после родов поговорили о его ощущениях (раньше я не хотела ворошить эту тему,опасаясь что ему и так хватило впечатлений).
Я приняла решение написать о родах с точки зрения мужчины.Пишу со слов мужа.

Так как воды отошли утром,то новость о начавшихся родах накрыла мужа с утра по раньше,можно сказать во сне,как говорится "без объявления войны" .
Выяснилось,муж не силён в нюансах родов (хотя ничего удивительного,я же замужем не за гинекологом =)),поэтому после слов "У меня отошли воды" он решил,что отход вод-это значит вот-вот через минут 5 уже покажется голова =)
От испуга он изрядно выругался и стал звонить в скорую.Пока ехала скорая стало понятно-рожать дома я не буду (такой смешной...)

Приехав в роддом,оказалось рожать мне не скоро (врачи ещё не знали,что Зоя заставит их со мной побегать из отделения в отделение) мужа отправили домой,сказав,мол ему позвонят и вообще ждать ещё часов 5-6,но муж успел лишь доехать домой,как я уже звонила и звала его обратно.Зайдя в палату будущий папа увидел как я лежу на кушетке и сливаюсь с белой плиткой на стене (не знаю почему я резко стала бледная,но с плиткой сливалась)
Лишь вчера спросила мужа боялся ли он когда ехал на роды,на что он сказал-не боялся,т.к. рожать то не ему,а вот за меня боялся (боялся как я это выдержу)

И вот когда он был уже со мной в палате тут то почувствовал насколько в данной ситуации он беспомощен,он ни чем не может мне помочь...ну подержать за руку,поговорить,дать воды,сделать массаж,но полностью решить ситуацию он не может...Это пожалуй единственное,что его угнетало во всей этой радостной истории появления ребёнка.
Мои схватки были настолько разнооборазными,что иногда ему казалось,что я плачу,смеюсь,злюсь и т.д. В какой-то момент он рассмеялся,потому что подумал,что я шучу и специально гримасничаю (вот прям ждала роды,чтоб пошутить от души)
Надо сказать он у меня с чувством юмора и после моих криков "ты что думаешь я специально тут так корчусь?" шутить он не перестал...Но скорее это получалось невольно,на нервной почве,ибо когда в родзал вошла целая бригада и дело дошло до потуг,он спросил врача "Чем я могу помочь?" Ну прям латентный акушер-гинеколог проснулся =)
Но это я немного забежала вперёд.Помимо шуток муж ещё и обманывал меня...Врач периодически заходил,смотрел,докладывал обстановку и говорил "через 15 минут буду",но проходило пол часа и все эти "15 минут" муж врал,мол ещё 5 минут осталось...Только теперь я поняла почему мне казалось,что время стоит на месте.Так как я лежала на КТГ и не видела показателей я даже и не подозревала,что муж на несколько секунд раньше понимал,что идёт схватка.Каждый раз он говорил,что схватка спадает,а мне казалось,что до спада ещё далеко,а он то всё это видел...Надо сказать вёл он себя очень спокойно,может он и лукавит,что абсолютно нормально перенёс наши роды,но в любом случае его спокойствие внушало мне ещё больше уверенности.Он очень чётко выполнял советы врачей,за что после родов услышал слова похвалы,мол папа у нас организованый и спокойный!
Сам процесс схваток и потуг не вызывал у мужа страх или неприятие,он лишь опасался за последствия для нас с дочкой,хотя при этом был уверен,что всё закончится хорошо.На него произвело впечатление уникальности этого процесса,как так- не было ребёнка и вот он есть...твой,тёплый,пищащий как котёнок...
В момент когда появилась Зоя,муж ничего и не понял будто всё во сне лишь немного прослезился.Осознание,что он теперь отец пришло к нему дня через два.Муж ни капли не жалеет,что был на родах и если бы всё можно было отмотать назад,он бы ничего не изменил и также пошёл на роды,он рад,что встретился с дочкой в первые секунды её жизни.

Сейчас у них с Зоей настоящая любовь.Это единственная женщина,которой я уступаю своё место "любимой",она полностью заняла его сердце и иногда я даже немного ревную,но счастлива,что у неё уже есть пример любящего,сильного и ответственного мужчины.

Сразу хочу сказать-я НЕ АГИТИРУЮ за партнёрские роды,т.к. семьи разные,мужчины разные и взгляды на родовой процесс тоже разные,я лишь делюсь своим взглядом и опытом партёрских родов.

Моё отношение к данному виду родов постоянно менялось в ту или иную сторону,но это было до беременности.С одной стороны хотелось поддержки,а с другой стороны-не мужское это дело да и мало ли какие будут последствия для отношений в дальнейшем
(Так диктует общество...так мы культивируем этот вариант веками)
Но есть и третья сторона (это сугубо мой взгляд) разве наши мужья не являются нашей поддержкой и опорой?Почему удовольствие получали вместе,а при родах оказывается,что он такой впечатлительный...А кто пожалеет нас?А вдруг я ему потом разонравлюсь? Да,дорогой,дети появляются именно так,а не в салоне красоты....
Нет уж,как говорится "и в горе, и в радости, и в родах"

В прошлом посте я писала о своей беременности,трудностях,с которыми пришлось столкнуться и о том как весь этот период я настраивала себя на успешные роды.
Этот же пост посвящён собственно итогу моих стараний и работы над собой.
Мой ПДР выпадал на 20 января,но в этот день доченька решила,что женщина должна опаздывать,а красивая тем более =)
Врач осмотрела и сказала,что носить мне ещё дня четыре.Следующим утром я лежала в постели и думала чем же заняться в последние выходные перед родами.Ответ пришёл мгновенно-РОДАМИ! У меня отошли воды...Честно говоря,каждый раз,когда на курсах для беременных нам говорили о том,что если отошли воды,то надо СРАЗУ ехать в роддом,я всегда считала,что со мной такого произойти не может...С кем угодно,но не со мной...
Как же я удивилась,когда без каких либо сигналов,схваток и пр. просто отошли воды.
Муж вызвал скорую,за то время,что она ехала я спокойненько оделась,взяла маленькую икону в руки,села в коридоре на стул и пыталась понять что я чувствую.Я не испытывала ни страха,ни паники,ничего...Пустота...И это меня немного удивляло...Где схватки?Где боль? Где страх?
Уже в скорой я почувствовала первую схватку,а по приезду в роддом интервал между этими "бабочками в животе" составлял 5 минут.Прямо с порога я начала всех донимать вопросом "Когда я буду рожать?",конечно этим вопросом я насмешила пол роддома,потому что задавала его всем,кого встречала на своём пути и со стороны казалось,что я куда-то спешу и просто по дороге заехала родить =)
Врач осмотрел,сказал "Ждём" и отправил в предродовое,где уже лежали две девочки,но без схваток.И вот с этого момента мне понадобилась моя 40-ка недельная работа над собой и настрой.
Схватки становились сильнее и хотелось покричать/повыть/постонать и не потому что больно,а просто психологически казалось,что ты освобождаешься от схватки.Но я понимала,что позволить себе этого не могу,т.к. со мной в палате другие девочки и пугать их не хотелось,а объяснять им что я ною лишь потому что мне так веселее, было некогда.
Я вышла в коридор и вспомнила,что перед родами очень хорошо походить,постоять,быть в вертикальном положении (это ускоряет процесс родов и помогает ребёночку легче продвигаться по родовым путям )и это действительно дало свои плоды.Таким образом, я решила совместить два полезных дела-ускорить процесс и не пугать своих "коллег" по палате своими схватками.В один из таких заходов по коридору я поняла,что интервал между схватками уже меньше минуты,схватки усиливались,врач осмотрел и отправил в родзал.
По дороге в родзал стало подташнивать (благо при глубоком дыхании это быстро проходит).Не могу сказать,что было страшно,в голове творился такой хаос и было лишь желание скорее родить.Спускаясь в лифте в родзал, я думала лишь-"не я первая,не я последняя" До меня рожали и после меня будут рожать,медицина не стоит на месте и в конце концов есть обезболивающее.Я зашла в родзал и как-то смутно понимала что происходит,иногда мне казалось,что я не слышу,не реагирую.Со мной говорили,спрашивали,а я лишь кивала и доставала что-то из пакетов.
Скажу честно,что все позы для схваток,которым нас учили на курсах, вылетели из головы,но это нормально,потому что как мне кажется универсальной позы нет,у всех она своя и наше тело нам её подсказывает. Вот и моё тело подсказало "мою позу"
Я становилась на колени,бралась руками за край кровати,а головой упиралась в матрас.
С каждой схваткой я представляла,что стою по пояс в море и каждая схватка это волна, при которой я просто подпрыгиваю (все же прыгали на море по волнам?)
А дальше произошёл переломный момент-когда схватки стали нарастать ещё больше,я вдруг осознала,что в этот момент со мной происходит чудо,это лучший момент,это знаменательный день,со мной ведь такого никогда не было- Я РОЖАЮ!
Эта мысль помогла по другому воспринимать боль,я убедилась,что какой бы не была боль она в любом случае терпима (нам не даётся больше,чем мы можем вытерпеть)Сразу чувствуешь себя главной героиней великого события!Я даже стала гордиться,что прохожу такое испытание,что я большая молодец,я стала хвалить свою доченьку,говорить ей о том,что она очень мне помогает.
Опущу все подробности осмотра врачом и акушеркой (лишь скажу-чудесные люди,дай им Бог здоровья)
Так мы с моим морем,волнами и дочкой добрались до потуг.
Тут уже оставалось хорошенько поработать физически, уже на боль не было и намёка.Но было одно "но" я маленькая,худенькая и физически слабовата (тяжёлое поднять не могу,банку открыть не могу,ничего не могу....какие потуги?)в этот момент я в очередной раз убедилась насколько удивителен наш организм,сколько всего он в себе скрывает.Не знаю откуда взялось столько сил...Я родила сама...Так 21 января стал самым важным днём в моей жизни.
Спустя время,анализируя всё произошедшее,пришла к выводу-конечно роды это в любом случае процесс сложный и непредсказуемый,но если отнестись к этому как к празднику (а это и есть праздник) и не терять самообладания,помнить,что именно в этот момент происходит удивительное,непостижимое и это происходит именно с тобой,то по крайней мере психологическая составляющая родов пройдёт на 5 с плюсом,а всё остальное надо доверить врачам!
Я рада,что все 40 недель максимально разбирала по полочкам процесс родов,что происходит с телом,что сигнализирует нам наш организм.Знание-сила и это очень помогает.Всё идёт из головы!
Мой настрой не был анастезией,но он помог мне посмотреть на роды под другим углом.

Лёгким вам родов,здоровых деток и боевого духа в ваш праздничный день! =)

P.S.-рожала во 2 роддоме г.Киева

-ЕР без анастезии,партнёрские

-роддомом осталась довольна

P.P.S.- в следующем посте я хочу затронуть тему партнёрских родов

"Ну вот почему бы не поделиться?..."-подумала я и решила написать пост о своей беременности и родах с целью поддержать первородящих будущих мам,ведь в такой момент мы наслушиваемся чужих устрашающих историй,читаем чьи-то нигативные комментарии в статьях и не понимаем что происходит с нашим телом и организмом в целом.
Но как показал мой опыт,многое (не всё конечно) зависит от нашего взгляда на те или иные вещи.
Если этот пост подбодрит хотя бы одну беременную,значит моя маленькая миссия выполнена =)

Начну с того,что по жизни я трусиха...Нет,даже не так...Я ОЧЕНЬ большая трусиха...Ещё и с узким тазом ...
Всегда считала,что как только забеременею,то все 9 месяцев буду жить в страхе родов.
Но я стала изо дня в день проводить с собой психологическую работу и таким образом беспокоится о родах я начала на неделе 37,но об этом позже.
О своём положении я узнала на 5 неделе,а уже на 6-й умудрилась первый раз за 28 лет заболеть ларингитом (воспаление горла)
Лекарств никаких особо нельзя было,поэтому приходилось лечиться чаем,лимоном и мёдом,что при ларингите-как мёртвому припарки...И так две недели.Конечно я переживала как это отразится на ребёнке,но успокаивала себя тем,что мы с моей девочкой бойцы и пройдём это испытание (я почему-то сразу чувствовала,что это будет девочка)Так и вышло,измученные болезнью мы прошли этот этап.Для меня это была маленькая победа,ведь я собралась и посмотрела на болезнь как на временные трудности.
На 4 месяце моему мужу пришлось уйти в очередной рейс (он у меня моряк),зарабатывать то кому-то надо. Всё осложнялось тем,что и родители и родственники в других городах и по сути я осталась один на один со своим положением. Но и в этот раз я решила,что просто обязана сохранять спокойствие и быть примером для малышки.Так мы и жили,просыпаясь по утрам,зачёркивая дни в календаре до возвращения папы,слушая классическую музыку и ходя на курсы для беременных.Были и недомогания,мысли ночью "почему тут кольнуло?","а кому звонить если что?","а я же дома одна..." Но каждый раз я возвращалась к тому,что надо брать себя в руки...
На 20 неделе мои ощущения подтвердились,это оказалась девулечка =)
Пришла зима,а с ней живот,гололёд и усталость.Походы в поликлинику утомляли,но в то же время и вдохновляли,когда узнаёшь насколько вырос живот и как обстоят дела.
Были и моменты когда хотелось плакать,ну как же так -я одна с животом,зима,холодно,скользко,место в транспорте не уступают.Но и тут я брала себя в руки,вспоминала,что я пример для дочки,а она всё чувствует.
Вообще могу сказать,что разговаривала я с ней целыми днями,за завтраком,обедом и ужином,работая,идя в магазин,сидя в маршрутке.Со стороны я была наверно похожа на беременную с больной головушкой,но мне было всё равно.Я просто задалась целью-сделать свою беременность максимально приятной,ведь родов всё равно не избежать,так зачем же 9 месяцев портить себе настроение страхом.Скажу сразу-это не просто,это каждодневный труд-работа над собой,но оно того стоит когда наступает момент родов.
Зная себя,до сих пор удивлена как мне удалось так себя настроить и не бояться.Поэтому если кто-то скажет,что это невозможно,смело отвечу "ВРАНЬЁ!" Можно настроить себя и от качества настроя будут зависить и роды,вернее не столько сами роды,а ваше отношение к ним и поведение во время самого процесса,а значит и ощущения.Но до родов мы ещё доберёмся.
К 35 неделе вернулся муж и я была полна гордости,что все эти недели ни капельки не боялась родов (а он то знает какая я трусиха и для него это было действительно достижение)
На 37 неделе после слов врача "Вы можете родить в любой момент" я первый раз по настоящему запаниковала...Начались бессонные ночи,обменную карту я брала с собой чуть ли не в душ =)
Но на 38 неделе я поняла почему мы так долго носим детей...пришла усталость и дикое желание родить,я уже не паниковала,не боялась,не накручивала,я просто хотела родить!
И в день предполагаемых родов врач в поликлинике сказала,мол ходить нам ещё суток четверо.Но на следующее утро...А вот о следующем утре в следующем посте.

Если подвести итог,то вот что выходит...Милые будущие мамы,роды неизбежны и какими они будут никто вам не скажет,НО в наших силах перевернуть свой взгляд на то,чего женщины бояться веками.То, как вы смотрите и относитесь к родам очень помогает в момент самих родов.Мне мой настрой,очень помог.Читайте о родах,задавайте вопросы врачу,ходите на курсы,не бойтесь смотреть страху в лицо.Я вывела для себя золотую формулу-"Незнание порождает страх,а страх порождает боль" Поэтому не бойтесь узнавать максимально об этой теме,тогда вы будете понимать что с вами происходит,а значит не бояться (или бояться меньше)и знать что делать.Может во время родов вы и не вспомните ни одного совета,но ваше тело вам подскажет,ведь вы так хорошо "поработали" над собой за время беременности.
Я желаю вам лёгкой беременности,а если и будут трудности,помните,что вы с малышом настоящие бойцы!

Мои основные действия:
1. Помнить,что роды всё равно неизбежны
2.Но в наших силах научиться смотреть на роды не так как нам поколениями рассказывают (больно,страшно и т.д.)
3.Максимально больше узнавать о родовом процессе,о том что происходит с нашим телом (знание-сила)
4.Не слушать чужие устрашающие истории (мы женщины любим преувеличивать)
5.Ждать роды как праздничный день,а не ждать от него боли и страха


P.S.-Возможно некоторые состоявшиеся мамы будут со мной не согласны.Это ваше право.
Я лишь своим примером хочу показать,что даже такие трусихи с узким тазом способны бодро проходить беременность и подойти к родам с уверенностью,всё идёт из головы =)

Об опыте своих родов я расскажу в следующем посте