ВОПРОС: Здравствуйте, Ирина! Вопрос такой: как реагировать на поведение сына.. Если он слышит фразу, которая ему не нравится, не согласен с чьим-то мнением, слышит отказ - всегда почти реагирует слезами и нытьем. Как будто высасывает проблему из пальца, раздувает её до великих масштабов, что может довести себя до истерики. Сыну 2,9.
Причём я вижу, что это не проявление его психики, а просто привычка, характер что ли... Он иногда сам осознает это и может даже посмеяться над своими напрасными слезами (когда есть настроение, и не довел себя до истерики).
Как реагировать? Мы с мужем вроде ведем себя адекватно, то есть не всегда идём на поводу, и не сказать, что только слезами сын может добиться от нас чего-то. Наоборот, мы всегда говорим, что мы его слышим и понимаем.
Поведение такое для сына не ново, просто я думала, с возрастом пройдёт, но, похоже, что ошибалась.
ОТВЕТ: Дело в том, что ребенку в 3 года еще очень сложно контролировать свои чувства, эмоции и оценивать, хоть как-то, свои действия и реакции.
Старайтесь при его таких «надуманных», как вам кажется, истериках (если они действительно такие, а с ребенком в этот момент все в порядке) его отвлекать, или просто показывать, что на вас данный спектакль не действует, то есть вы не втягиваетесь эмоционально в эту «игру», вы остаетесь спокойным, рассудительным взрослым, который может сейчас оказать ребенку поддержку или показать, как можно действовать по-иному.
Не надо демонстративно игнорировать, с раздражением, а просто можно сказать: «Я вижу, ты расстроен сейчас (злишься, обижен), я готова с тобой поговорить тогда, когда ты немного успокоишься» или, если он вас, например, не слышит и специально кричит, ноет: «Я понимаю, ты очень расстроен, потому что тебе хочется вот это….., но я не могу с тобой сейчас поговорить, потому что не могу через твой крик тебя услышать, давай я сейчас отойду на кухню, принесу тебе воды, ты успокоишься, и мы это обсудим».
Кризис трех лет - это сложно для всей семьи! Но ваша задача оставаться спокойной, понимающей и устойчивой в своих реакциях мамой, тогда и сыну будет проще быстрее на вашем примере научиться контролировать себя при сложных для него ситуациях. Однако не стоит ждать этого от ребенка до 7 лет - не созрели еще до этого возраста у ребенка необходимые участки мозга, как раз отвечающие за контроль своих эмоциональных состояний.
Если вы точно знаете что сейчас истерика - спектакль для вас, а точнее для привлечения вашего внимания:
1. Постарайтесь убрать зрителей, если таковые есть. Лучше увести ребенка туда, где вы будете вдвоем. Потому что, очень часто истерика любит зрителей.
2. Если вы уверены, что нет физической причины для истерики (дети в этом возрасте в 90 % случаев уходят в истерику по причине физических недомоганий, желаний, потребностей), то можете показать, что сейчас данная истерика не имеет смысла, а слышать вы ребенка будете тогда, когда он успокоится.
3. Старайтесь отловить сразу момент начала истерики и не позволять в ней разыграться, отвлеките сразу, переключите в самом начале, старайтесь сразу удовлетворить физические потребности ребенка.
4. Бесполезно ребенку объяснить сейчас нотациями как себя надо или не надо вести, показывайте на своем примере, как себя вести, когда злишься, когда обижен, когда расстроен.
5. Читайте ребенку коррекционные сказки, в которых показывается подобное поведение. Таких сказок очень много в свободном доступе. Называются они психокоррекционные сказки для детей.
Можете сами попробовать сочинить для него подобную сказку или небольшую историю, а в момент начала очередной истерики предложить, отвлекая его от старых, привычных действий: « А я знаю очень интересную историю про ежика, который вот так же плакал и не знал как…. или что…..».
И начинаете рассказывать, показывая в сказке, как ежик в итоге справился с тем, с чем ваш малыш не может справиться. Показываете как себя нужно или можно вести наоборот, не так, как ведет себя ребенок сейчас.
В ближайшее время в доступе появится мой тренинг «С маминой сказкой растем без слез и указки» и его можно будет приобрести, после просмотра вы сможете сами с легкостью сочинять для своего малыша помогающие истории и сказки. Дети в этом возрасте через сказки слышат родителей гораздо лучше.
6. Постарайтесь ребенку показать , что когда тебе плохо, ты расстроен, нужно не через плохое поведение «просить» обратить на себя внимание, а, например, пойти и обняться с мамой или папой, таким образом, просить поддержки и понимания. Это можно ребенку показывать через свой пример, завести в семье такой ритуал. Потому что, скорее всего, такое поведение сына, лишь привлечение вашего внимания к себе, в момент, когда оно ему очень необходимо.
Конечно, с возрастом, он будет учиться лучше контролировать свои эмоции, уже оценивать свое поведение, но сейчас ваша задача научить его увидеть какие есть другие, более приемлемые способы что-то попросить, показать, что ты злишься, показать, что ты хочешь маминого внимания, показать, что тебе сейчас плохо и ты расстроен. Всегда у такого поведения детей есть причина более глубокая, чем нам кажется, а родителям необходимо самим научиться за плохим поведением ребенка видеть «крик о помощи», а не манипуляцию и «специальные действия».