Никогда я не думала, что буду об этом писать. Но сейчас я просто хочу выговориться, может быть что-то изменится, я что-то пойму или вы мне подскажете что-нибудь ценное.
Я росла в семье с орущей матерью, скандалы ежедневные каждый день. Она иногда давала мне затрещину, лупила игрушкой или полотенцем. Постепенно у меня формировалось чувство отвращения к родителям, в основном к маме, иногда к отцу.
В итоге я выросла человеком, который терпеть не мог скандалы. Я вышла замуж за человека, который тоже никогда почти голос не повышает. В результате долгой работы над собой, учебы, мне казалось что я никогда не буду такой, как моя мама. Я всегда буду спокойной, самодостаточной, радостной и счастливой.
Мы с мужем хотели мальчика. Когда я узнала, что будет девочка у меня была долгая истерика и депрессия. В моей представлении мальчик был ангелом, а девочка - истеричкой.
Мы смирились, стали ждать девочку. И внутри меня всегда жило чувство своего идеального ребенка, как наверное у любой мамы, что ее малыш будет спокойным, счастливым и с ним будет полное взаимопонимание.
Родилась истеричная девочка. И вот настало испытание для всего моего выработанного долгими годами невозмутимого характера. Оказалось, что то, что я годами вырабатывала в себе - это лишь поверхность айсберга, а внутри меня живет эта страшная истеричка - моя мать. Которая орет, бьет, крушит, психует. И вот это все начало выходить из глубины на поверхность.
На сколько тяжело это испытание словами не описать. Но думаю другие мамы меня могут понять. Моя безмерная ответственность только усугубила ситуацию. Мой ребенок бесконечно был привязан ко мне, к груди, просыпался ночью, орал, орал, орал, орал.
Я долго держалась, но в какой-то момент нервы конечно начали сдавать. И у меня начали происходить вначале истерики. Я два раза кричала на ребенка потому что она не хотела кушать, да и вообще плохо ела на мой взгляд (а скорее это был просто повод, и в этих истериках выплескивались накопленные волнения, страхи, переживания).
А сколько раз мне хотелось двинуть ей за ее бесконечные вопли, но я сдерживалась изо всех сил. Я держалась и продолжаю стараться держаться до сих пор. Я читаю литературу, я понимаю, что это проблема - хотеть ударить, бить своего ребенка.
В районе года и 2х месяцев я понимала, что кормить грудью у меня уже нет сил. У дочки был скачок развития и наверное лезли зубы. И от ее бесконечных воплей у меня опять случилась истерика. Я орала, пытаясь объяснить ей, что я больше так не могу жить. Поставила ее в кроватку и вышла на улицу на пару минут.
Одни из самых трудных моментов - это укладывание спать. Она почти всегда орет перед тем, как заснуть. И в некоторые моменты я стала шлёпать ее легонько, и она наверное пугаясь, быстро прекращала ныть и засыпала.
Дочка подросла, стала больше понимать. Я теперь иногда несколько раз стукаю ее по рукам, если она что-то делает плохо (например, последний раз мы спешили домой, а она отцепила ботинок и он потерялся, в итоге за ним нужно было возвращаться и это сильно расстроило меня).
Еще она плохо спит днем постоянно просыпается, хотя ей уже почти 2 года. Спит она максимум 1,5 часа, и ей нужно постоянно мое присутствие, она не высыпается, как продлить ее сон я не знаю, все статьи сомнологов уже перечитала. В итоге, когда она в очередной раз проснулась посреди дневного сна я накричала на нее и настукала мягкой игрушкой.
А сегодня, когда она орала перед ночным сном и никак не успокаивалась, я несильно стукнула ее по спине и она сразу затихла.
Это так ужасно, ноя хочу честно и открыто признаться себе в том, что я редко, но применяю физическое насилие к своему ребенку, я его стукаю. Иногда ору.
И еще самое страшное, что внутри меня не возникает вины. Только в самом начале, давно было ощущение, что я виновата. Сейчас я вообще перестала чувствовать вину, угрызения совести. Как будто все в норме. Ведь так поступали мои родители, почему я должна вести себя по другому?
Это ужасно. И мне трудно, тяжело. Я пытаюсь себя контролировать и в 70-80% случаев я точно сдерживаюсь.
Но постоянно жить и бороться с этим желанием дать затрещину своему ребенку, это так тяжело, так трудно.
Я прочитала, что когда ребенок орет, его нужно просто обнять и переждать его вопли. И я начала так поступать. Иногда. Как же мне теперь поступать так всегда, убрав полностью физическое наказание? я спрашиваю себя, почему я сегодня стукнула ее по спине вместо того, чтобы просто взять на руки, переждать ор, и уложить спать?
Как не быть похожими на своих родителей? это так ужасно, так тяжело преодолевать себя.
