Я тону.. Спасение утопающих дело рук самих утопающих? Вот и чудесно, проверим. Я тону, я не вижу радости. Хожу, ем, сплю. Ха. Я могу все это. Я по-прежнему, твою мать, могу все это!!! И ненавижу себя за это. Я даже сексом занимаюсь. И даже не без удовольствия. А в голове и сердце все время тюк-тюк-тюк. Ты родила мёртвого ребёнка - тюк-тюк-тюк. Твой ребёнок умер в тебе, ему было настолько херово в твоём чреве, что он умер!!!! Читаю сыну книгу и понимаю, что второму её перечитывать не придётся. Готовлю ужин по новому рецепту, говорю с подругой, гуляю, дышу и все время ненавижу себя. Ни на секунду не перестаю ненавидеть себя. Ненавидеть и жалеть. От того что жалею, ненавижу ещё больше. На плечах все время ощутимый груз. Плечи не расправить. Давит. Давит к земле. Ведь мой ребёнок в земле, куда же ещё может устремляться моё тело??? В горле практически всегда ком. На сердце тяжесть. В голове кино с одним сюжетом: вот я счастливая, а вот я убитая. Я деградирую, хотя истошно пытаюсь этого не делать. Я тону. Я стала выпивать. Мне стыдно и страшно. Два месяца я живу не своей жизнью. Где тот поворот, на котором я свернула не туда??? Где?? Два месяца как я родила мертвеца. Как побоялась даже взглянуть на него, как будто там было чего пугаться. Зато теперь я смелая такая. Потому что злая. Я стала злая, хотя и была не самой пушистой. Остатки той личности, кем я была ДО, я берегу для семьи.. Всем остальным достанется озлобленное замкнутое создание. Фу, ненавижу себя за это полный жалости к себе текст.