Просто хочу услышать мнение со стороны. Оказались бы Вы в таких условиях, что бы сделали? Под катом очень много букв.

Вышла замуж за 3 дня до 20тилетия по любви. По большой и первой. Все было прекрасно, до тех пор пока не появились проблемы с зачатием. Через что только не прошли, и огонь и вода и медные трубы. Все вместе, все рядом, всегда поддерживали друг друга. В бытовом плане все прекрасно, с сексом проблем особых тоже не было. Он мой первый мужчина и единственный. Через несколько лет удалось забеременеть, родила мальчика, какая я счастливая была, на крыльях летала, начались проблемы с сексом, но я тогда даже значения не придавала этому, вся ушла в ребенка. Мужу в сексе не отказывала, но сама как-то поугасла, не всегда получала удовольствие, иногда через силу шла на контакт. Мужу честно все говорила, обсуждали, старались разнообразить, я вроде смирилась на тот момент, помимо этого все было прекрасно, мелкие бытовые ссоры на почве недосыпа и наличия маленького ребенка в расчет не беру. Потом случилось страшное. В феврале 2013 случайно забеременела. Технические аспекты, что как почему есть в дневнике. В общем ребенок замер на малом сроке. Узнала на УЗИ на 8ой неделе. Тут же отправили на чистку, я даже сообразить не успела ничего. Какой это был удар для меня, наверно, поймет только тот кто пережил подобное. Как я этого ребенка хотела даже представить трудно. Отошла от наркоза в палате и как будто в ад попала. Что? Как? Почему? Позвонила мужу, говорю забери меня отсюда, я умираю тут. С врачами договорилась, ребенок говорю у меня маленький дома с ума сходит (до этого в больнице лежала на сохранении), отпустили на следующее утро после операции. Муж привез домой, и ушел на работу, я в ужасе, останься хоть не надолго говорю, обними просто, чтоб не так горько было. Не могу, надо на работу, ушел. Ладно, думаю, может он тоже переживает, просто показывать не хочет, мужик ведь. Вечером пришел, спокойно как обычно, поужинали с дежурными как дела?, таблетки выпила? и сел играть на компе, как будто я зуб съездила удалить. А у меня сил даже ругаться не было. Закрылась в себе, секса не было по понятным причинам, после чистки. Через несколько дней одумался, заметил видимо, что я серая как мышь по дому хожу, стал знаки внимания проявлять, заботу. Я ему говорю, а сразу почему не мог так, общее же горе, вместе надо быть как всегда, как раньше. А он мне: да какое горе-то, ну не получилось, с кем не бывает, лучше так, чем урода родить какого нибудь. Ох. Свои чувства описывать не буду. Обидно это прям очень слабо сказано. И вот с тех пор началось какое-то охлаждение в отношениях. Стали по врачам ходить, как я ребенка хотела, просто идея фикс, щас думаю уже, что явный синдром замещения сработал, дыру в груди хотелось заткнуть. Тогда же как будто страх толкал вперед, что не смогу больше родить, что возраст уже, а в друг как в первый раз, много лет придется ждать. Муж же мне кажется больше хотел мои мозги чем нибудь занять, что не умирала дома, а что-то делала. Старший на тот момент в сад не ходил, на работу не выйти. Я дома вечно в своих мыслях, понимая, что мы все больше и больше отдаляемся друг от друга. Мы разговаривали, обсуждали, но ничего не получалось. Я ему жаловалась, что внимания не хватает, участия, просто чтоб иногда по голове погладили, он же весь в работу ушел, я говорит семью обеспечиваю, если еще рожать будем, нужно же денег больше и тд. И никакого общего знаменателя. И его понять можно и меня. С сексом уже тогда стало совсем плохо. Вот совсем. Через три месяца я забеременела. Думала, что это укрепит отношения. Но нет. Ничего не изменилось. Запуталась я.

Не думайте, девочки, что я вот так сижу и ною целыми днями. Нет мы работаем над отношениями, романтические ужины, разнообразие в постели, обсуждаем, стараемся, но ничего не выходит. Вот я вчера пост писала о дружбе между мужчиной и женщиной, все говорят почти, что нет ее. А я сижу и думаю, что есть, вот между нами. Да страсть проходит, да нужно трудиться над браком, ущемлять себя в чем-то, идти на уступки. Но ведь есть предел? Или нет?

Мои проблемы сейчас такие: секс, плохой, нет ужасный секс для меня. Он у нас есть и не редко, но я удовольствие не получаю от него, да понятно, что и оргазм в некоторых ситуациях не необходим, но влечение то должно быть, нет? Хоть что-то, тяжесть там внизу живота, бабочки, а тут ничего. Поэтому и ситуации со мной всякие возникают, и мысли в голову лезут не хорошие. Вчера после всех комментариев села и подумала, а если бы он так встретился где-нибудь с подругой и уму такие мысли в голову пришли о измене, что бы я почувствовала, и поняла, что ничего. А хочу ли я вообще его как мужчину, и поняла что нет. На это почве неудовлетворенность другими аспектами появляется, я становлюсь злой, раздражительной, цепляюсь, а он ведется отвечает, ругается, придирается к мелочам, миримся и так по кругу. Он мне как брат. И что это значит, прошла любовь? Сразу говорю, что судя по разговорам его все устраивает, для него больших проблем нет, в сексе ОН удовлетворен, да есть мелкие недовольки, но не критично, все преодолеем. Мою позицию понимает, но сделать ничего не может, мне кажется, что понимает, что проблема исключительно во мне и мне ее решать. Но при этом, если что-то прошу, то делает без разговоров. Остальные проблемы, типа неряшливость, пива, танчиков и походов с друзьями в баню в расчет не беру, все как у всех. В общем и целом муж хороший, сумки дотащит, с детьми Посиди, деньги зарабатывает, в порочащих связях замечен не был. И по словам большинства моих подруг мечта, а не мужчина. Разводиться даже не думала, до недавнего времени. Да и не получится развестись без ужасающих потерь. Ипотека на двоих, абсолютно консервативные родители, которых это убьет, двое маленьких детей, устроенный хороший быт, я работаю пока на полставки, младшая в сад не ходит и не пойдет еще год, сидит с ней бабушка, моя свекровь, но после развода помашет мне ручкой по-любому, скажет захотела, вот и вертись сама, мужа все обожают мои родственники, еще строим дом на берегу реки, о котором давно мечтали, для детей там сказка просто. Если развод, то продать нужно будет в любом случае.

И вот на фоне всего этого сижу и думаю, что со мной происходит. Можно ли жить в браке без любви, без секса, при нормальных отношениях, то есть никакой ругани, драк, пьянок и прочего кошмара. Есть такие, кто так живут? Не тяжко, быть только женой и мамой, но при этом не быть женщиной? Или развестись к чертям и будь, что будет? Или все таки плюнуть на совесть и переспать с кем-то, без дальнейших намерений, тупо секс и все, и скрывать от мужа, ну уж если поймает, то тогда развод. Или же я пойму, что дело капитально во мне и ни один мужик мне не мил и буду решать проблемы в себе. Понимаю, что гадко, но хочется ведь себя женщиной почувствовать. Как бы поступили?

По поводу измен, Моралистов просьба пройти мимо, без вас тошно. Я сама все понимаю, это не единственный возможный вариант, но я его рассматриваю в том числе. Сохранить семью на данном этапе у меня в приоритете.

По поводу того, что нужно работать над отношениями, тоже понимаю, мы работам поверьте, у меня есть конечно свои секреты, но в общем и целом мы почти все проблемы обсуждаем и стараемся что-то предпринять. Но если есть конкретные примеры, то я готова выслушать.

APD: ох девочки, спасибо тем кто не язвит и не грубит, но я должна добавить. Я хожу на работу, общаюсь с людьми, покупаю одежду и все женские радости у меня есть, я не устаю до полусмерти и все такое прочее. Я не хожу как в воду опущенная, и у меня нет прям сильной депрессии. Моя проблема в том, что мне кажется, что я разлюбила мужа, вот как муж, как защитник и опора, он меня устраивает, а как мужчина нет. Вот и все. Есть ли брак без любви? Без влечения? Без флирта? Можно так всю жизнь прожить? Я ведь не благословения на измену прошу, как некоторые думают. Я не знаю просто, как с этим напряжением справиться, чтоб потом крышу не снесло, после пары другой бокальчиков в баре с подружкой, понимаете? Подстраховать хочу себя в первую очередь. И еще боюсь, что лет через 15 на почве этого полностью разочаруюсь и в нем и в себе. Только кому я потом нужна буду? И как справедливо заметили, ему тоже всю жизнь испорчу. А те, кто говорит, что на сексе свет клином не сошелся, так поживите без него года 2 (или же даже с ним, как в моем случае, но не получая от него никакого удовольствия), и, думаю, ваше мнение изменится.

Я запуталась 1 ЭКО

Похожие записи