В конце лета 2014 года мы с мужем решились завести ребенка.
Будучи параноиком ответственным человеком, я сперва пошла к гинекологу. Увы, обнаружилась дисплазия шейки матки, при которой беременеть опасно. "Ну как же так!" - огорчалась я. - "пару месяцев лечись, месяц после операции... я буду беременна только через ЧЕТЫРЕ месяца? Или даже через полгода, ведь не у всех сразу выходит?!"
Эх, если бы те мои "мрачные" прогнозы сбылись... )))
После операции в январе 2015 через неделю я ехала в реанимацию с дикой крапивницей и отеком Квинке - мой организм, как выяснилось, не любит большого количества лекарств зараз. Строжайшая диета, супрастин несколько месяцев, планирование отложилось. Весной полегчало, но зажило у меня не все, нужна была новая небольшая операция. А еще лето при моей работе самая горячая пора. А еще странные результаты анализов (эх, инвитро, это была та еще подстава!). Планирование переехало уже на осень, но стоило разобраться с анализами и шейкой матки, как я "простыла" и температура 37,5 продержалась несколько месяцев - почему, так никто и не понял.
В январе 2017 мы ринулись (наконец-то!) в активное планирование. "Ну, теперь дело верное!" - думала я. И... пролет, пролет, пролет... Каждый неудачный цикл выбивал из адекватности все сильнее. Я маниакально высчитывала дни, перелопачивала тонны информации в интернете, развивала гибкость и растяжку для эффективных поз зачатия, все изобретательнее находила признаки беременности в ее отсутствие, изводила тесты и тайком рыдала, обнаружив начало нового цикла.
В мае мы планировали делать перерыв, чтобы не менять впопыхах рабочие планы. Но я дала слабину и подбила мужа на последнюю попытку, игнорируя бунтующую интуицию. В конце цикла признаки беременности как всегда находились, тесты как всегда молчали. Задержка, боли слева, странное самочувствие, опять пустые тесты. Я не выдержала и побежала на анализ крови - тишина. УЗИ - не исключен маленький срок беременности. Следующий анализ ХГЧ - абсолютно небеременный, но ЧУТЬ ВЫШЕ. Поздняя овуляция?! Врач велела пересдавать ХГЧ каждые 2-3 дня, но началось сильное кровотечение - ну вот и все, новый цикл. "Даже хорошо, все по плану, на носу важная и неотложная работа, а вот после нее все и получится!" - сказала я себе, стараясь плакать в мажорной гамме.
Прошла пара недель, я чувствовала себя нормально, только краем сознания отметила, что грудь остается чувствительной. И вдруг будучи на работе обнаружила немного крови. "Все же беременна?.. да нет, во мне просто что-то поломалось, починим... или беременна?.. ну читала же, всякое бывает!". Вечером, чувствуя себя полной дурой, вытащила дорогущий электронный тест из заначки и пошла наносить ущерб семейному бюджету. Через несколько минут была близка к обмороку от счастья и страха: "беременна, 2-3 недели". Наутро поехала в инвитро сдавать кровь на ХГЧ и прогестерон. Вернулась домой - снова кровь и затянуло слева. Мне стало страшно, я принялась звонить своему врачу, потом по ее наказу в скорую и мужу. В больнице молодой врач посмотрел на мою увесистую папочку "планирующей сумасшедшей", посетовал на горе от ума и положил на сохранение с диагнозом "начавшийся выкидыш малого срока", уверенно сказав, что ничего страшного не происходит, но раз я так хочу ребенка, перестрахуемся. Врал на голубом глазу и я ему очень благодарна, мне стало легче.
Ложась спать в больнице я думала, почему же у меня такое острое чувство неправильности? Почему я чувствую ребенка как искалеченного? Потом решила: "нервничать нельзя, плохую беременность так не исправишь, а хорошую испортить можно" - успокоилась и уснула.
Наутро мне сделали УЗИ. Вскоре начались боли, все сильнее. Пришла медсестра, сказала, что у меня внематочная и меня срочно берут на операцию. Я в ужасе ревела и звонила мужу и родителям. На боль мне уже было плевать - меня накрывало отчаянием и чувством вины за то, что не уберегла своего ребенка.
Сделали лапару, удалили трубу. Велели просыпаться - первой мыслью было "не слишком-то мне хочется в сознание". Соседки поддерживали... Я лежала в больницах до этого и всегда все старались поддержать тех, кому плохо. Но это несравнимо с той атмосферой понимания и сочувствия, которое было в том отделении. Все разные, с разными историями, взглядами и жизнью, но понимали друг друга с полувзгляда. И нет, мы не рыдали в обнимку целыми днями, мы постоянно шутили и смеялись. А вот сейчас вспомнила и плачу. Дай Бог им всем здоровья и счастья!
Я решила: что случилось, то случилось. Прошла курсы лечения, укрепила фобию к гинекологическому креслу, завистливо проводила пару коллег в декрет, никого не убила за вопрос "а ты когда?", чем скромно горжусь. Закончились положенные полгода реабилитации, пора возвращаться в ряды планирующих.
Сегодня я сделала первый после ВБ тест на овуляцию. Он молчит, как и полагается по срокам - овуляция ориентировочно в понедельник. По УЗИ хороший доминантный фолликул наконец слева, где и оставшаяся труба. При попустительстве врача и одобрении коллективного разума бебиблога собираюсь рискнуть в этом цикле, если не возьмут на гсг. Или даже самой забить на обследование, подумаю еще.
Не все зависит от меня. Никто и ничто не гарантирует мне удачи и отсутствие боли и потерь. Я просто сделаю все, что могу и буду молиться.
Удачи всем планирующим, беременным и мамочкам! Будьте счастливы!
