Собственно весь смысл моего поста в заголовке.

Закончился мой крио протокол бхб

Стимуляций было уже две, одна в прошлом году - не выросли фолликулы, сняли с протокола, вторая в этом году в июле результат 23 яицеклетки, риск гиперстимуляции и всего 2 эмбриона на выходе.

И вот сейчас был криоперенос, мой первый в жизни

Не сказать, что я была уверена, что получится все с первого раза, нет, я понимала, что с первого раза мало у кого получается, была настроена реалистично и по боевому, думала, что если сейчас нет, то пойду ещё и ещё пока не будет да

Перенос оказался сложный, мучили меня пол часа, я плакала и уже молилась чтобы все закончилось, в итоге перенесли прекрасного отличника на тонковатый эндометрий, как выразилась ре

После переноса пришла домой и тоже расплакалась от пережитой боли и стресса, была уверена, что после такого переноса точно будет пролёт и всем своим домашним запретила надеяться даже

Но малыш оказался сильнее меня, выжил прижился и с 5 дпп начал показывать призраки на тестах, на 7 дпп отчётливая вторая полоска- впервые за 6 лет борьбы с бесплодием, я не плакала от счастья, а просто встала на колени и благодарила Бога за это чудо

Тесты ярчали, на 10 дпп сдала хгч - результат 98, сообщаю мужу о том, что мы кажется беременны, но опять говорю, чтобы сильно не радовался и что нужно пересдать

Между тем сама уже чувствую себя беременной, разговариваю с малышом, глажу живот, прошу Господа оставить его с нами и сохранить, считаю когда пойду в декрет на работе, примерную дату родов, понимаю, что наконец-то без боли и слез могу смотреть смотреть на детские вещи в магазинах, в голове крутится мысль « наконец-то это случилось», но никому больше ничего не рассказываю, тихо радуюсь своему счастью

Вчера был 13 дпп, пошла пересдавать хгч, в машине мутило, еле доехала, была уверена, что я беременна и все идёт хорошо, а потом я открыла результат анализа - 69. В этот момент я поняла фразу «мир рухнул».

Долго просто смотрела на экран, потом сказала мужу, он тоже не мог поверить, сделала тест, так и есть он бледный

Сначала даже не плакала, потом прорвало ревела навзрыд на руках у мужа, говорила, что это я виновата, что эмбрион был отличный,а я не путёвая мать его убила, муж конечно успокаивал

Плохо спала всю ночь, постоянно просыпалась от мысли, что я больше не беременна, утром позвонила на работу, попросила день за свой счёт, поняла что просто не могу никого видеть, да и в таком зареванном виде показываться - только людей пугать

Сегодня пошла на приём к врачу, как я и думала, никаких обследований и рекомендаций не назначено, сказала, что видимо из-за моего эндометриоза так получилось, отменила поддержку и сказала ждать месячных, потом на 3 месяца визанну или дифферелин и на крио

Вышла от врача руки опустились ещё больше, плакала прям в коридоре пока одевалась

Не понимаю куда двигаться дальше, не понимаю, что делать и зачем так жить

Короче сама от себя не ожидала, что это станет для меня такой трагедией, разговоры с мамой и мужем не помогают, плачу и не вижу выхода, чувство, что потеряла ребёнка

Все усугубляется тем, что в городе у нас только одна эко клиника и один более менее нормальный врач, который мне ничего не назначил из обследований, других нет

Попыталась составить какой то план, будете смеяться, даже доплер сосудов проверить негде - просто нигде не делают

У меня была одна надежда, что получится само собой и не понадобятся все эти обследования, но как оказалось они нужны, а делать негде

Отпуска в этом году уже нет, ехать на обследование в другой город не могу да и конечно все упирается в деньги, нахожусь за 6 тыс км от Москвы

Да и большой город это тоже не гарантия успеха, кстати первый протокол в котором не выросли фолликулы был в Спб, в хорошей клинике

Вот такая каша у меня в голове. Жизнь продолжается, завтра надо на работу, муж вроде отошёл, а я осталась один на один с этой болью, перед глазами все время стоит этот результат - 69.

Опять начинается жизнь в ожидании, я же не живу, а существую от протокола до протокола, анализы, лекарства, обследования, эти бесконечные гормоны, которые якобы должны приглушить эндометриоз, вот теперь до весны, до следующего крио.

В моей жизни конечно происходят события, но без детей она пуста.

Простите что вылила на вас весь этот текст. Чего жду даже не знаю, пинка под зад наверное и добрых слов, если не жалко, чтобы собраться в кучу, ведь здесь у людей такие сложные истории, а я развалилась после первой неудачи.

С одной стороны хочется быстрее бежать в новый протокол, а с другой стороны даже страшно подумать, что он может закончиться так же или хуже, не знаю на сколько таких попыток у меня хватит сил

Все у меня крыша поехала 🤷‍♀️

Похожие записи