Второй Новый год праздную в этой квартире, и оба раза не без приключений.
6 лет назад, когда я покупала эту квартиру, ее тогдашние владельцы охарактеризовали соседку по тамбуру как мировую тетку, которая все 18 лет, что они тут жили, была хранительницей их запасных ключей и поливала цветочки в их отсутствие. "Вау!" - подумала я. Неужели это где-то здесь сохранилось?
Поэтому когда в последних числах декабря ремонт был закончен и принят, я попросила рабочих после помывки квариры оставить ключ у соседки, тем более, что квартира совершенно пустая, только встроенный шкаф и кухня, которые вряд ли унесешь.
Они оставили, я пришла помыла полы, соседку не застала и уехала на съемную квартиру за вещами. Уж как моя соседка не услышала как мы таскаем вещи в ночИ, для меня загадка, но факт остается фактом. Короче, затащили мы с папой матрас на 8-й этаж пешком да еще в 2 часа ночи, и я практически рухнула спать. Но прежде....прежде я успела заметить, что....внимание....ведро с половой тряпкой и вся моя нехитрая бытовая химия из квартиры исчезли. Я несколько раз покружила по квартире в поисках оставленного в центре пустой комнаты ведра с тряпкой, но в 2 часа ночи после двух разгруженных собственноручно газелей вещей, эту загадку решать не стала и рухнула таки спать.
Проснулась я от того, что кто-то пытался открыть мою дверь. Я прислушалась, может показалось, но попытки становились все громче, настойчивее и наглее. Когда первый липкий страх прошёл, решила, что пойду все таки полюопытствую сама, что ж за наглый вор пошёл, который не втихушку в квартиру лезет в отсутствие хозяев, а практически ломится с громкими криками "хозяева, вы чё, офигели, двери закрывать!". Подошла я, значит, к двери, заглянула в глазок, а там....мама дорогая! - соседка с подруженцией-собутыльницей моим же собственным ключом, упираясь ногой, дергая как в эпилептическом припадке ручку двери, пытается ко мне домой попасть. Постояла я, повеселилась, потом решила ручкой двери не рисковать, а то того гляди вырвут, открыла добрым самаритянкам дверь сама. Дальше был такой диалог:
- ой, а вы уже переехали!
- даа, я уже переехала!
- с приездом! (Угу, спасибочки, времени 4 часа утра).
Двери закрываются. Тук-тук-тук.
- Да?
- Так я чего приходила-то? Ключики Вам отдать!
Я потом пыталась дать ей шанс на реабилитацию и спрашивала, не заносили ли ей мои рабочие ведро, тряпку для пола и всякую бытовую химию (аж на тыщу рублев), но тетя ушла в глухой отказ. А зря, шанс-то был.
Короче, с тех пор эта история у нас в числе семейных приключений, соседка себя больше никак не скомпрометировала, списали все на предновогоднее настроение, но мы на всякий случай держим ухо востро, с ней не общаемся, детям общаться с ней тоже запретили. И надеялись, что все, на этом лимит чуднЫх соседей у нас исчерпан.
Но Новый год играет дурные шутки со всеми, даже самыми-самыми правильными соседями.
Кормлю утром Полину, слышу в подъезде заваруха какая-то началась. Блин, думаю, а муж-то курить вышел, сейчас ввяжется справедливость и порядок наводить, как бы чего не вышло. Все успокоилось, я отвлеклась, кормлю дальше. Заходит муж, загадочно так улыбается, потом молчит, как будто о чем-то раздумывает, вроде передумывает, но потом возвращается и говорит: "А меня сейчас сосед палкой ударил".
Немая сцена. Осматриваю мужа - рука опухла и глубокая царапина, на спине тоже огромная такая царапина.
Ржем. Возмущаемся. Снова ржем и снова возмущаемся.
-За что?
-За то, что курил.
- А палка что, с гвоздями что ли была???
-...
А сказать нельзя по-хорошему было? Попросить . Милицию вызвать и штраф выписать?
И это сосед, который в преклонном возрасте, который благороднейшей профессии доктора, который правильный до такой степени, что весь наш неидеальный малость подъезд его дружно недолюбливает, с которым мы стараемся приветливо общаться, ибо дети в садик в одну группу ходят, а это больше, чем просто соседи. И этот дедушка бьёт...палкой...в новый год практически. Белка, не иначе.
