Какая я была бесстрашная до рождения детей, мама дорогая! Нет, я не прыгала с тарзанки над обрывом, не гоняла на чёрных трассах на горнолыжке (я вообще на горных лыжах не катаюсь), не делала ничего экстремального. Но жизнь жила смело, потому что максимум, что может произойти - это смерть. Ну, мама будет плакать, да. Но справится. И всё... Больше никакого негатива моя смерть в мире не оставит. Поэтому я смело летала на самолётах, шла открывать дверь кому-то, кто ломится в мою дверь ночью, не вызвав предварительно даже полицию, ходила поздно по улицам, полагая, что шанс встретить нехорошего человека днем ровно такой же или меньше, чем вечером, и вообще...
Но потом у меня родились дети.... И все логические доводы уступили место гормонам ( наверное). Сначала мы все пережили истерию с пандемией. Я по телевизору увидела воочию свой страх неконтролируемой разлуки с детьми. Оказалось, что можно улететь в одну сторону, а обратно не вернуться. Не возвращаться неделю, вместо 8 часов, окольными путями и за много денег, а именно вообще никуда не рыпнуться. И хотя я вроде ещё дитя СССР, да еще дитя родителей и бабушек-дедушек с вечным долгим уровнем секретности, и заграница мне в те времена не светила никогда. И не так, чтобы я много поездила во взрослом возрасте, но почему-то меня очень потрясло, что мир вдруг стал опять закрыт. И вдруг я поняла, что существует такая опция - улетел отдыхать без детей, и хоп.... обратной дороги нет.
Потом вроде стало отпускать, я себя уговаривала, что нет смысла бояться того, что еще не случилось.
А потом началась СВО.
И с этим тоже нужно было сжиться. Перебороть все страхи, тревоги и жить. Потому что война-войной, а у детей жизнь на паузу поставить нельзя. Потому что у них каждый год жизни пока по насыщенности за 10 лет. Первое время я замерла конечно. Потом помню испугалась сильно, когда нас две недели поджигали. Звоню в 112, говорю, я из окна вижу дым пожара, а мне оператор сообщает, что спокойно, мол, девушка, вокруг вас за последний час 24 крупных очага пожара зафиксировано. Я тогда сорвалась, схватила детей и уехала под Ейск. Вернуло меня в норму осознание, что я никогда не жила без войны, потому что когда я родилась, то был Афган (папу сняли с отправки туда в самый последний момент, потому что должна была родиться я, и он не смог не сказать маме, а мама устроила адский скандал с подключением папиных родителей) потом он плавно перетек в Чечню, и вроде туда уже добровольно никто не собирался, но я помню этот когнитивный диссонанс, когда на выходе из городка стоят БТРы и вместо солдат дежурят офицеры в противоминном снаряжении, длинные очереди на въезд, потому что все машины досматриваются, поднимаются даже коврики, все жители по ночам дежурят каждый по часу вокруг дома, а в 20 км в институте жизнь идёт такая, как будто этого не существует, народ хвастается новыми тачками, сумками, или клубами, в которых вчера были. Потом была Югославия, и у мамы все это время стоял собранный тревожный чемоданчик. И мы ей говорили, что как так? Тебя? Туда?? А она нам отвечала, что мы уже выросли, и справимся без неё если что. А сейчас надо купить тебе новую кофточку, Настя. Но слава богу, этот чемоданчик ни разу в дело не пошёл. Короче, всегда где-то была война, но и жизнь параллельно шла, не останавливалась. Поэтому и сейчас не надо бояться, а надо жить.
Потом меня жутко нервировал постоянно работающий полигон, где все стреляет круглосуточно, работающий аэродром для малой авиации и вертолётная трасса над нами. Я иногда смотрела в окно и думала, может у нас в лесу уже бой идёт с какой-нибудь ДРГ, а мы и не в курсе. Когда что-то в очередной раз летит, я всегда иду смотреть в окно, что именно. Хотя это не логично, потому что если дрон, то нужно отойти от окон. Короче, прошлым летом мы ездили к подруге в глухую Архангельскую деревню. Там даже самолёты высоко в небе над ней не летают. И я физически почувствовала, как с меня свалилось огромное напряжение, потому что там тишина. Никто не придёт, никто не прилетит - идеалити.
В этом году я уже со всем смирилась, вроде со всеми страхами договорилась, собрались с мужем спонтанно в отпуск. Вдвоём. На неделю. Мама отпустила.
Я купила билеты. И как только оплатила, подумала, фак, надо было на разные рейсы покупать. А то не дай бог собьют на взлёте.... Целый день гоняла мысли, можно ли поменять один билет или уже не париться. А потом утром у нас произошла экстренная побудка.
Здратути.... Да, не у нас во дворе, но неподалёку. Грохот мы услышали такой, что нас на кровати подбросило.
Короче, можно не бояться лететь одним самолётом.... Если судьба, то и в собственной постели тебя накроет.
А вообще, странное такое время... Когда первый раз в Москву залетели беспилотники, у нас отменили рабочий день на работе. Утром всем пришло сообщение, что просят остаться дома, работы сегодня не будет. Только ближе к трём часам написали, что, блин, ребята, давайте все удалённо подключимся и хоть самое срочное за сегодня сделаем. Позавчера районный чатик прогудел на тему "всё таки это была ПВО", и разбежался по работам, детей в садик и школу. А сегодня это уже кажется чем-то давно забытым.