Записки родившей женщины. Как я решила ребеночка родить.
История из разряда "Все самое лучшее случается неожиданно".
Мне было 25, когда я твердо решила, что пора беременнеть. Сейчас я думаю, что это было странно, ведь я планировала рожать не ранее 27 лет, а лучше к тридцати, чтоб уже точно все успеть. Но в тот момент все планы отошли в сторону, решение пришло неожиданно, хоть спонтанным его назвать нельзя. В браке я была уже два года, мы оба исправно трудились, отношения нельзя было назвать безветренными, но и штормовых предупреждений не было. Родители с обеих сторон настойчиво "намекали", что пора обзавестись потомством и обещали во всем помогать. Их просьбы мы оставляли без внимания, хотелось пожить для себя, но в какой то момент мне стало скучно находиться дома. К слову, муж мой домосед, всегда найдет, чем себя развлечь - компьютер его лучший друг (и почему я раньше этого не замечала?). Практически все мои подруги уже были семейными и, что важно, с детьми. Они постоянно были заняты своими мамскими делами и в один голос твердили, что дети - это смысл жизни. И я призадумалась: а почему же я до сих пор без смысла живу? Сразу скажу, что о детях я задумывалась и раньше и даже представляла себя в роли матери-и в моих представлениях у меня все получалось)) Но мысль о том, что нужно успеть насладиться жизнью, где нет обязательств и огромной ответственности, затмевала мысли о материнстве. Раньше, но не сейчас. Сейчас я только и думала, что о детях. Решение принято. Пора беременнеть!
Начала с самого главного - согласие мужа. Пошли ненавязчивые разговоры о малышне наших друзей; о возрасте, в том числе детородном; о смысле жизни опять таки; о продолжении рода. Муж мой знал меня не первый день, раскусил, гад, быстро чего я хочу. Мягко намекнул - рано. Решила активность снизить, но не завершить. Время от времени напоминала о незаметно текущем времени, о приближающейся старости и о том, что я ЖЕНЩИНА, а значит МАТЬ...ну и все в таком духе) Последней каплей был наш визит к друзьям, у которых была прекрасная двухлетка: белокурый ангел с пухленькими ручками, вся милота мира заключалась в ней - именно такой я представляла себе идеальную девочку. Спокойная, симпатичная, умилительная в своих девчачих играх, она покорила наши сердца и муж сдался - сказал "Готов, буду папой"!
Пол-дела сделано. Осталось забеременнеть. Историю о том, сколько всего я узнала о себе нового, сколько вылечила и сколько оставила протекать бессимптомно, я оставлю в тайне)) Перейду сразу к делу. Конечно же я была уверена, что у меня все получиться с первого раза. У моей мамы нас трое, и я решила, что я такая же плодовитая) Но и здесь меня ждало разочарование - первый же тест упрямо показал одну полоску, как и следующие штук 20, ведь в каждом месяце я с надеждой делала их по 4-5 раз, начиная со следующего дня после полового акта) Через 2 месяца проб кроме банальных тестов на беременность, я накупила тестов на овуляцию и заодно решила измерять базальную температуру. На войне так на войне! Но прошло еще пару месяцев, а заветная вторая полоска не появлялась. Я паникер, по этому выносила мозг и себе, и мужу, с завистью смотрела на девочек с колясками и до безумия тряслась по ночам от мысли, что могу и не забеременнеть. После очередного негативного теста решаю - все, хватит, нужно успокоиться, я молодая, время есть, успею. В это же время от мыслей о ребенке меня отвлекает неприятный диагноз ВСД и лечение в стационаре. Уколы, капельницы, таблетки по расписанию и охающие тетеньки и бабушки вокруг здорово отрезвляют, на дурные мысли просто не остается желания. Единственной жизненной необходимостью является душ и домашняя мягкая постель. По этому пару раз отпрашиваюсь домой, навожу порядок в квартире и голове, общаюсь с мужем, смотрю сериалы. А через две недели после выписки понимаю, что у меня задержка 5 дней. Жду еще дней пять с мыслями о том, что это может быть последствием лечения. Мысленно вспоминаю, сколько было влито в меня лекарств и думаю, что вряд ли ребенку это понравиться, не жду утра и делаю тест вечером и не верю своим глазам - еле видна вторая полоска. Не может быть...не сейчас...Утром повторяю процедуру - полоска все отчетливей, на следующий день уже не ошибешься-она такая жирная, что даже первую полосу задевает.
Что делать: радоваться или огорчаться? Я так этого хотела, так ждала, но страхи за малыша, возможно пострадавшего от моего лечения, заставляют меня просыпаться в холодном поту. И все таки бабочки счастья в животе победили. Я счастлива, я буду мамой, у меня будет ребенок, мой муж понесет гордое звание ОТЕЦ. Вооружившись информацией из справочников и медицинской литературы, отправляюсь к гинекологу и получаю однозначное добро - сохранять, носить, радоваться, рожать!
К чему все это? Ах, да. Все самое лучшее случается неожиданно!