Мысли прут из меня не рекой, а водопадом. Я привыкла много общаться, хоть и никогда не любила душу выворачивать. Но в декрете я уже два года, и как известно, с появлением ребенка жизнь кардинально меняется и я не стала исключением. Мне кажется, я до сих пор не привыкла к новой себе. Хочется просто высказаться, вылить все, что хранила в себе долгое время. Название рубрики "Дневник" само сподвигло меня к записям подобного рода. Всем, кому не интересно читать много букв, смотреть на чужую жизнь без осуждения, просьба проходить мимо и пропускать мои записи в ленте. Но если вам не чуждо то, что вы прочитаете здесь и есть, что сказать по делу - буду рада.

Как только узнала о беременности, я начала ждать его - ужасного, непереносимого, страшного. Все меня им пугают и все спрашивают пришел ли он ко мне,этот враг всех беременных - токсикоз. Вся моя семья знает наизусть историю о том, как маму вырвало от папиного борща, который она сама же и попросила приготовить) А я пожимаю плечами: по утрам меня тошнит, кружится голова, хочется все время спать. Но мне нравится запах еды и я хочу ее сьесть, я еще не разу не блевала и меня не укачивало в маршрутках (но я все равно старательно занимаю место впереди, на всякий случай). Читаю в интернете, что такое токсикоз, как он проявляется. Может у меня и есть, а я не знаю? Нет, однозначно нет. Единственное, что действительно стало для меня проблемой и осталось даже спустя 1,5 года после родов - запах бытовой химии, особенно порошков. Вот это сводило с ума и меня, и мужа. Я не могла носить одежду после стирки, не могла заправлять стирку в машинку, вынимать, мне на всю квартиру пахло порошком. Даже мужа не могла обнять в свежевыстиранной футболке! Сколько порошков мы перепробовали, результат был тот же. Но однажды повезло, свекровь посоветовала гипоаллергенный порошок без запаха, его и мы и используем по сей день. Духи, которыми пользовалась до беременности, так и простояли все 9 месяцев на полке, и когда после родов я решила наконец надушиться, меня ждал неприятный сюрприз - запах по прежнему вызывает тошноту. Благо, на другие ароматы такой реакции не было, по этому пострадал только муж - пришлось купить жене новый парфюм))

На сроке 3 месяца меня перестало тошнить по утрам, больше не хотелось спать до безумия и я решила, что мой токсикоз на этом окончен. До конца беременности меня так ни разу и не стошнило) Хотелось бы, чтобы всем девочкам так повезло. Все, кому сейчас тяжело, крепитесь, сил вам и здоровья!

Итак, я беременна. Не могла поверить, тест сделала раз пять, все положительны. Иду к врачу - беременность, срок 5 недель. Я беременна! Ого! Я? Беременна? Да! Так долгожданно, но так удивительно. Была одна, теперь нас двое. Радостно, счастливо, но так странно и страшно. Что теперь делать, как жить? Нужно же правильно питаться, много гулять, отдыхать и не нервничать. Но как не нервничать? Я беременна! Муж спокоен, как дверь. Почему то не носит меня на руках, не приносит завтрак в постель, не дарит бриллианты...почему? Я же беременна!

Оказывается, изменения в отношении ожидает не всех женщин. Я из их числа. Мое особое положение решаем сохранить в секрете какое то время, месяцев до трех. Самый опасный период в сохранении плода решаем переждать в тишине, без оваций. Но срока всего 5 недель, а мне уже не хватает внимания. По этому через два месяца, в день рождения мужа на семейном празднике, сообщаем всем, что скоро нас ждет пополнение. Ну наконец то! Я получила то, чего хотела - слезы радости в глазах бабушек, крепкие обьятия дедушек и мое положение действительно становится особым. Теперь я не просто дочь, невестка, жена - теперь я хранительница их маленького чуда. Все стараются меня накормить, каждые 5 минут спрашивают, удобно ли мне сидеть, стараются во всем помочь и не дают даже тарелку поднимать - не положено) Как здорово открыть наконец маленькую, но такую важную тайну, как здорово понимать, что ты можешь подарить близким людям счастье. Все безмерно довольны, а муж по прежнему спокоен. К чему бы это?

Через три месяца начал появляться живот. Как, уже? Я худенькая, плод был расположен по передней стенке матки и живот попер, когда его совсем не ждали. На работе возникают вопросы, тихие перешептывания, добрые сплетни, придуманные на сколько хватило фантазии. Женский коллектив...Но мне все равно. Я беременна. Я гордо ношу свой маааленький пока еще живот, загадочно улыбаюсь и никому не открываю секрет. Есть надежда уйти в отпуск на все лето так и не рассекреченой, вернуться с огромным животом и через месяц уйти в официальный декрет. Но и этот номер не проходит, начальницу пришлось предупредить, а она сочла нужным сообщить всем остальным. Ну лааааадно....Да, я беременна!

История из разряда "Все самое лучшее случается неожиданно".

Мне было 25, когда я твердо решила, что пора беременнеть. Сейчас я думаю, что это было странно, ведь я планировала рожать не ранее 27 лет, а лучше к тридцати, чтоб уже точно все успеть. Но в тот момент все планы отошли в сторону, решение пришло неожиданно, хоть спонтанным его назвать нельзя. В браке я была уже два года, мы оба исправно трудились, отношения нельзя было назвать безветренными, но и штормовых предупреждений не было. Родители с обеих сторон настойчиво "намекали", что пора обзавестись потомством и обещали во всем помогать. Их просьбы мы оставляли без внимания, хотелось пожить для себя, но в какой то момент мне стало скучно находиться дома. К слову, муж мой домосед, всегда найдет, чем себя развлечь - компьютер его лучший друг (и почему я раньше этого не замечала?). Практически все мои подруги уже были семейными и, что важно, с детьми. Они постоянно были заняты своими мамскими делами и в один голос твердили, что дети - это смысл жизни. И я призадумалась: а почему же я до сих пор без смысла живу? Сразу скажу, что о детях я задумывалась и раньше и даже представляла себя в роли матери-и в моих представлениях у меня все получалось)) Но мысль о том, что нужно успеть насладиться жизнью, где нет обязательств и огромной ответственности, затмевала мысли о материнстве. Раньше, но не сейчас. Сейчас я только и думала, что о детях. Решение принято. Пора беременнеть!

Начала с самого главного - согласие мужа. Пошли ненавязчивые разговоры о малышне наших друзей; о возрасте, в том числе детородном; о смысле жизни опять таки; о продолжении рода. Муж мой знал меня не первый день, раскусил, гад, быстро чего я хочу. Мягко намекнул - рано. Решила активность снизить, но не завершить. Время от времени напоминала о незаметно текущем времени, о приближающейся старости и о том, что я ЖЕНЩИНА, а значит МАТЬ...ну и все в таком духе) Последней каплей был наш визит к друзьям, у которых была прекрасная двухлетка: белокурый ангел с пухленькими ручками, вся милота мира заключалась в ней - именно такой я представляла себе идеальную девочку. Спокойная, симпатичная, умилительная в своих девчачих играх, она покорила наши сердца и муж сдался - сказал "Готов, буду папой"!

Пол-дела сделано. Осталось забеременнеть. Историю о том, сколько всего я узнала о себе нового, сколько вылечила и сколько оставила протекать бессимптомно, я оставлю в тайне)) Перейду сразу к делу. Конечно же я была уверена, что у меня все получиться с первого раза. У моей мамы нас трое, и я решила, что я такая же плодовитая) Но и здесь меня ждало разочарование - первый же тест упрямо показал одну полоску, как и следующие штук 20, ведь в каждом месяце я с надеждой делала их по 4-5 раз, начиная со следующего дня после полового акта) Через 2 месяца проб кроме банальных тестов на беременность, я накупила тестов на овуляцию и заодно решила измерять базальную температуру. На войне так на войне! Но прошло еще пару месяцев, а заветная вторая полоска не появлялась. Я паникер, по этому выносила мозг и себе, и мужу, с завистью смотрела на девочек с колясками и до безумия тряслась по ночам от мысли, что могу и не забеременнеть. После очередного негативного теста решаю - все, хватит, нужно успокоиться, я молодая, время есть, успею. В это же время от мыслей о ребенке меня отвлекает неприятный диагноз ВСД и лечение в стационаре. Уколы, капельницы, таблетки по расписанию и охающие тетеньки и бабушки вокруг здорово отрезвляют, на дурные мысли просто не остается желания. Единственной жизненной необходимостью является душ и домашняя мягкая постель. По этому пару раз отпрашиваюсь домой, навожу порядок в квартире и голове, общаюсь с мужем, смотрю сериалы. А через две недели после выписки понимаю, что у меня задержка 5 дней. Жду еще дней пять с мыслями о том, что это может быть последствием лечения. Мысленно вспоминаю, сколько было влито в меня лекарств и думаю, что вряд ли ребенку это понравиться, не жду утра и делаю тест вечером и не верю своим глазам - еле видна вторая полоска. Не может быть...не сейчас...Утром повторяю процедуру - полоска все отчетливей, на следующий день уже не ошибешься-она такая жирная, что даже первую полосу задевает.

Что делать: радоваться или огорчаться? Я так этого хотела, так ждала, но страхи за малыша, возможно пострадавшего от моего лечения, заставляют меня просыпаться в холодном поту. И все таки бабочки счастья в животе победили. Я счастлива, я буду мамой, у меня будет ребенок, мой муж понесет гордое звание ОТЕЦ. Вооружившись информацией из справочников и медицинской литературы, отправляюсь к гинекологу и получаю однозначное добро - сохранять, носить, радоваться, рожать!

К чему все это? Ах, да. Все самое лучшее случается неожиданно!