Я убеждена, что становление матери - это непрерывный процесс взаимодействия женщины со своим ребенком. Это сложный путь ошибок и разочарований (чаще всего в себе). В первые полгода-год-полтора это испытание бессонными ночами, болезнями и слезами, после двух - мама познает первые"нет", драки и истерики.

Быть мамой непросто. Еще тяжелее быть понимающей мамой. Знать, что стоит за детскими капризами. Догадаться, почему ребенок агрессивный. Почему молчит? Почему не хочет играть с другими детьми?

За каждым детским "нет" всегда стоит причина. Но родители очень часто видят в поведении ребенка только то, что сейчас он не слушает, а значит неудобен. Он не идет покорно за вами следом, не ест то, что мама приготовила, много чего другого не делает. Мы злимся, мы раздражаемся и в итоге - кричим. А что если встать в позицию другого, маленького человека, который только начал хотеть и стремится к чему-то. Да, подбирать с земли пивные крышки для него сейчас одно из самых главных стремлений. Как и обрисовать пол на кухне восковыми мелками.

Стать мамой - значит глобально изменится внутренне. Смотреть на своего ребенка со знаком плюс всегда. Быть на его стороне. Чтобы он ни делал. Присматриваться и анализировать, какие черты характера сейчас проявляет малыш. Как это можно направить в мирное русло? Как можно развить?

Стать мамой - значит уметь справляться со своими эмоциями. Спрашивать себя в моменты гнева: на что или кого я злюсь на самом деле? Я устала? Как это относится к моему ребенку?

Стать мамой - значит понять, что ваш ребенок - не ваша собственность. Он пришел в этот мир со своей целью и миссией, а задача мамы помочь направить его на этот путь. Не слишком оберегая, не ломая и не меняя. Давая возможность совершать ошибки, набивать шишки. Но всегда быть рядом, когда она, мама, нужна.

Сейчас я вспоминаю начало своего пути в роли мамы и понимаю, как много было сделано ошибок. Оглядываясь назад, хочется составить небольшой список вещей, которые не следует делать сразу же после рождения ребенка.

1. Проецировать на ребенка свои ожидания или хоть какие-нибудь представления о детях вообще.

Нужно вообще забыть все, что вы знали или знаете о детях друзей, родных, соседей и сослуживцев - это всего лишь то, что вам известно об ИХ детях. Нет никакой гарантии, что ваш ребенок будет вести себя так же, как чей-то еще. Вернее даже так - я даю вам гарантию, что именно ваш ребенок будет совершенно иначе себя вести, чем все известные вам дети😃

Будучи еще беременной я уже была уверенна, что

- первые три месяца жизни мой ребенок будет постоянно спать, а значит я смогу спокойно заниматься своими делами;
- я стопроцентно организую кормление с интервалами 2,5-3 часа;
-ребенок будет спать в своей кроватке;
- я не буду приучать ребенка к рукам.

Как вы понимаете, случилось все с точностью до наоборот из разряда "ожидание-реальность"😆😬
Сын категорически отказывался засыпать самостоятельно, саботировал любые мои попытки организовать хоть какой-то режим питания и постоянно висел на руках. Впрочем, мне удалось добиться сна в кроватке. Однако и эту затею я оставила в полгода, когда подходить к кроватке ночью приходилось буквально каждые полчаса.

Вывод: ребенок, которому предстоит родится - это новый человек, со своим, хоть еще и не сформировавшимся, но характером. Вам нужно сначала познакомится с ним, понять какой он. И только потом строить какие-то планы относительно распорядка дня.

2. Переживать по поводу внешних изменений.

До беременности меня, как и многих, подхватила волна зож, пп и спорта. Я исправно посещала тренажерный зал, перестала есть сладкое и мучное. Все вроде бы ничего. Но!!! Все, что занадто - то нездраво. Следя за топовыми фитобеременяшками из Инстаграм, я вбила себе в голову, что выйти из роддома я должна непременно с плоским, как гладильная доска, животом. А через два месяца после родов сверкать кубиками пресса. Представьте, как разбились эти мечты о суровую р̶е̶а̶л̶ь̶н̶о̶с̶т̶ь̶ гормональную систему. Я не влезала в свои добеременные джинсы и платья, несмотря на то, что набрала за 9 месяцев абсолютно адекватный вес. Я пыталась изобразить какие-то подобия домашних тренировок. Хотя ни сил, ни желания на это не было.

Вывод: первые недели новой жизни должны проходить в относительном покое. Ясное дело, что бессонные ночи, плач и вообще новая роль мамы - это стресс. Так не стоит добавлять к этому стрессу еще и переживания о внешнем виде. Все обязательно наладится и придет в норму, если следовать основным правилам сбалансированного рациона и выполнять любую физическую активность.
Кстати, следует помнить, что стресс и недостаток сна - могут быть основными причинами того, что лишние 2-3 кг не покидают вас. Поэтому если в часы дневного сна малыша перед вами стоит выбор поспать или потренироваться/убраться/приготовить - смело выбирайте сон. Это огромное вложение в сохранность своей нервной системы.

3. Пытаться успеть ВСЕ.

Не получится. Никак. Высыпаться+сделать уборку+приготовить еду+прогулка+хорошо выглядеть = НЕРЕАЛЬНО. Я не говорю, что у молодой мамы постоянно жуткий бардак, ее муж ест Мивину каждый день, а она сама выглядит, как Сумасшедший Шляпник из Алисы в стране чудес. НО! Когда дело касается временного ресурса, всегда есть то, чем мы жертвуем, чтобы успеть сделать что-либо еще. Дома идеальный порядок, а в холодильнике первое, второе и десерт - ребенку мама уделяла чуть меньше внимания. Поиграла с ребенком, вздремнула в обед - дом в состоянии мини-апокалипсиса. Это не страшно, это абсолютно НОРМАЛЬНО. И беспокоится о том, что ты чего-то там не успела - лишний раз вгонять себя в состояние депрессии. Которое сейчас ну никак не нужно.

4. Отказываться от помощи.

Помощь нужно принимать. От мужа, мамы, свекрови, сестры - неважно.
Это то, что сейчас очень необходимо, чтобы не съехала крыша по третьему пункту. Родные вполне могут прогуляться часок с младенцем, пока тот спит в коляске. А в это время мама сделает что-то по дому или отдохнет. Выбор опять же, за мамой. Либо, если не доверяете малыша родственникам - делегируйте им какие-то дела. Вот кто-то помоет посуду - и уже легче))
Важно не только принимать помощь, но и не стесняться ее просить.

Еще конечно важно не паниковать и не впадать в ступор. Первое время после рождения ребенка я ходила ка зомби и даже не улыбалась. Мне все время казалось, что я делаю все не так. Это, конечно же, глупости. Каждая мама знает КАК нужно все делать. А для этого нужно расслабится и думать о хорошем))

Все родители рано или поздно с этим сталкиваются. Безудержны плач, крики, хватание себя за лицо, выгибания дугой и падание на пол - это все далеко не полный перечень вещей, которые способен делать ваш милый ангел в приступе истерики. Почему же происходят эти молниеносные перемены в поведении ребенка и как правильно на них среагировать?

Почему ребенок истерит?

Чаще всего проблема истерик возникает в так называемый кризис трех лет. У разных малышей он может начаться в разном возрасте, но в большинстве случаев родители начинают замечать неладное приблизительно в 2 с половиной года. Почему же именно в этом возрасте ребенок ведет себя подобным образом?

Все дело в том, что именно с двух до трех лет происходят первые процессы формирования личности. Ребенок уже осознает себя как отдельный от матери объект, у него появляются свои собственные желания. В 2-3 года ребенок все еще видит себя центром вселенной. Это я, мама, понимаю, что потребности в двадцать пятой красной машине у ребенка на самом деле нет. А у меня - не хватит семейного бюджета выполнять сиюминутные прихоти чада. Но ребенку-то это пока невдомек. И ему, с позиции маленького человека, откровенно непонятно, что у вас нет денег или у него уже есть хоть сто двадцать пять таких же машинок. Он хочет вот эту здесь и сейчас. И он почему-то ее не получает. Мы, глядя на безобразие, которое учинил ребенок в магазине, видим только одно - манипуляцию. Вот ведь каков хитрец!!! Удумал истерики закатывать, чтобы выпросить, что ему нужно.

На самом деле самые первые приступы истерик у ребенка - совсем не коварный план по получению желаемого от мамы. Давайте представим на минутку, что чувствует ребенок в момент, когда ему отказали. Выше мы уже писали, что он не понимает причин. Непонимание накладывается на обиду, а в таком возрасте эмоции малыш еще совсем не может контролировать. В прямом смысле.Они сами вырываются наружу. А если учесть тот факт, что с двух до трех лет не все дети владеют связной речью, возникает вопрос - как же ему, маленькому человеку донести до самых родных людей свои чувства? Для них есть только один способ - выплеснуть их из себя полностью.

Как взрослому принять и осознать, что детские истерики имеют место быть. Очень просто. Вспомните ситуации из жизни, когда вам было очень больно и обидно, хотелось рвать и метать, кричать, драться. Состояние, когда чувствуешь, что внутри закипает чайник и уже так свистит, что если не спустить пар - точно рванет. Бабахнет так, что всем потом плохо будет.

У ребенка все устроено так же. Чувства, негативные эмоции можно и нужно выражать. Если этого не делать или запрещать ребенку, можно заработать ему серьезные проблемы со здоровьем.

Что же делать?

А ничего не нужно делать. Выполнять прихоть ребенка не нужно. Успокаивать его тоже не нужно. Нужно просто переждать эти минуты, когда ребенок вопит не своим голосом. Делайте свои дела в спокойном режим, как будто ничего не происходит. Если ничего не угрожает жизни и здоровью ребенка, естественно. Детская истерика происходит по заранее подготовленному психикой сценарию: взрыв ярости, бунт, агрессия, переходящие в печаль и грусть, которые выражаются хнаканьем и всплакиванием. Только пройдя этот путь, ребенок почувствует облегчение, подобное тому, которое испытывает взрослый вволю нарыдавшись или высказав свои чувства во всех эмоциональных красках. После инцидента дайте понять ребенку, что по-прежнему любите его. Спросите, что его расстроило и объясните, почему вы не поступили так, как он хотел.

Истерики начинают носит постоянный манипулятивный характер, если родитель даст слабину на этапе первых внезапных вспышек. Ребенок начнет понимать, что именно так он может добиться своих целей и будет активно применять данный метод.

Очень часто родители стыдятся своих орущих детей, им неудобно перед прохожими, попутчиками и так далее. В такие моменты важно думать в первую очередь о себе и своем ребенке, а не о том, что окружающим вы мешаете или что они о вас подумают. Сейчас какая-то тетяМотя смотрит на тебя осуждающим взглядом, а потом идет домой и тырит своего ребенка ремнем или еще чем по-жестче. У меня была ситуация, когда сын упал в порыве несогласия на асфальт в парке. Тащить я его не стала, отошла на приличное расстояние и наблюдаю. несколько минут ребенок валялся на земле, не обращая внимание на то, что меня нет рядом. И тут словно святая Мери Попинс из голубой дали появилась мамаша с коляской, которая с видом Матери Терезы подошла и протянула руки к ребенку. Малыш само собой испугался, после чего я подбежала к нему, услышав в след укоризну "Холодно же". После чего сей эталон материнства подъехал к ближайшей скамейке, достал из своих закромов литруху пива и смачно затянулась сигареткой. Подчеркиваю, что дело было на детской площадке.

Это я к тому, что не нужно слушать всяких там прохожих. Пусть следят за собой. *ну это я отвлеклась от темы))

Чего нельзя делать ни в коем случае?

1. применять физические наказания. Чаще всего во время истерик мама раздражается и может шлепнуть по попе. Не столько в целях успокоить, сколько от раздражения и ответной ярости в ответ на поведение ребенка. Кто это делал знает и понимает, что ситуация после шлепка может усугубиться еще больше. Поэтому глубоко дышим, считаем до десяти или представляем кристально чистый ручей в горах Тибета:)

2. не оставлять ребенка в одиночестве. Так он может испугаться, запаниковать. Особенно, если появятся невменяемые тети Заберутебя и Какойвредныймальчик. Может возникнуть чувство "мама бросила меня, потому что я плохой". Вы должны показать ему, что будет рядом чтобы ни случилось. Ведь детские истерики - это еще проверка родителей на прочность. Как далеко я могу зайти в своих требованиях? Как сильно меня любят и на что способны родители? Все эти цели ребенок выставляет себе еще неосознанно, но они безусловно присутствуют в его программе поведения.

3. не поддавайтесь на провокации! Если вы сказали нет и оно имеет вполне логичные причины - идите до конца и не сдавайте позиции. Очертите ребенку границы, за которое вы не собираетесь выходить, что бы он ни делал.

Как предотвратить истерику?

Если есть запреты - они должны действовать систематически. Нельзя копошится в мамином ящике с косметикой - значит нельзя никогда. А не "он так мило тарахтит там всякими баночками, дам ему поиграть с лаками для ногтей". Проходит полминуты, лаки летят по всей комнате, следом за ними банки и тюбики с кремами и в конце появляется облако пыли из рассыпанной косметической глины. И тут уже мама бьется в истерике, вопя "Что ты наделал!!". Подключается ребенок, который не понимает, почему было можно, а стало нельзя.

Очень часто родители сами провоцируют детей на истерику. Это ситуации, когда так делать нельзя не каким-то объективным причинам, а потому что "я так сказал". Я так сказал - это вообще не аргумент для ребенка. Как и "потому что" и все подобные расплывчатые объяснения. Если родитель идет на принцип, чтобы показать свой авторитет, свою силу - это большая ошибка. Авторитет так вы не только не заработаете, но и растеряете, даже если он был. Адекватно оцените поведение ребенка в момент, когда вы собираетесь запретить ему что-либо. Так ли плохо его поведение или вы просто устали и раздражаетесь по пустякам? Может быть, вы опять-таки, переживаете из-за осуждения окружающих? Всегда помните, что ребенок - смотрит на мир иначе, чем вы. Видит все ярче, ему чужды социальные запреты и догмы. Он полон сил и энергии, стремится познавать мир. Помните, что и вы когда-то были таким. Примите его, сторону, подыграйте.

Самая лучшая профилактика истерик - это проводить с ребенком время, гулять, и самое главное - разговаривать. Учить его правильно, словами, выражать свои эмоции. Если ребенок уже освоил речь, спросите, как он себя чувствует, все ли ему нравится. Если малыш еще не говорит свободно, говорите ему, как сильно вы его любите, как вам нравится с ним быть вместе.

Давайте ребенку сделать выбор там, где это возможно. Пусть выберет место, куда вы отправитесь сегодня гулять или какую кашу есть на завтрак.

Мамы, делитесь своим опытом. Как вы пресекаете истерики детей? Может у вас, есть какие-то секретики и приемы? Всех велкам в комменты)))

Не могу сказать точно, когда я познакомилась с детскими истериками и капризами. Мне кажется, капризы у сына были всегда. До года это были даже не капризы, а сигналы о естественных потребностях (кушать, спать, взять на ручки). Но проявлял он эти сигналы очень настойчиво. Я в ужасе хваталась за голову, театрально закатывала глаза и стонала "О Господи...". Мне казалось, что мой ребенок - самый неуправляемый, капризный и непослушный. Но вот прошло время, чаду 2 года и 5 месяцев и похоже, что так называемый кризис трех лет уже вплотную к нам подступил.

Замечать жесткое непослушание я начала, когда мы перестали ездить на прогулку в летнем велосипеде. Потеплело, мы сняли с себя все тяжелые зимние одеяния. Пора ходить ножками - решила я и мы пошли. Пошли, но КАК? Ребенок наотрез отказывался идти в нужном направлении. Его тянуло куда угодно, только не по тротуару. Я бежала за ним в кусты, к трамвайным рельсам, по-над домами и по другим местам, которые в моем понимании должны быть мало интересны ребенку двух с половиной лет. Какие-то прогулки проходили более менее мирно. Я терпеливо ждала, когда сын погуляет по травке, сорвет все одуванчики и мы пойдем дальше. Но когда он шагал прямо под трамвай или в в глубокую яму, когда чуть не подобрал с земли шприц и наступал на какашки - меня лихорадило, я хватала его за руку и буквально тащила в нужном направлении. Вступая со мной в конфронтацию, сын активно упирался ногами об землю, пропахивая в ней не очень глубокие, но борозды, в конце концов падая на землю. Правда без истерик. Упадет и лежит молча. Ковыряется в земле пальчиком, может перевалится на живот и лежать, болтая ножками, как на пляже.

Продолжалось это какое-то время снова и снова, пока в какой-то момент я не поняла - мне не нужно никуда его тащить. Он сам пойдет, если я сяду рядом. Вот мой прелестный мальчик с видом повстанца падает на попу и надувает губы. Я подхожу, расстилаю рядом газетку и присаживаюсь.Говорю "ну давай, посидим чуток, отдохнем. Ты устал, наверное, зайчик, да?". Ребенок немного в недоумении, но продолжает сидеть. Мы просидели в безмятежной тишине (о как она прекрасна, ребенок не орет, как пожарная машина на всю улицу), а потом у него снова включился тумблер "послушный ребенок". Встав с земли и обратившись ко мне на своем непонятном языке (Сын еще не говорит, только основные слова), взял меня за руку и повел.

Теперь я практикую такой метода борьбы с непослушанием на улице. Что скажите, мамы? у вас такое бывало? Или может свои приколы у ваших детишек? Пишите комментарии, будем обсуждать, как воевать с маленькими террористами.

Привет, дорогие бэбиблоговцы))

Я здесь у вас пока что новичок. Скажу честно, аккаунт на сайте я завела с целью начать наконец уже стабильно вести блог. Попытки у меня уже были на других площадках, но я как-то быстро перегорала и теряла интерес. И вот теперь я поняла, какие темы мне интересно освещать в своих постах. Это конечно же, темы детей, воспитания. С рождением ребенка я стала очень активно штудировать различные вдохновляющие ресурсы (блоги, каналы на ютубе, специализированные сайты и т.д). Здесь я бы хотела говорить не только теорию, ее в интернете пруд пруди, как говаривала бывалая домоправительница Фрекен Бок :) Да только применить ее на практике не всегда получается. Все-таки ни мы, мамы, ни наши дети - не срисованы с книжек и сайтов, а живые, реальные личности, у которых свои особенности.

Будучи в декрете я столкнулась с загвоздками, о которых даже не подозревала. я думала, что до 3х месяцев мой ребенок будет только есть, спать и какать. Но уже в возрасте двух недель его приходилось укладывать спать по полчаса. Стоит ли говорить о том, на что он стал способен в 2 с половиной )))

Хочется и буду писать о том, как маме оставаться спокойной, как находить время быть красивой, о наших хобби. В одном посте сложно рассказать все темы, которые крутятся у меня в голове, но я постараюсь, чтобы вам было интересно.

Одним словом, добро пожаловать)