Вся семья спит. Хотела написать, в заслуженной за день тишине. Но чувствую что глазёнки то мои протестуют. Прям шепчут мне "Сспаать!" Поэтому буду краткой, пойду на поводу у слов "Краткость сестра таланта". Льщу себе конечно.

Пришли с улицы, сейчас будем кушать и спать свой "тихий час". Положила кушать, а кушаем мы под телевизор, пришла с тарелкой в комнату, а принцесска моя по дивану прыгает. Принцесске 1.8, к слову. Так скаканула она при мне и как то не удачно на ручку оперлась. И заплакала. Громко так заплакала. Я её на руки подхватила, жалею, на руку смотрю. Рука как то странновато висит вниз. Доча не успокаивается, за руку взяться не даёт и держит другой рукой, в месте чуть выше запястья. Тысяча подлых мурашек покрыли моё тело и как то странно закололи по коже под волосами. Всё блин, думаю, перелом. Подвываю про себя. Минут 10 подвывала я так, про себя, носила дочу на руках, успокаивала и думала, может пройдёт всё, может не перелом. В итоге вызвала скорую. Через минут 5 мой попрыгун успокоился и даже в ушибленной ручке появилась вешалка, которая валялась не по далёку, и не задолго до происшествия, нагло была извлечена из шкафа, на которой болталась куртка брата старшего, валявшаяся теперь сиротливо на полу.

Будучи ещё девочкой, я сформулировала для себя свои мечты и желания. Что будет дочка. Что буду хорошей мамой. Говорила себе, что никогда не буду своих детей ругать за уроки и двойки. К годам 14 ко всему присоединилась мысль, что я не буду похожа на свою маму. Просто, не хочу быть похожей. Зачем? Чтобы доставлять дискомфорт своим детям?! Нет, не о внешней похожести я, а о характере.

У меня болела голова. До рвоты. Либо простуда. Кашель приличный. Мама постоянно высказывала с недовольством, вечно у тебя что то болит, надоела со своим кашлем. И другие неприятности, о которых я пока не хочу... вспоминать. В итоге я вечно бежала кашлять в подушку, и чувствовала себя виноватой за голову свою.

И я не была похожей. До лет этак 30. К своим, почти 30, я про себя в один момент отметила, что из меня полезла дискомфортность моей мамы. Через гены, через не хочу. Полезла в тот момент, когда я сына отчитывала за простуду, что мол, я ж тебе вчера говорила одеть носки, в квартире холодно, а ты меня не послушал. А через пару часов услышала, как он кашляет. В подушку. И именно в тот момент, я начала вести в себе борьбу,борьбу с мамиными генами. Как только в уме появлялось хоть одно слово-ген, которое хотело вырваться через мою речь, я быстренько себя осекала, не выпуская его наружу. Как вора-домушника, которого словили на месте преступления и приковали к батарее, чтоб не сбежал.

Нет! Не выпущу на ружу!

Я не волшебник, я только учусь. Учусь и у меня получается.

Я не хочу, чтобы моя дочь, когда вырастет, тратила своё время и нервы на то, чтобы не быть такой, как я. А наоборот. Гордилась.

Р.S. Я жалею и люблю маму. Родителей не выбирают. И характер тоже не выбирают, особенно если не хотят.

Третий брак. Двое детей. За спиной много ошибок и неудач. Я часто падаю вниз, когда мне жизнь резко , на лету подрезает крылья. Но я вновь взлетаю. Пытаюсь взлететь. Как? Крылья то обрезаны? А вот так! Сын и дочь, своими объятиями, своими глазёнками, своей любовью и чистой душой, да и просто тем, что они есть у меня, помогают приобрести мне, мои, крылья вновь. Они вырастают заново. Ради них.

Я поняла, точнее я знала, но сейчас приняла эту мысль с новой силой....никто и никогда не будет любить моих детей, больше, крепче, чем я сама, их мама.

Я мама - это главное моё достижение. Мой приоритет.